Mis cosicas

viernes, noviembre 24, 2006

DE DEPENDIENTAS

No lo he podido evitar, esta mañana mientras iba a correos (concretamente a la oficina que hay dentro del Corte Inglés) he oido a una dependienta decirle a una señora: "no, ¿pequeños?, no, eso es que hoy tiene los pies hinchados, pero son su talla, además son comodísimos, yo misma tengo unos igualitos". He seguido a lo mio, pero pensando que seguramente la pobre señora terminaría comprando unos zapatos que la harían desear cortarse los pies a la altura de la rodilla en cuanto diera tres pasos con ellos. Y es que las dependientas forman un conjunto de seres extraños con comportamientos diferenciados según la sección del centro comercial en la que trabajen:

DISCOS Y LIBROS: estas en general se encuentran desorientadas y poco motivadas para el trabajo, imagino que estarían de mejor humor vendiendo bolsos de carolina herrera a un precio tan desorbitado que ni siquiera llevan etiqueta (no vaya a ser que te de un soponcio al mirar lo que vale y encima les demandes). Con ellas la conversación suele ser así:

Cliente: "Oiga, disculpe, el libro "trilogía de nueva york de Paul Auster?"

Dependienta: (sin mirarte) "Esos libros en aquella estantería" (Señala a algún lugar indeterminado entre donde estás tú y el infinito)

Cliente: "He estado mirando y no he encontrado ninguno, no tendrán alguno en el almacen?" (mientras tanto nace en tí la duda de si habrás mirado en la estantería correcta, lo que te obligará posteriormente a dedicar otra media hora a buscarlo, no vaya a ser...)

Dependienta: (todavía sin dirigirte ni una miradita, ni siquiera de reojo) "Si no está no está" (Se marcha, no vaya a ser que le pidas que te lo traiga y encima tenga que tomarte nota, guardártelo cuando lo reciban, a lo peor incluso avisarte de que lo recojas, total, demasiado trabajo para la mierda de comisión que deja el vender un libro, si por lo menos fuera de adolfo dominguez...)

Aunque a lo peor la conversación puede ser la siguiente:

Cliente: "Disculpe, el último disco de maná?"

Dependienta: "Por supuesto, en pop-rock español lo tienes" (?)

PLANTA JOVEN: En estas se advierte un total desinterés por tí, por tus necesidades, por si quieres comprar algo o solo mirar. Con estas lo puedes intentar todo, intentar que te hagan caso acercándote amablemente o airadamente, con buenos modales o a gritos, no importa. Estas están siempre, siempre, de tertulia y cuando por fin consigues que te hagan caso te fulminan con la mirada (por interrumpirlas), que tú te preguntas ¿esta gente está trabajando o han venido a pasar la tarde de tiendas y por casualidad visten todas igual?. En cualquier caso la ayuda que te proporcionan suele ser entre poca y ninguna (según la suerte que tengas).

PERFUMERIA: Aquí la pregunta que te asalta en cada esquina es: ¿Puedo ayudarte en algo? y cuando les contestas que no se quedan cerca tuya, mirándote, hasta que de detrás de un mostrador te asalta otra "¿Puedo ayudarte en algo?". A la tercera vez que te lo pregutan te vas, aunque no sin dejar de pensar que te han tenido que confundir con alguna cleptómana famosa en el lugar porque no te han quitado el ojo de encima ni un segundo. Personalmente eso de que me estén mirando todo el rato y preguntándome si quiero algo me pone nerviosa, ¿por qué no me dejan comprar tranquila? y mientras que me voy pienso ¿rica, por qué no te fusionas con la dependienta de la planta joven y haceis un ser normal que no acose a los clientes pero que tampoco los ignore?.

En resumen, las dependientas tienen idiosincrasias particulares según la planta y sección en la que trabajen. Además de las mencionadas os puedo decir que las de marroquinería no te hacen caso si no llevas nada de marca (volvemos al carolina herrera del principio y a su desorbitado precio y es que no es lo mismo 50 que 500), que las de corsetería se parecen bastante a las de la planta joven pero, además, cuando consigues que te atiendan se meten por una puerta y se evaporan sin dejar rastro, las cajeras siempre tienen cara de estar hartas de vivir y los jefes de sección son todos hombres (?).

Y si vas a un pequeño comercio puedes observar situaciones como esta:

Dependienta: A ver, sal que te lo vea

Cliente: Uy, pues no me veo, ¿no es un poco escotado/ajustado/corto?

Dependienta: Eso es porque no llevas medias ni tacones. Eso te pones un zapato mono y te pintas y verás como cambia...

En este caso la señora se va a su casa con el vestido que la hace parecer, efectivamente, una morcilla de burgos o una mujer de vida licenciosa y para cuando alguien tenga el valor de decirle que debería volver a la tienda y hacer que la dependienta se comiera el vestido, empezando por la cremallera, ya será tarde porque encima no te devuelven el dinero.

Dicen que también hay dependientas simpáticas, de las que te ayudan a encontrar lo que buscas aunque no seas amiguito suyo, de las que no te acechan como si fueras un vulgar ladronzuelo, de las que no te engañan cuando lo que te estás probando es horrible y te queda fatal, yo hasta conozco a alguien que dice que tiene un amigo que una vez conoció una así...


domingo, noviembre 19, 2006

PRENAVIDAD

Lo reconozco, soy de esas personas para las que la Navidad ha perdido su encanto. Cuando se acerca la época navideña no me siento más feliz ni más caritativa, me siento más irritable y deprimida que de costumbre, eso es todo. Aún así la Navidad la soporto con cierto estoicismo, pero la prenavidad, la prenavidad me puede.

Para mi la prenavidad es esa época del año entre septiembre y mitad de diciembre en la que en la televisión y los centros comerciales intentan que el espíritu navideño te invada y salgas disparado a hacer las primeras compras para tus seres más queridos, aunque fuera haga un sol de justicia y falten dos meses para la Nochebuena.

En la prenavidad ya puedes comprar turrón y mazapanes. Si vives en Soria o en Teruel a lo mejor puedes comerte los mantecados en octubre, pero en Murcia no, en Murcia es imposible. Hasta hace una semana la gente iba de tirantes, a mediodía pasábamos de los 30º y los fines de semana aquí no quedaba ni el gato porque estaban todos en la Manga tomando el sol. Así que ves los anuncios de turrones y te das cuenta de que algo no está bien, de que es imposible que te apetezca comer turrón, que solo de pensarlo te da una pesadez de estómago y un mal cuerpo que no es normal.

La prenavidad también es la época en la que la gente te pregunta que harás en Nochevieja. Cuando tenía 15 años la Nochevieja era todo un acontecimiento, la gente la planeaba nada más volver de la playa y el estado de nervios total nos duraba hasta que conseguíamos la preciada entrada para la fiesta más solicitada del momento. Pasados los años el tema Nochevieja se ha vuelto en parte una carga y un problema. Con quien voy, ¿con mi amiga fulanita y sus amigos?, ¿con mi amiga menganita y los suyos? teniendo claro que vayas con quien vayas en algún momento de la noche desearás estar en la fiesta que descartaste y que si no tienes el suficiente tacto alguien te va a poner a parir por no haber ido con ellos. La cosa se complica aún más si tienes pareja, porque en ese caso tienes que alternar sus amigos y los tuyos o no salir juntos.
Llegados al tema Nochevieja tengo que decir que esa noche me encantaría ser un hombre, ponerme el traje del año anterior y salir por la puerta a las doce y un minuto. Como no lo soy, me tengo que comprar un traje distinto al del año pasado porque el que tengo:
  • a) Está pasado de moda y se nota que es del año pasado
  • b) Me lo vió ya todo el mundo el año pasado y seguro que más de una está deseando criticarme por repetir modelito
  • c) Peor que todo lo anterior: no me viene (en este caso ahora llega el arrepentimiento, la dieta salvaje que ya no sirve, las promesas de no volver a probar un dulce ni un helado en lo que te queda de vida y por último la resignación y el salir a buscar otro j... vestido con urgencia).
Decidido el tema del lugar y la indumentaria para la mágica noche de fin de año aún te queda depilarte un par de días antes, buscar unos zapatos bonitos (lo que matemáticamente los convierte en sumamente dolorosos, de hecho, después de estar toda la noche bailando en nochevieja no importa lo que te hagan, aunque el chico sea un virtuoso, nada podrá igualar la sensación de entrar en un sitio calentito y quitarte por fin los zapatos, nada puede competir con esa sensación, NADA), pedir cita en la peluquería, arreglarte las uñas, pintarte como una puerta, cenar poco para seguir entrando en el vestido y morirte de frío antes de entrar en la fiesta elegida. Suena fantástico, verdad?.

En fin, odio la prenavidad, odio los anuncios de turrones, los de juguetes, los papás noeles prematuros, las luces navideñas en octubre, los villancicos si no son en Nochebuena, los adornos navideños que ponen en las tiendas en pleno verano, el afán por venderte loteria de navidad de la administración de Sort, el dinero que me voy a tener que gastar en cenas de navidad y regalos y sobre todo odio tener que soportar todo esto cuando falta más de un mes para la Navidad!



domingo, noviembre 12, 2006

CITA DEL DÍA



AIR IS LIKE SEX

IT ISN'T IMPORTANT

UNLESS

YOU AREN'T GETTING ANY



jueves, noviembre 09, 2006

SIN DORMIR

Desde pequeña he notado que soy dos cosas: INSOMNE e HIPOCONDRIACA.

Para acabar con el insomnio lo he probado todo, la leche caliente antes de dormir, nada de cafeina a lo largo del día, hacer ejercicio pero no antes de irte a la cama, cenar poco, leer un rato... da igual. De vez en cuando tengo una de esas noches en las que me muevo tratando de encontrar la postura y nada. Me levanto, veo la tele, me da sueñecillo y cuando llego a la cama, nada. Leo hasta que el libro se me cae encima, apago la luz y nada. Encima cuanto más trato de dormir más nerviosa me pongo y si encima pienso "ya solo me quedan 6 horas", "ya solo me quedan 5 y media", pues peor aún.

De la mano del insomnio me llega la hipocondria. Mientras que las horas pasan sin poder dormir yo imagino que lo mío es cosa de una enfermedad rara que solo yo padezco en todo el mundo y que de no dormir me volveré loca y me moriré. Otras veces pienso en cosas más normales, infartos, tumores, virus... vamos lo normal en mi edad y circunstancias.

Los síntomas se me agravan cuando veo series de miedo: House, Hospital Central, Urgencias... ya, ya se lo que pensareis, que esas series no dan miedo, claro, no te dan miedo a ti, a mi me aterrorizan, porque descubro nuevas enfermedades con síntomas que pueden confundirse con los de la gripe y acabar contigo en pocas horas y después de eso de dormir ni hablamos.
Así que ayer, después de tres capítulos de Hospital Central no había manera. Las dos, las tres... toses, dolor en el hombro de tanto buscar la postura, litro y medio de agua, un vaso de leche, levantarme cinco veces al baño, leer una revista, releer todos los blogs del universo, volver a la cama y demás, creo que me dormí. Y así estoy hoy: ojeras, dolor de cabeza, de espalda, mal aspecto en general y muerta de sueño. A ver si esta noche tengo más suerte.


miércoles, noviembre 08, 2006

ENTREVISTAS

Ir a una entrevista de trabajo ya es de por sí una buena faena, pero por si no es suficiente hay gente retorcida por el mundo que se encarga de que la experiencia sea INOLVIDABLE.

Lo primero antes de ir a una entrevista es conseguirla, para ello has andado 200km para que TODO el mundo tenga tu curriculum (el momento de hacer el curriculum es caso aparte porque a ti que has acabado la carrera solo se te ocurre eso: que tienes una carrera, bravo!! tu curriculum tiene una línea y con eso, a esperar a que te lluevan las ofertas, menos mal que la foto no está mal del todo, vamos que no pareces un presidiario, que si no...).
Al final has andado tanto y mayormente en circulos que no eres capaz de saber donde has dejado tu maravilloso curriculum y donde no. Entonces recuerdas los sabios consejos de alguien que pasó por lo mismo y te dijo que lo apuntaras y tal. Tarde.

Suena el teléfono. Tu madre (cara de desilusión). Suena el teléfono. Tu amiga (quedas para el sábado). Suena el teléfono. Número desconocido. Nudo en el estómago, taquicardia, sudor frío. Contestas. Tartamudeas. Quedas para el día siguiente a las 6 de la tarde.

Concertada la entrevista por teléfono empiezas a ponerte nervioso, pero ¿qué me pongo? que no sea muy serio, ni muy informal, ni muy de monja, ni muy provo... Al final te decides por algo sencillo, un pantalón, una camiseta (con poco escote), maquillada pero poco, el pelo muy natural. El conseguir ese look "como recien salida de la ducha en un día bueno" solo te ha llevado dos horas y media -todo un record, por otra parte-.

Te encaminas al sitio y llamas a la puerta. Alea Jacta Est.

Una vez aquí puedes tener una entrevista más o menos normal o que te toque un anormal estirado. En ese caso el entrevistador (en adelante Mr Capullo) se dedicará a jorobarte ese día tan especial
.
Mr Capullo: así que veo que no tienes experiencia laboral
Pequeño ser: pues... no
Mr Capullo: ah, ya, así que no sabes ni lo que quieres
Pequeño ser: yo... quiero trabajar y ...
Mr Capullo: seis años para acabar la carrera?
Pequeño ser: he estado seis meses fuera, en Dublín
Mr Capullo: ya, así que hablas inglés (cara de asco), solo inglés?
Pequeño ser: si
Mr Capullo: ya, nada de ruso, rumano o búlgaro?
Pequeño ser: ¿?

Es en este punto cuando te das cuenta de que algo no es normal. Que ese tío treintañero con corbata te mira con la misma cara que tú miras los platos sucios y te preguntas ¿pero que le he hecho yo al panoli este? Si no me conoce!!

La entrevista sigue:
Mr Capullo: ¿tus asignaturas favoritas en la carrera?
Pequeño ser: civil, mercantil
Mr Capullo: ya, o sea, no quieres trabajar aqui, porque aquí lo que más llevamos es administrativo
Pequeño ser: (de verdad espera que venga un tío y le diga que su asignatura favorita fue el administrativo? de donde han sacado al tipo este?)
Mr Capullo: ahora viene la parte personal
Pequeño ser: (cara de circunstancias)
Mr Capullo: Tienes novio?
Pequeño ser: (de verdad, si fuera hombre me preguntaría si tengo novia? no, pues deje de joderme leche!!).
Mr Capullo: Cuanto crees que mereces ganar?
Pequeño ser: (por aguantarte a tí? no hay dinero para pagarlo)
Mr Capullo: ¿Cuales son tus peores defectos?
Pequeño ser: (a ti te los voy a decir! pero te puedo decir algunos tuyos por si acaso no te habías dado cuenta de que eres un imbecil)
Mr Capullo: Bien, pasas a la siguiente fase!!
Pequeño ser: (y me pondrán un numerito en el pecho como a los chicos de OT?)

Sales por la puerta sabiendo que no trabajarías ahí aunque la alternativa fuera tener que casarse con un millonario viejo y decrépito y te preguntas como no le has dicho nada de lo que pensabas realmente y sobre todo te preguntas como es que has pasado a la siguiente fase.

Mientras sigues haciendo otras entrevistas y buscando a alguien que te quiera porque tu lo vales, esperas que te llame Mr Capullo, aunque solo sea por compartir con él otro agradable rato de charla y decirle que se meta su empleo donde buenamente le quepa, pero de buen rollo eh?

sábado, noviembre 04, 2006

DEPORTES

Seguramente, si te digo que vengas a bañarte en una fuente justo hoy me digas que he perdido los papeles y que quizá necesite ver a un especialista, pero la cosa cambia si te digo que la selección española de petanca es campeona del mundo -independientemente de que tú ayer no supieras que España tenía un equipo nacional de este deporte y mucho menos que estaba participando en el mundial- en ese caso nos iríamos los dos a una fuente a dar gritos con otros 2.000 aficionados a la petanca (¿?).

Yo tengo que reconocer que eso es algo que me saca de quicio. En España la gente es aficionada (en el 90% de los casos) solo a un deporte: el fútbol. Se saben las alineaciones de sus equipos favoritos, de sus rivales en la Champion, en la Uefa, la copa, la recopa y el recopón. El mundo entero se paraliza con el Madrid-Barça, cuando juega la selección española y con la final del mundial (aunque no juegue España). El resto de los deportes los dan por la 2, a las horas más insospechadas y los ven cuatro fanáticos que no tienen con quien comentarlo el lunes en la oficina. Sin embargo la cosa cambia cuando ganamos algo, como el mundial de baloncesto, vaya por delante que me alegro mucho de que unos españoles hayan llegado a lo más alto y tal, pero si yo nunca he visto un partido de baloncestos ¿voy a sacar una bandera de españa y a gritar como si me hubiera tocado la lotería mientras me meto en una fuente pública, tocando una bocina, con la cara pintada de rojo y amarillo? pues va a ser que no.

De todos modos lo peor no es la alegría desmedida y la fiesta que se organiza para celebrarlo, lo peor es que después de un éxito así, todos, TODOS, se han convertido en grandes expertos de ese deporte y te dicen: "si, es que Garbajosa tiene unas estadísticas... impresionantes" y tú lo miras y piensas: "vale tío, no vayas de super fan, que tú te enteraste ayer mismo de que en el baloncesto no jugaban once por equipo". La gente se las da además de no haberse perdido un partido, de haber apoyado a la selección cuando no eran nadie y bla, bla, bla: MENTIRA. Si todo el que te dice que vio tooodos los partidos los hubiera visto, el mundial no lo retrasmitiría la sexta, lo retrasmitiría tele 5 o Antena 3, faltaría más. Todos esos vieron, como mucho, el último partido (y cuando ya íbamos ganando y le quedaba poquito para acabar).

Lo mismo que pasa con el baloncesto pasa con la Fórmula 1. Yo recuerdo cuando la fórmula 1 la daban en la 2, a la hora que tocaba (sin repeticiones a las 12 para que no tuvieras que pegarte el madrugón), no corrían españoles y las carreras las seguían unos cuantos aficionados al mundo del motor que durante un tiempo resultaron ser tan pocos que ya no las retrasmitía ni la 2. Ahora se ha desatado la Alonsomanía, todo el mundo ve las carreras y las comenta y tal. Es normal que habiendo un español en la parrilla (y este año a veces dos) la gente se interese, algunos le han cogido el gustillo a este deporte y eso está bien, pero de ahí a tener que aguantar que un tío me de la brasa cuando yo sé que solo ha visto un mundial y medio en toda su vida, me jode. Además parece que ellos saben más de todo esto y tratan de explicarte lo del cambio de neumáticos para que tú, que eres mujer, lo entiendas y a mi me da por acordarme de sus santas madres, porque una cosa es tener que soportar a un plasta que va de listo por la vida y otra muy distinta es que te tomen por ignorante solo porque no tienes pito, que por ahí no paso.

jueves, noviembre 02, 2006

SÍNTOMAS

¿Notas que últimamente no puedes concentrarte en nada?
¿Apenas comes y por las noches te cuesta conciliar el sueño?
¿Vives pendiente del teléfono?
¿Te arreglas más?
¿Lo primero al llegar a casa es preguntar si te ha llamado alguien y cuando tu madre te dice que no se te cae el mundo encima?
¿Sueñas despierta en todo lo que harás cuando por fin sea tuyo?
¿Si suena tu móvil se te encoge el estómago y te cuesta respirar?

Si, entonces, tú no estás enamorado, tú estás buscando trabajo.