REVELACIONES

Hace años, antes de que todo el mundo tuviera movil, TDT, wifi y demás tecnologías, las cámaras de fotos eran más grandes y dentro tenían un rollo de película que una vez acabado había que llevar a revelar, además, sorprendentemente, no sabías como era la foto hasta varios días y en ocasiones meses después de haberlas tomado. A veces, al revelarlas encontrabas la cara de un ex novio del que ya casi ni te acordabas, rememorabas con cariño tus vacaciones de verano en pleno febrero o mirabas con horror las pruebas de que usaste el mismo vestido dos nocheviejas seguidas (y que en la primera de ellas te quedaba infinitamente mejor).

En esos tiempos de misterio en los descubrías demasiado tarde que el carrete estaba mal puesto y que no había salido ninguna foto (ooooh! ni una sola foto de ese tío bueno, nadie va a creer tu historia) y en los que había que esperar para ver que en todas las fotos del viaje salías con la boca abierta y/o mirando a otro lado (o medio bizco, o despeinado, o hablando o poniendo posturas poco favorecedoras o....); la gente llevaba sus rollos a las tiendas de revelado. En la puerta solía haber un cartel que decía: REVELE AQUÍ SU ROLLO.

(Nota: toda esta introducción va especialmente dirigida a aquellos lectores que nacieron después de las olimpiadas de Barcelona y que, por tanto, jamás tuvieron que revelar nada).

Yo estoy convencida que ha sido por mi afición a la fotografía, por las cientos de visitas a esas tiendas, por el ansia con el que miraba las cámaras reflex, por todo eso yo también tengo escrito en la frente: revele aquí su rollo.

Y si no... ¿Como se explica que un tío que te acaba de conocer y con el que no tienes ninguna confianza te diga que ha presentado una gala de carnaval gay, yendo él mismo travestido, que vive con un hombre y que además es bisexual?

CARNAVAL

Carnaval es esa época del año en que los hombres se visten de mujer, las mujeres se desnudan y en la que en el hemisferio norte hace un frío de narices.

El carnaval en Río se celebra a 35º y la gente va medio desnuda por la calle y no parece importarle (porque están a 35º y sudan, es más, diríase que se alegran de desnudarse y andar exhibiendo sus atributos mientras bailan y se contonean porque el calor es así, sensual, porque cuando hace calor lo que apetece es quitarse toda la ropa).

El carnaval en Venecia se celebra con máscara, capa y sombrero y aunque hace frío y llueva o nieva la gente es lo suficientemente espabilada para resguardarse en un maravilloso palacio en donde la calefacción estará a toda pastilla y tocará una orquesta y habrá una deliciosa cena.

El carnaval aquí se celebra en febrero, en ciudades como Murcia a unos, digamos 10º a primera hora de la tarde y bajando. En Soria no ven los diez grados ni a las 3 de la tarde y no digamos por la noche. Se celebra en bares, se celebra en calles y en carpas sin calefacción. Hay desfiles infantiles, de asociaciones, de barrios, pedanías o municipios enteros. Desfiles a 4º.

Asi que...

¿Es realmente necesario ir vestida de enfermera (guarrilla), colegiala (guarrilla) o similar (guarrilla en todo caso) en mini falda, camiseta que deje ver el ombligo y poco más?? ¿Es realmente necesario sufrir fuertes síntomas de hipotermia y que terminen amputándote partes necrosadas de tu cuerpo solo por ligar con un tío vestido de pippi lanstrung que mañana no te diferenciaría de cualquier otra "enfermera" (es un poner, no se me vaya a soliviantar el gremio,)?.

A ver: va vestido de tía con una peluca hecha con lana, lleva pecas dibujadas, las piernas sin depilar y se ha bebido hasta el agua de regar las macetas!!! (que yo comprendo que no es el día para buscar al padre de tus hijos, pero en ese estado no te sirve ni para intentarlo)

Lo de los hombres no lo entiendo: ¿por qué hay tanto tío vestido de mujer? ¿por qué ese interés desmesurado en destrozarse los piés con los tacones? ¿en ponerse corsés, medias y ropa ajustadísima que apenas les deja respirar? ¿por qué no hacer la gracia completa y depilarse con cera desde el dedo gordo del pié hasta la ingle a ver si aún os quedan ganas de ser mujer?. ¿Es realmente necesario agredir nuestra vista con semejantes atuendos?? (Que sí, que es por la trasgresión y todo eso... pero no hay trasgresión en carnaval, calzate la minifalda el lunes siguiente para ir a trabajar machote y verás si eres trasgresor, que hacerlo en carnaval es muy facil, casi de cobardes diría yo)

Padres: es realmente necesario disfrazar a la niña de cabaretera, señorita de un salón en el oeste americano o bucanera cachonda?? ¡Que tiene 10 años, leche!!!. Que las ves por la calle y dan miedo con tanto maquillaje, con esos tacones y la gente haciéndoles fotos como si hubieran encogido a todo el personal de un bar de carretera y fueran una atracción de feria!!.

Yo con este clima infame solo pienso cada año en disfrazarme (si, si, me encanta enumerar, no lo puedo evitar, es como una necesidad y si supiera como os enlazaría a otros post donde yo enumeraba y enumeraba...)

1. De vaca (es decir, con un graaaan disfraz de lanita calentito con un gorrito con cuernecitos -por favor, no es necesario comentar lo de los cuernos, me hago cargo de la tentación que supone pero sobrepónganse-)

2. De esquimal con esas botas peludas, esos pantalones gordos con medias debajo y con un abrigo con capucha. Admitiría besos con la punta de la nariz pero nada más si hay menores mirando

3. De militar: con botas, pantalón largo, guerrera, vamos, militar calentito (nada de dejarse unos minishort y una camiseta de tirantes).

4. De abuelita con toquilla (sin comentarios)

5....

Creo que habeis cogido el concepto, no?

¡Es invierno!! Lo dice la televisión a todas horas, en todos los telediarios, llueva, nieva y hace mal tiempo. Vamos lo normal en estas fechas. Lo anormal es lo otro, lo de desnudarse digo. Pero vamos, que yo respeto el entusiasmo de los presentes; pero a mi llamadme cuando en febrero haya 35º y me apunto a lo de acortar la falda y enseñar barriga, es más, me quedo en tanga la primera!

BUSCANDO

Desde el 1 de enero pertenezco a ese "afortunado" grupo de personas que puede levantarse a la hora que le plazca porque nadie les espera en ninguna parte: estoy en el paro. No es que estar en el paro sea un drama, 4.000.000 de españoles no pueden estar equivocados... pero hay que empezar a moverse y buscar alguna ocupación respetable, antes de que engorde 200 kg viendo la tele o que desgaste los muebles de pasarles el trapo.

Me tomé enero de vacaciones (porque tampoco era plan de empezar con estrés, que una cosa es el entusiasmo y otra muy distinta la obsesión) y empecé en febrero el proceso de búsqueda:

1. Rehacer el CV: añadir títulos, cursos y experiencia profesional (oye... pues no está mal!!)

2. Mandarlo a todas partes por internet (sencillo, aprovechar todas la páginas de búsqueda de empleo existentes y en las que ya estaba dada de alta)

3. Recorrer oficinas, bufetes y demás (aún no he llegado a este paso, el mal tiempo es un buen aliado de la pereza)

4. Esperar


Un día, de improviso:

Ring, ring

-Diga
-Lsodio? Le llamo de la empresa fulanita para una entrevista
-Claro, allí estaré

Y allí estoy yo, compuesta y preparada para la entrevista en cuestión.

Toc, toc

-Adelante
-Buenos días, soy Lsodio
-Bienvenida: nuestra empresa es joven y emprendedora y queremos contar con la presencia de personas con proyección, con formación a cargo de la empresa y bla, bla, bla
-Muy interesante ¿y cuales serían las condiciones laborales?
-La oferta es la siguiente: trabajar 6 meses sin cobrar recibiendo formación aquí trabajando a media jornada y a los 6 meses si consideramos que eres una buena candidata te daríamos de alta por una hora al día, trabajarías 6 y cobrarías 400 euros. Estamos deseando que te incorpores a nuestra empresa y en estos tiempos de crisis deberías considerarlo una gran oferta!
- O_o


En estos tiempos de crisis lo que hay es mucho caradura!!!!, he dicho.

AVISO

Estimados parientes:

Con estas breves notas pongo en vuestro conocimiento que no contraeré matrimonio este año 2010 y tampoco es previsible que lo haga en el 2011 ya que, como sabrán, no mantengo en la actualidad ninguna relación sentimental. Por este motivo agradecería sinceramente dejaran de importunarme sobre el particular ya que causa un hondo pesar en mi persona la repetición constante de la consabida cuestión, así como las alusiones a mi edad y circunstancias, tanto como la repetición de otros tópicos y lugares comunes.

En vez de obstinarse en preguntar sin descanso cuando pienso unirme en santo matrimonio ruego, si tal es la importancia que conceden al asunto, empiecen a presentarme a cuantos hombres solteros en edad de merecer consideren oportunos a fin de darles la satisfacción que todos ustedes merecen.

Sin otro particular quedo a la espera de sus noticias

Sinceramente:

Lsodio