ENTREVISTAS
Ir a una entrevista de trabajo ya es de por sí una buena faena, pero por si no es suficiente hay gente retorcida por el mundo que se encarga de que la experiencia sea INOLVIDABLE.
Lo primero antes de ir a una entrevista es conseguirla, para ello has andado 200km para que TODO el mundo tenga tu curriculum (el momento de hacer el curriculum es caso aparte porque a ti que has acabado la carrera solo se te ocurre eso: que tienes una carrera, bravo!! tu curriculum tiene una línea y con eso, a esperar a que te lluevan las ofertas, menos mal que la foto no está mal del todo, vamos que no pareces un presidiario, que si no...).
Al final has andado tanto y mayormente en circulos que no eres capaz de saber donde has dejado tu maravilloso curriculum y donde no. Entonces recuerdas los sabios consejos de alguien que pasó por lo mismo y te dijo que lo apuntaras y tal. Tarde.
Suena el teléfono. Tu madre (cara de desilusión). Suena el teléfono. Tu amiga (quedas para el sábado). Suena el teléfono. Número desconocido. Nudo en el estómago, taquicardia, sudor frío. Contestas. Tartamudeas. Quedas para el día siguiente a las 6 de la tarde.
Concertada la entrevista por teléfono empiezas a ponerte nervioso, pero ¿qué me pongo? que no sea muy serio, ni muy informal, ni muy de monja, ni muy provo... Al final te decides por algo sencillo, un pantalón, una camiseta (con poco escote), maquillada pero poco, el pelo muy natural. El conseguir ese look "como recien salida de la ducha en un día bueno" solo te ha llevado dos horas y media -todo un record, por otra parte-.
Te encaminas al sitio y llamas a la puerta. Alea Jacta Est.
Una vez aquí puedes tener una entrevista más o menos normal o que te toque un anormal estirado. En ese caso el entrevistador (en adelante Mr Capullo) se dedicará a jorobarte ese día tan especial
.
Mr Capullo: así que veo que no tienes experiencia laboral
Pequeño ser: pues... no
Mr Capullo: ah, ya, así que no sabes ni lo que quieres
Pequeño ser: yo... quiero trabajar y ...
Mr Capullo: seis años para acabar la carrera?
Pequeño ser: he estado seis meses fuera, en Dublín
Mr Capullo: ya, así que hablas inglés (cara de asco), solo inglés?
Pequeño ser: si
Mr Capullo: ya, nada de ruso, rumano o búlgaro?
Pequeño ser: ¿?
Es en este punto cuando te das cuenta de que algo no es normal. Que ese tío treintañero con corbata te mira con la misma cara que tú miras los platos sucios y te preguntas ¿pero que le he hecho yo al panoli este? Si no me conoce!!
La entrevista sigue:
Mr Capullo: ¿tus asignaturas favoritas en la carrera?
Pequeño ser: civil, mercantil
Mr Capullo: ya, o sea, no quieres trabajar aqui, porque aquí lo que más llevamos es administrativo
Pequeño ser: (de verdad espera que venga un tío y le diga que su asignatura favorita fue el administrativo? de donde han sacado al tipo este?)
Mr Capullo: ahora viene la parte personal
Pequeño ser: (cara de circunstancias)
Mr Capullo: Tienes novio?
Pequeño ser: (de verdad, si fuera hombre me preguntaría si tengo novia? no, pues deje de joderme leche!!).
Mr Capullo: Cuanto crees que mereces ganar?
Pequeño ser: (por aguantarte a tí? no hay dinero para pagarlo)
Mr Capullo: ¿Cuales son tus peores defectos?
Pequeño ser: (a ti te los voy a decir! pero te puedo decir algunos tuyos por si acaso no te habías dado cuenta de que eres un imbecil)
Mr Capullo: Bien, pasas a la siguiente fase!!
Pequeño ser: (y me pondrán un numerito en el pecho como a los chicos de OT?)
Sales por la puerta sabiendo que no trabajarías ahí aunque la alternativa fuera tener que casarse con un millonario viejo y decrépito y te preguntas como no le has dicho nada de lo que pensabas realmente y sobre todo te preguntas como es que has pasado a la siguiente fase.
Mientras sigues haciendo otras entrevistas y buscando a alguien que te quiera porque tu lo vales, esperas que te llame Mr Capullo, aunque solo sea por compartir con él otro agradable rato de charla y decirle que se meta su empleo donde buenamente le quepa, pero de buen rollo eh?
Lo primero antes de ir a una entrevista es conseguirla, para ello has andado 200km para que TODO el mundo tenga tu curriculum (el momento de hacer el curriculum es caso aparte porque a ti que has acabado la carrera solo se te ocurre eso: que tienes una carrera, bravo!! tu curriculum tiene una línea y con eso, a esperar a que te lluevan las ofertas, menos mal que la foto no está mal del todo, vamos que no pareces un presidiario, que si no...).
Al final has andado tanto y mayormente en circulos que no eres capaz de saber donde has dejado tu maravilloso curriculum y donde no. Entonces recuerdas los sabios consejos de alguien que pasó por lo mismo y te dijo que lo apuntaras y tal. Tarde.
Suena el teléfono. Tu madre (cara de desilusión). Suena el teléfono. Tu amiga (quedas para el sábado). Suena el teléfono. Número desconocido. Nudo en el estómago, taquicardia, sudor frío. Contestas. Tartamudeas. Quedas para el día siguiente a las 6 de la tarde.
Concertada la entrevista por teléfono empiezas a ponerte nervioso, pero ¿qué me pongo? que no sea muy serio, ni muy informal, ni muy de monja, ni muy provo... Al final te decides por algo sencillo, un pantalón, una camiseta (con poco escote), maquillada pero poco, el pelo muy natural. El conseguir ese look "como recien salida de la ducha en un día bueno" solo te ha llevado dos horas y media -todo un record, por otra parte-.
Te encaminas al sitio y llamas a la puerta. Alea Jacta Est.
Una vez aquí puedes tener una entrevista más o menos normal o que te toque un anormal estirado. En ese caso el entrevistador (en adelante Mr Capullo) se dedicará a jorobarte ese día tan especial
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Mr Capullo: así que veo que no tienes experiencia laboral
Pequeño ser: pues... no
Mr Capullo: ah, ya, así que no sabes ni lo que quieres
Pequeño ser: yo... quiero trabajar y ...
Mr Capullo: seis años para acabar la carrera?
Pequeño ser: he estado seis meses fuera, en Dublín
Mr Capullo: ya, así que hablas inglés (cara de asco), solo inglés?
Pequeño ser: si
Mr Capullo: ya, nada de ruso, rumano o búlgaro?
Pequeño ser: ¿?
Es en este punto cuando te das cuenta de que algo no es normal. Que ese tío treintañero con corbata te mira con la misma cara que tú miras los platos sucios y te preguntas ¿pero que le he hecho yo al panoli este? Si no me conoce!!
La entrevista sigue:
Mr Capullo: ¿tus asignaturas favoritas en la carrera?
Pequeño ser: civil, mercantil
Mr Capullo: ya, o sea, no quieres trabajar aqui, porque aquí lo que más llevamos es administrativo
Pequeño ser: (de verdad espera que venga un tío y le diga que su asignatura favorita fue el administrativo? de donde han sacado al tipo este?)
Mr Capullo: ahora viene la parte personal
Pequeño ser: (cara de circunstancias)
Mr Capullo: Tienes novio?
Pequeño ser: (de verdad, si fuera hombre me preguntaría si tengo novia? no, pues deje de joderme leche!!).
Mr Capullo: Cuanto crees que mereces ganar?
Pequeño ser: (por aguantarte a tí? no hay dinero para pagarlo)
Mr Capullo: ¿Cuales son tus peores defectos?
Pequeño ser: (a ti te los voy a decir! pero te puedo decir algunos tuyos por si acaso no te habías dado cuenta de que eres un imbecil)
Mr Capullo: Bien, pasas a la siguiente fase!!
Pequeño ser: (y me pondrán un numerito en el pecho como a los chicos de OT?)
Sales por la puerta sabiendo que no trabajarías ahí aunque la alternativa fuera tener que casarse con un millonario viejo y decrépito y te preguntas como no le has dicho nada de lo que pensabas realmente y sobre todo te preguntas como es que has pasado a la siguiente fase.
Mientras sigues haciendo otras entrevistas y buscando a alguien que te quiera porque tu lo vales, esperas que te llame Mr Capullo, aunque solo sea por compartir con él otro agradable rato de charla y decirle que se meta su empleo donde buenamente le quepa, pero de buen rollo eh?
posted by Lsodio @ 01:09
6 Comments:
Lo normal es que te pidan el oro y el moro, te exijan como nadie, y que al final te ofrezcan una mierda de trabajo... y que acabes trabajando para un incompetente que te trata como si fueras inútil.
No te desesperes, más vale estar un poco más de tiempo sin curro que coger cualquier cosa ;-)
Mi asignatura favorita es Administrativo!!! Lo amo!! Y Tributario!!! Ese trabajo es mío!!! Dame el teléfono pero YA!!! (bueno, primero pregunta si tienen alguna sucursal por Galicia o Castilla y León, aunque sino da igual )
Yo nunca contrataría a alguien que le gustara el administrativo y hablara rumano. NUNCA.
El Administrativo es el mejorrrrrrrr de todos, con diferencia. Qué puede haber más interesante en este mundo que un recurso de alzada??
Os voy a regalar uno de mis artículos preferidos de la 30/92:
Art 35. Derechos de los ciudadanos. Los ciudadanos, en sus relaciones con las Administraciones Públicas, tienen los siguientes derechos:
i) A ser tratados con respeto y deferencia por las autoridades y funcionarios, que habrán de facilitarles el ejercicio de sus derechos y el cumplimiento de sus obligaciones.
Este apartado del artículo 35 no lo tienen mucho en cuenta en cierto registro, así que cada vez que voy a presentar algún papel allí, me llevo la 30/92 en el bolso por si tengo que leérselo a la PUTA ZORRA MALEDUCADA Y PREPOTENTE que a veces me pone el sello de entrada.
PD: El Dcho Admvo es BELLO y vosotras, unas putas ignorantes.
Cuando tu seas funcionaria y venga una cualquiera a tocarte las narices y encima ley en mano veremos a ver si te gusta tanto ese articulo. :p
A lo largo de estos años de visitas a los registros de Delegaciones/Subdelegaciones he confeccionado una lista negra de funcionacios a los que les echaré la pota encima cuando sea yo la que esté al otro lado del mostrador y vengan a pedirme algo. JA.
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