Mis cosicas

jueves, julio 19, 2012

PITONISA

Aprovechando que estamos en una situación general de cri (crispación?, cristalización?, crítica?) eeehm, digo de rece (receptividad?, recelo?) bueno, en esa situación con palabras que la gente de arriba no sabe decir, he decidido, motivada por mi siempre implacable madre, EMPRENDER. Voy a montar mi propio negocio, seré mi propia jefa. Si, tal y como están las cosas voy a ser empresaria y sé que me irá bien. Voy a instalar en casa un 806 de adivinación legal.

O_o

No me mireis así. Que os lo explico y lo entendeis al momento.

Imagina que un día te levantas y tienes una mancha en la rodilla. No sabes lo que es y antes de nada, ni de darte tu ducha matinal, ni de desayunar, decides llamar a tu amigo Pepito que para eso estudió 6 años de Medicina. Que sí, que luego se hizo patólogo forense y solo trata con cadáveres pero bueno, estudió medicina que es lo que importa.

Le llamas y le dices, Pepito, tío, que sé que hace mil que no te llamo, pero tengo una mancha en la rodilla. Y Pepito te dice, a ver, pues va a ser un pintarrajo de rotulador que ayer estuviste con tus sobrinos y la Mari te pilló echando un sueño, anda, ve y lavate que eso no es ná. 

A primera vista parece una historia delirante porque 

1. Pepito no es dermatólogo
2. Pepito no ha visto la mancha en cuestión
3. Pepito no te ha preguntado cómo es la mancha
4. Pepito no sabe si te duele
5. Pepito no sabe cúanto tiempo tienes la mancha
6. En resumen Pepito tendría que ser Medium, Adivino, Clarividente y un fiera para saber qué te pasa en la rodilla

Ah y a tí no se te ocurriría llamar a las 7 y media de la mañana a Pepito para consultarle porque Pepito aunque no ve pacientes es -DI-CO 

Sin embargo, te enteras de que a tu primo le ha llegado una notificación del Juzgado y llamas a las 7 y media de la mañana (pijo, que es del Juzgado, que puede ser cuestión de vida o muerte) a Fulanita que estudió Derecho y que ahora trabaja de comercial de telefonía para preguntarle qué hacer. Y con un par llamas y le dices:

- Hola Fulanita, mira a mi primo le ha llegado una carta del Juzgado de Alcorcón, del 5
- Vale, qué más dice la carta?
- Tía, no sé, es del 5 (como si a Fulanita eso fuera a iluminarla y a darle la solución)
- Me la puedes traer/escanear/leer?

Respuestas posibles

a. Yo no la he leído
b. No sé tía, mi primo está fatal
c. Pero dime que hago, que tú eres abogada 

Y aquí a Fulanita se le enciende una alarma interior 

- (Danger, danger, desalojen la zona)  suspiro, no, mira, estudié derecho pero no ejerzo. 

- Tía, no seas así, dime que hago, que mi primo y yo somos uña y carne (mucho agobio y tal pero no se ofrece a enseñarle la carta ni mucho menos a pagarle, que para algo fue con Fulanita a la guardería y sus madres se comían los helados al corte juntas mientras iban a recogerlas, faltaría más, una amistad profunda y verdadera como pocas, ea). 


En vista de esta práctica común he decidido que hay un nicho de mercado sin explotar, una oportunidad de negocio, un chollo, vamos.

Así que sí, voy a emprender llamen al 8066547855423-854 y les atenderé encantada

Aquí la Pitonisa Legal digame: 

- Del Juzgado numero 3 de Bollullos del Condado? sí? eso va a ser que dejó de pagar a Vodafone e incumplió la permanencia, le saldrá por un pico con lo de la tarifa de internet
- Dice que le han llamado del numero 8 de Barakaldo, claro, entiendo, si, eso va a ser conducción temeraria cuando fue a ver el partido del Athletic de Bilbao que se saltó el radar de justo antes del estadio. Lleva retirada de puntos pero la multa no es muy abultada
- Claro que sí, su primo ha recibido una notificación del 2 de Alicante, su primo está jodido, es la ex-mujer, un caso de malos tratos, un marrón, yo que usted me buscaba un buen abogado, caro e implacable a ser posible. 
- Del 4 de Murcia? si hombre, ese asunto de la María que tenía plantada en el balcón, poca cosa, probar que era para consumo propio y a casa.

Y de ahí a tener mi propio canal 24 horas todo será coser y cantar. Espero ansiosa sus llamadas

miércoles, junio 13, 2012

PERFECCION

En esta época/vida en la que nos ha tocado vivir en la que no se sabe qué es peor si engordar o envejecer pero en la que es normal ser inculto, maleducado, choni/poligonero/cani, espectador de programas del corazón o simplemente, simple, ha llegado, un año más EL VERANO

El personal ha entrado en modo pánico on porque hay que estar moreno y delgado, no en un mes, no en quince días, ni mañana, hay que estar perfecto ayer. Las oficinas se han poblado de zanahorias, barritas integrales, zumos depurativos y caritas de pena a la hora del almuerzo. Todo sea por la ansiada perfección. O al menos porque me venga el bikini del año pasado y no me apriete sacando mollas donde no debería y aplastando lo que debería resaltar. 

Empiezan las dietas del último minuto, la de la alcachofa, la del pepino, la del sirope de arce, la de la luna y hasta la del cucurucho. Y miras la portada del vogue o de cosmopolitan, como buscando ayuda, inspiración, y ahí está mirandote una modelo escultural que te recomienda "tips" para perder "esos últimos 3 kilitos" y para reafirmar en 20 minutos "tus zonas top" y tú vas y te lo crees. Y compras la revista y cuando lo lees te das cuenta de que lo único que puedes perder de aquí al inminente momento de ponerte el bikini es la vergüenza y mejor que reafirmar vas a tener que optar por el pareo, el kaftan o el traje de baño modelo años 20

Y a todo esto ya se te ha olvidado que la señorita de la portada además de vivir única y exclusivamente para su cuerpo sin madrugones saca-ojeras para ir a trabajar, con servicio/mucama/ayuda de cámara para no tener que mover un esparto en su mansión, con dietísta, nutricionista, cocinero, personal trainner y personal shopper y sin límite en la tarjeta de crédito, pues bien, además de todo eso está retocada primero, quizá, por el cirujano y segundo, seguro, por el fotógrafo. A la señorita la han liposupcionado, blanqueado, resaltado, difuminado, aumentado y perfeccionado digitalmente todo, TO-DO. Todo lo que la naturaleza y toda una vida de sacrificios y penas no han puesto ya en su justo sitio, claro.

Porque no hay que olvidar que esa señorita no sale a cenar pasta y pizza con las amigas, no se bebe tres gin tonics en una noche floja, no celebra su cumpleaños con una tarta de tres chocolates, no hace cenas pantagruélicas con los amigos, no ve el fútbol con palomitas, patatas fritas, empanadillas y pasteles de carne, esa señorita no se salta el gimnasio nunca ni aunque su mejor amiga acabe de romper con su novio-chachi-de-toda-la-vida/ser madre/tener un accidente, no va a la playa con la fiambrera y se pone fina de tortilla de patatas, no, porque su cuerpo es lo primero. Pero no es que no lo haga ahora que se acerca el buen tiempo, no, no, no, no, esa es la vida que lleva desde que la descubrieran vendiendo perritos/doblando ropa en Zara/ paseando por el centro comercial o en el concurso de belleza infantil X. Por cierto, esa señorita, cualquiera de ellas miden alrededor de 1,80. Si no tienes esa altura y  has pasado ya de los 17 años, para mí que no vas a crecer más y ese es un punto que hay que asumir, las grasas se reparten peor en 1,60 que en 1,80, por regla general, claro.

Por cierto, si lees el reportaje de ocho páginas a todo color, con fotografías de estudio donde habla de su vida, la señorita dice "como de todo", "no sigo ninguna dieta especial", "alguna vez salgo a correr pero no a diario", "no me gusta maquillarme" y otras perlas similares. Mentira, mentira cochina, es todo lo que tengo que decir al respecto. Pasar hambre, hambre de verdad, como si fueras un niño del biafra viviendo en un país civilizado, solo por estética no es normal (abro la puerta aquí para que toda clase de extremistas dejen sus comentarios). Tampoco es normal sobrepasar tu peso en un 50% y necesitar ayuda para levantarse del sofá sino es por enfermedad. Pero quitados ambos extremos lo normal es ser normal y disfrutar de ello. Con tus lorcicas, tus imperfecciones, tus rasgos diferentes a los de los demás, tus cosicas, en fin, lo que hace que las personas no seamos como los botes de Coca-cola, un producto en serie, vaya.

Si a estas alturas no os he convencido de que hay que quererse mucho, quererse a uno mismo y todo sale de verdad de deporte (dejo enlace al video friki del que está tomada la frase para aquellos que no sepan de qué hablo)



Lo dicho, si no os he convencido de coger el teléfono llamar a unos amigos y disfrutar de vuestro cuerpo serrano, comiendo un helado gigante, bebiendo como si no hubiera mañana y riéndoos a mandibula batiente, llega el momento de hacer ejercicio y de entre todos los ejercicios yo os dejo aquí el más beneficioso, el mejor para adelgazar, el que recomienda mi madre. 

1. Gire la cabeza a la derecha
2. Gire ahora la cabeza a la izquierda

















3. Repita el movimiento
4. Sonria (este punto es importantísimo)
5. Diga No, Gracias, cuando le ofrezcan comida

Repita este ejercicio tantas veces como sea necesario hasta que pierda "esos tres kilitos" y se le tonifiquen todas sus zonas top. 

Y suerte!. (Yo voy a ver si alguien quiere venir a casa a cenar...)

martes, marzo 13, 2012

EFIMEROS

Siempre me ha gustado la televisión y aunque ahora esté en horas bajas y todos veamos series online, emm, quiero decir, nos dediquemos a la lectura del Quijote y de la Celestina en voz alta, que eso de ver series online es de ser delincuentes y malas personas y yo no conozco ni alterno con gente así, hombre ya!, pues eso, que aunque esté en horas bajas tengo que agradecerle las muchas horas de mi vida en las que me ha entretenido.

Dentro de la televisión tengo especial cariño por la publicidad, por esas ideas comprimidas en menos de un minuto que se quedan en la memoria y que luego comentas con los amigos ¿Has visto el anuncio ese del coche que van cayendo las piezas? eh? lo has visto?. Porque, amigos publicistas, los anuncios de coches, al menos para mi, pueden ser muy bonitos pero salvo el del Polo (y porque debe repetirlo como un millón de veces)... todos los demás no puedo relacionarlos ni siquiera con la marca que anuncian. A ver que se inventan para que sean más eficaces que al final vamos a tener que ir concesionario por concesionario diciendo ¿es aquí donde los coches que echan polvillo de colores? eh?


Entre los anuncios debería haber un premio al anuncio más efímero, a esos anuncios que no duran nada en antena. Que los comentas un día y después puff se desvanecen en el aire sin dejar rastro. ¿Pero que ha pasado con mi anuncio??? Si a mi me gustaba!!!

Yo recuerdo con especial cariño este de BOCATTA (por cierto, sigue existiendo esa franquicia? y en caso afirmativo... ¿por qué?).



Este anuncio con el que nos reíamos sanamente dejó de emitirse porque la Asociación de Agricultores de España (o como sea que se llame) puso una queja formal porque denigraba el trabajo en el campo, porque, como todos sabeis en el campo se trabaja con aire acondicionado, los animales huelen a Chanel nº 5 y tu jornada laboral acaba siempre con un masaje Tailandés con final feliz.... y claro, este anuncio no hacía honor a la verdad y había que prohibirlo, no vaya a ser que a la gente joven le de por irse del campo y buscar un trabajo en la ciudad...


Este no duró nada, debieron de quejarse las Asociaciones de Hombres Sensibles y la Asociación Gastronómica de Sitios Refinados en Donde NO Comes pero te Cobran como si te fueras a llevar la cubertería escondida en el bolso. Vamos, que no veo yo donde está la ofensa....el caso es que hubo queja y lo quitaron de antena

Pero si hablamos de publicidad efímera, el rey es Axe, su publicidad puede gustarte o no, pero vamos no sé si es para que tengan que cambiar de anuncio cada dos días y medio.



En este debió de quejarse la Asociación Española de Abuelitas Decentes que se sentían seriamente dañadas en su imagen pública, porque les duró un suspiro.



Sobre este tuvo algo que decir la Asociación de Gays, Lesbianas, Transexuales y tal y cual, porque distorsionaba la imagen de los gays (hombre, si era una parodia, tampoco había que tomarselo tan a la tremenda...)

Y le censuraron otro en el que la enfermera buenorra empezaba a besar al paciente que usaba Axe, por la queja de la Asociación de Enfermeras con Uniforme de Pantalón, otro en el que se enseñaba a los hombres técnicas de seducción, por la Asociación Rubias ante la Igualdad de Oportunidades y otro cualquiera fue denunciado por la Asociación de Mujeres con Cuellos Vueltos. Y no estoy diciendo con esto que no veo que intentan venderles a los hombre que si se compran el Axe y lo usan (después de la ducha, please!) tooooodas las mujeres (sobre todo las de grandes pechos de silicona) van a seguirles hasta el fin del mundo ¿pero alma de cántaro, es que te lo has creído?? y sobre todo ¿qué hay de malo? es que no sabemos nosotras que es todo publidad, ficción, mentirijillas, para vender más??

Y al final mientras se prohíbe eso y creamos un Ministerio de Igualdad, una comisión paritaria para estudiar el tema de la publicidad, hacemos un congreso en el que nos gastamos un pastizal, proponemos la guía de publicidad no sexista y al defensor del pueblo feminino (uno por Comunidad Autónoma, claro), las mujeres cobran menos, tienen limitada cuando no anulada su carrera profesional y para colmo de males, suelen pringar más en la casa. Si es que, como dicen en la huerta, nos paramos en cada cagá de mosca...

lunes, octubre 24, 2011

OUTLET

Ha llegado un momento en que con tanto extranjerismo soy consciente de que no entiendo las revistas que leo, sobre todo si hablan de moda: que si "preppy", que si "indie", que si "jeggins", que menos mal que ponen fotos porque si no me quedaría pensando y pensando que significa todo eso. Luego, a fuerza de leerlo, te acostumbras, adoptas la palabra y no piensas más en eso.

No piensas más en eso hasta que tienes que explicarselo a tu madre que es la última defensora a ultranza del castellano de Cervantes, contraria a toda palabra importada que pueda ser sustituída por una (o por una frase entera si es necesario) palabra española.

Así que una no le dice a su madre que se va a comprar un little black dress, porque sabe que la espera a continuación una charla de hora y media sobre la pérdida del idioma para concluir y todo eso para decir un vestidito negro?? (y tiene razón, y como tiene razón, te callas, suspiras y cambias de tema).

Delante de mi madre queda totalmente prohíbido hablar de feedback, del spinning, de deportes indoor y hasta de los stop (que si por mi madre fuera pondría PARE, como en sudamérica)

Pero claro, yo no organizo la Feria Outlet pero ahí está mi madre, implacable:

- Vamos a ver los puestos de Alfonso X?
- ¿La Feria Outlet? (y ya lo has dicho pero aún no eres consciente de todo lo que va a desencadenar)
- utlet? y eso que es?
- pues es... ropa de otras temporadas a precios super rebajados, solo que es más corto decir Outlet.
- Osea, saldos
-Mamá, saldo suena a ropa del mercado harta de vivir, amontonada en la calle, es cutre.
- Lo que es cutre es no conocer tu propio idioma y tener que poner una palabra extranjera que nadie sabe lo que es en vez de utilizar la española, que así os engañan, que por si no te has dado cuenta, hija, todo esto que ves aquí son SALDOS

Y como tiene razón, me callo, suspiro y le digo... ¿y que vas a hacer de comer mañana?

Y al día siguiente el periódico local me da la puntilla, a mi y a la dichosa feria, e informa de que "LA RECESIÓN LLEGA A LOS SALDOS". Si es que, quien me manda...

lunes, marzo 07, 2011

CASTRACIÓN QUÍMICA YA!!!

- Para los violadores??

- Yo estaba pensando más bien en los conductores...

-¿Conductores?

En estos días de cambios de límite de velocidad para ahorrar y previos a la campaña de la DGT encogiéndonos el corazón para que no corramos en nuestras vacaciones de Semana Santa, (que lo importante es llegar) quede ahí mi propuesta.

Cojo el coche a diario, a la pura fuerza es verdad. El recorrido es de unos 15 minutos y no me hacen menos de 3 pirulas diarias. Las más chungas: las de los tíos. Y yo tengo claro por lo que es, es por la testosterona que hace estragos.

-Yo me meto en ese hueco por mis cojones (ese hueco que viene a ser mi distancia de seguridad con el de delante por si le da por frenar para no arrollar a un perro inocente o porque le suene el movil y levante involuntariamente el pie, vete tu a saber)

-Yo voy por la autovía a 200 Km/h por mis cojones (y seguro que tienen un primo guardia civil porque si no van a estar pagando multas una detrás de otra)

-Yo cruzo los 3 carriles de la rotonda para coger la salida por mis cojones

-Yo cruzo, adelantando al resto de conductores, todos los carriles que tenga la autovía para coger la salida que sabía que tenía que coger pero que me he esperado hasta el último momento, por mis cojones

Y así, sucesivamente. Así que yo tengo la solución. Castración química ya, menos testosterona en nuestras autopistas y autovías, menos hormonas al volante dentro de nuestras ciudades, en resumen menos cojones. Que sí, que ya lo sé, que nosotras nos despistamos, que como vamos más despacio os hierve la sangre y teneis que hacernos una pirula detrás de otra, que teneis que achuchar, dar las luces, pitar y gesticular, que me parece muy bien, pero con menos machos en celo sacando sus caballos a relucir para quedar por encima del vecino y dando acelerones nos iría mejor, estoy segura.

Una puntualización: en general en Murcia una rotonda no tiene forma redonda, viene a ser una calle recta que en un punto se ensancha, como si estuviera embarazada con el único propósito de que los conductores y conductoras, porque de este mal no se salva nadie, se topen sin piedad. Señores y señoras, creanme, las rotondas son redondas (ooooh! Caras de sorpresa O_O) y el que está en el carril interior debe ceder el paso a los que circulan por los carriles más extenos y cambiar de carril asegurándose de que puede hacerlo con seguridad y si no es posible salir con seguridad del carril se debe dar otra vuelta e incluso otra y otra más, accediendo al carril más exterior para finalmente salir de la rotonda.

ASÍ QUE SI CIRCULAN POR DENTRO Y YO POR FUERA NO ME PITEN, JODER, QUE NO TIENEN RAZÓN, HABER ELEGIDO MEJOR EL CARRIL!!!




miércoles, diciembre 29, 2010

las manos en la masa



Mira, no me molesta estar de prácticas sin cobrar ni un duro porque estoy aprendiendo mucho; ni tener que abrir la puerta, coger el teléfono, ir a sellar ni a correos, porque al fin y al cabo es parte del trabajo diario; no puedo poner objeciones a tener un despacho interior y alicatado de azulejos porque antes era la cocina porque soy la última y quien sabe si dentro de poco me lo podrán arreglar y dejar en mejores condiciones; tampoco puedo quejarme porque no de al exterior sino al patio de luces porque al fin y al cabo tengo luz natural que ya es más de lo que tienen otros...

...PERO TENER QUE OLER A COMIDA DESDE LAS 11 DE LA MAÑANA Y PASARME TODO EL TIEMPO SALIVANDO SIN PARAR Y CON UN HAMBRE QUE ME COMO LAS PIEDRAS... CON ESO NO PUEDO.

Desde aquí mi petición a la vecina de al lado para que cocine con la puerta de su terraza cerrada o a todos ustedes para que le subvencionen un robot de cocina de esos que te lo preparan todo en diez minutillos de nada para que al menos el suplicio sea solo a partir de la una o una y media.

sábado, agosto 07, 2010

SABIDURÍA POPULAR

-Ring ring

-(Gran bostezo) Si, digame

-Mira que tenemos un avisico, te doy los datos, es en....

- Si, si... vamos para allá

Sirenas y luces. Llegada al lugar indicado, punto de reunión de Chonis y Poligoneros en sus noches locas, 7 de la mañana y aún resuenan los ecos de las ¿músicas? de los locales de ¿moda?

Grupito de gente, print animal, sandabotas, wonderbras y siliconas varias. Persona en el suelo y charco de vómito tamaño pequeño.

- No sé que le ha pasado, casi no ha bebido nada

(Ya, por los ojos porque le escuece)

- Oyeee (palmadita suave en la cara), Choniiii, ¿estás bien?

- Ammmmm, mmm (arcada)

- Nos la llevamos al hospital

- Pues podríais pincharle algo y ya

- (Cuanto House hay suelto, suspiro interior, sonrisa forzada, contestación como el que le habla a un niño de 5 años) Nooo, tiene que verla un médico, vale??

Compañero agarra de la espalda, la levanta, la sienta en la camilla, agarro la pierna y ¡noooo, no puede ser!! Minifalda a ras y estilo comando, mala combinación cuando te recogen porque "algo" (los gin tonics??) te ha sentado mal.

Si ya lo dicen las abuelas: "Hija, hagas lo que hagas, ponte bragas"