TODA UN HOMBRE

Pues si, después de años y años me estoy haciendo por fin un hombre!!!

Ahora prefiero conducir yo con tal de que no me toque nadie los espejos del coche ni el asiento, sobre todo la inclinación del asiento!!! Y eso que me da pereza conducir, que no me gusta y que me estresa. Pero con tal de no tener que volver a ponerlo todo como estaba al principio prefiero coger yo mi coche.

Para contrarrestar el estrés de la conducción grito como una energúmena y digo "hombre tenias que ser"; "viendo el fútbol en tu casa es donde tendrías que estar" y "te dieron el carnet con los puntos de la FHM" cada vez que un calvo o un señor mayor con gafas me hacen una melonada.

Además cuando intentan colarse porque son muy listos y se han metido por el carril que va más rápido aunque luego tengan que cruzar doce carriles para torcer no dejo pasar ni a mi padre!! Ya pueden pitar y lanzar improperios varios y acordarse de toda mi familia presente y pasada (e incluso en la futura). Lo mismo me da, que me da lo mismo.

Ya meto tercera, cuarta y hasta quinta. A veces me haría falta la sexta, no digo más, todo un hombre. No se si pasarme al AXE ya o empezar por afeitarme.

PREPARADOS??

Ladies and Gentlemen:

Tengo el gusto de informales de que quedan tan solo 41 días para la Nochevieja. Así que vayan ustedes proponiendo planes, sacando los vestidos largos o las botas de montaña. Compren ingentes cantidades de líquido espiritoso o una entrada con barra libre. Decidan si desean un noche íntima en compañía de los amigos o una fiesta a lo grande con un montón de desconocidos por descubrir. De una forma o de otra hoy tengo claro que el 2009 lo voy a recibir a lo grande y a lo grande siempre es en la mejor compañía. Impriman este mensaje si es necesario y si el 30 por la mañana empiezo a decir que no tiene sentido hacer nada y que la vida es un valle de lágrimas agiten este mensaje y restrieguenmelo, verán como reacciono, me pongo el wonderbra, el tanga de encaje (rojo) y el resto será lo que acomode más al momento, me pinto la sonrisa y si puedo me calzo los tacones!!

Además, recordaos que aunque no estemos todos juntos en esos entrañables momentos Movistar se encargará, como cada año, de que estemos un poco más cerca (y cuando llegue la factura de los dichosos mensajitos de que nos sintamos un poco más pobres también).

Espero esos planes con impaciencia. También espero el comentario de Igu, diciéndome: 41 días, vamos "sobraos".

Sin otro particular, reciban un cordial saludo


Ah! Y Feliz Navidad.

DEAD OR ALIVE

Se recompensará a quien encuentre mis botas de montaña.

Fueron vistas por última vez antes de la gran obra. Se encontraban en su caja (lo juro, aunque no me creais, estaban guardaditas, en su sitio -bueno, en algún sitio, ahora no recuerdo cual-, pero en su caja sí, seguro), que también ha sido dada por desaparecida en combate.

¿Quién pierde unas botas?? Si fueran unos pendientes, unos papeles o incluso un bolsito pequeño. Pero, ¿unas botas??. Que esto no ha sido Vietnam, solo una reforma de los cuartos de baño y la cocina...

TEORÍA DE LA VENA

Esta teoría, que debemos agradecer a mi prima M, aún no ha podido ser contrastada por servidora, pero si alguién tiene algún dato que pueda confirmarla o desmentirla seguro que muchas estaríamos eternamente agradecidas

La teoría es la siguiente: (y perdonar que me ponga un poco pornográfica)

El tamaño del miembro masculino (en todo su esplendor, me refiero) es directamente proporcional al de la vena del cuello del sujeto en cuestión cuando éste se cabrea. Es justo esa vena que en algunos parece que va a explotar cuando se alteran y en otros apenas es visible (quizá porque no se enfadan o quizá es cierto y lo que pasa es que la tienen pequeña, vaya usted a saber).

Como ya hemos comprobado que no existe una relación inversamente proporcinal entre la altura y el ejem, ejem, ni tiene que ver con el tamaño de la nariz, ni con el número que calza (de pie, me refiero), ni con la distancia que hay entre el codo y la muñeca, ni con lo grande que tenga la mano (que la función hace al órgano pero... no en este caso), pues ahí va esta teoría... por si ayuda en algo.

De todos modos el tamaño no importa, lo que importa es el uso que se le de y bla,bla,bla..

SUBLIME

Acabo de leer una frase que no puedo dejar de compartir:

HIJA, ERES MÁS PUTA QUE LAS GALLINAS DE GROENLANDIA, QUE APRENDIERON A NADAR PARA F*** CON LOS PATOS.

Simplemente genial!!

SUBCONSCIENTE

Camarera: ¿le traigo el postre?

Yo misma: ¿Qué teneis?

C: Fruta del tiempo, arroz con leche, natillas...

Y: natillas

C: también tenemos tarta de queso, de chocolate

Y: no, no, natillas

C: tarta de café, de whisky

Y: en serio, natillas

C: y también tiramisú

Y: natillas.


(Se va, llevándose unos platos, pero al minuto y medio vuelve)

C: Perdona, se me ha olvidado lo que querías, era tarta de...

Y: chocolate

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Más de 2 años escribiendo.

No me lo puedo creer!! Gracias a los que leeis y sobre todo a los que comentais. Creo que a todos los que tenemos un blog nos gusta encontrar una reflexión, un comentario, un guiño. Y yo me he encontrado muchos.

Por todo esto:

Gracias. Gracias. Gracias. Gracias. Gracias!!