GUIA DE SUPERVIVENCIA PARA BODAS (I)
Nota: si lo que estás es buscando consejo para tu propia boda no sigas leyendo que este post no es para ti.
Hay edades para jugar y para trabajar, años en los que los veranos son muy largos y hay que ocuparlos con los cuadernos de Santillana y otros en los que en el trabajo apenas nos dan 15 días de vacaciones, hay momentos en el que los abuelitos se despiden en masa y otros en que la gente cual epidemia de Gripe (A, B, del pollo o común) le da por casarse. Esa es mi edad: la de las bodas
Así que de un par de años hasta ahora no dejan de llegar invitaciones de boda: a algunas quieres ir, te mueres por ir, estás deseando que lleguen y a otras matarías por no tener que ir. Hay bodas civiles, religiosas, gitanas, de postín, multitudinarias, intimistas... y hay bodas a las que te invitan.
APARTADO 1. LA INVITACIÓN
Primera pregunta: ¿quieres ir a esa boda?
a: si la respuesta es si ve directamente al APARTADO 2 (que se publicará próximamente)
b. si la respuesta es no pero no tengo más remedio tendrás que leer el APARTADO 2 (en breve aqui). Porque hay bodas a las que tienes que ir: familiares con los que tienes poco trato pero con los que sí tiene trato tu abuela (y a tu abuela no le vas a hacer ese feo, total para cuatro días que le quedan), el hijo/a de tu jefe (aunque con lo que cobras que no espere una tele de plasma o un ingreso equivalente), el hijo/a de los amigos de tus padres con el que solías ponerte perdido de tierra jugando cuando tenías 4 años y que hace así como 20 que no ves y otros casos similares
c. si la respuesta se parece mas a: Nooo, no quieroooo, antes prefiero estudiarme dos libros de derecho administrativo escritos por Pellicer incluyendo las remisiones a los artículos específicos de la legislación de mi Comunidad Autónoma, sigue leyendo.
Lo primero que necesitas es tener preparada una excusa, la que sea y decirla inmediatamente después de que te comenten lo de la boda por primera vez, si no lo haces así todo sonará sospechosamente falso y acabarás teniendo que ir y gritando que vivan los novios.
Veamoslo en un caso práctico:
Te encuentras con Fulanita que es una pesada que te va poniendo a parir pero que es más falsa que una moneda de tres euros y que siempre te saluda solo para decirte lo bien que le va a ella y aprovechar para comentarte que te ve un poco más gorda o que necesitas un buen corte de pelo. El caso es que tu sabes (porque este tipo de cosas corren como la pólvora, sobre todo si se trata de Fulanita) que se casa (por supuesto ya ha dicho a todo el mundo que su futuro marido tiene un trabajo en la super mega hiper chachi empresa X y que gana un pastizal y que le ha regalado un anillo con un brillante tan grande que necesita un cabestrillo para no terminar teniendo síndrome del tunel carpiano y bla, bla, bla).
Fulanita, después del saludo y las recomendaciones para que vayas a su nutricionista/cirujano plástico/peluquero/astrólogo que ya son habituales cuando os encontrais dice...
F: Supongo que ya lo sabrás, me caso el próximo 29 de julio de dentro de tres años, así que no hagas planes para ese día, eh?
Lo mejor sería que de verdad tuvieras algo previsto: se casa tu mejor amiga (o tú misma y fijate matas dos pájaros de un tiro te libras de la boda y de Fulanita ya de paso) te examinas de la oposición, tienes el parto programado... pero en caso de que no sea así, miente, miente descaradamente, miente sin importar quien haya delante (salvo que tengas hijos o sobrinos y sepan que estás mintiendo porque ya se sabe, los borrachos y los niños no mienten y te arriesgas a que diga el angelito -eso no es verdad, se lo está inventando todo- y entonces a ver que cara pones)
Tu: Ay, que lástima justo ese día ya tengo planeado....
- un viaje a Madagascar y Nueva York que no puedo posponer
- una operación de cambio de sexo
- una maratón de películas de Gene Hackman en su faceta de abogado para mi tesis doctoral
- que me abduzcan los extraterrestres...
y me es imposible cambiarlo, cuanto lo siento! (En general cuanto más glamurosa sea la excusa mejor, pero si no se te ocurre nada, di lo primero que se te ocurra y huye, no mires atrás, no camines, corre...).
Y recuerda apunta el día de la boda de Fulanita en tu agenda a ser posible con la dirección de la iglesia/ayuntamiento y la del lugar del convite (apunta también la excusa para poder acordarte luego y decirles a todos lo mismo).
Ese día mantente a una distancia prudente, respira profundo y disfruta de tu pequeña victoria.
Hay edades para jugar y para trabajar, años en los que los veranos son muy largos y hay que ocuparlos con los cuadernos de Santillana y otros en los que en el trabajo apenas nos dan 15 días de vacaciones, hay momentos en el que los abuelitos se despiden en masa y otros en que la gente cual epidemia de Gripe (A, B, del pollo o común) le da por casarse. Esa es mi edad: la de las bodas
Así que de un par de años hasta ahora no dejan de llegar invitaciones de boda: a algunas quieres ir, te mueres por ir, estás deseando que lleguen y a otras matarías por no tener que ir. Hay bodas civiles, religiosas, gitanas, de postín, multitudinarias, intimistas... y hay bodas a las que te invitan.
APARTADO 1. LA INVITACIÓN
Primera pregunta: ¿quieres ir a esa boda?
a: si la respuesta es si ve directamente al APARTADO 2 (que se publicará próximamente)
b. si la respuesta es no pero no tengo más remedio tendrás que leer el APARTADO 2 (en breve aqui). Porque hay bodas a las que tienes que ir: familiares con los que tienes poco trato pero con los que sí tiene trato tu abuela (y a tu abuela no le vas a hacer ese feo, total para cuatro días que le quedan), el hijo/a de tu jefe (aunque con lo que cobras que no espere una tele de plasma o un ingreso equivalente), el hijo/a de los amigos de tus padres con el que solías ponerte perdido de tierra jugando cuando tenías 4 años y que hace así como 20 que no ves y otros casos similares
c. si la respuesta se parece mas a: Nooo, no quieroooo, antes prefiero estudiarme dos libros de derecho administrativo escritos por Pellicer incluyendo las remisiones a los artículos específicos de la legislación de mi Comunidad Autónoma, sigue leyendo.
Lo primero que necesitas es tener preparada una excusa, la que sea y decirla inmediatamente después de que te comenten lo de la boda por primera vez, si no lo haces así todo sonará sospechosamente falso y acabarás teniendo que ir y gritando que vivan los novios.
Veamoslo en un caso práctico:
Te encuentras con Fulanita que es una pesada que te va poniendo a parir pero que es más falsa que una moneda de tres euros y que siempre te saluda solo para decirte lo bien que le va a ella y aprovechar para comentarte que te ve un poco más gorda o que necesitas un buen corte de pelo. El caso es que tu sabes (porque este tipo de cosas corren como la pólvora, sobre todo si se trata de Fulanita) que se casa (por supuesto ya ha dicho a todo el mundo que su futuro marido tiene un trabajo en la super mega hiper chachi empresa X y que gana un pastizal y que le ha regalado un anillo con un brillante tan grande que necesita un cabestrillo para no terminar teniendo síndrome del tunel carpiano y bla, bla, bla).
Fulanita, después del saludo y las recomendaciones para que vayas a su nutricionista/cirujano plástico/peluquero/astrólogo que ya son habituales cuando os encontrais dice...
F: Supongo que ya lo sabrás, me caso el próximo 29 de julio de dentro de tres años, así que no hagas planes para ese día, eh?
Lo mejor sería que de verdad tuvieras algo previsto: se casa tu mejor amiga (o tú misma y fijate matas dos pájaros de un tiro te libras de la boda y de Fulanita ya de paso) te examinas de la oposición, tienes el parto programado... pero en caso de que no sea así, miente, miente descaradamente, miente sin importar quien haya delante (salvo que tengas hijos o sobrinos y sepan que estás mintiendo porque ya se sabe, los borrachos y los niños no mienten y te arriesgas a que diga el angelito -eso no es verdad, se lo está inventando todo- y entonces a ver que cara pones)
Tu: Ay, que lástima justo ese día ya tengo planeado....
- un viaje a Madagascar y Nueva York que no puedo posponer
- una operación de cambio de sexo
- una maratón de películas de Gene Hackman en su faceta de abogado para mi tesis doctoral
- que me abduzcan los extraterrestres...
y me es imposible cambiarlo, cuanto lo siento! (En general cuanto más glamurosa sea la excusa mejor, pero si no se te ocurre nada, di lo primero que se te ocurra y huye, no mires atrás, no camines, corre...).
Y recuerda apunta el día de la boda de Fulanita en tu agenda a ser posible con la dirección de la iglesia/ayuntamiento y la del lugar del convite (apunta también la excusa para poder acordarte luego y decirles a todos lo mismo).
Ese día mantente a una distancia prudente, respira profundo y disfruta de tu pequeña victoria.
posted by Lsodio @ 13:45
1 Comments:
JAJAJAJ ERES MUY GRANDE!!!
Addenda:
Aún si cumples el protocolo establecido reglamentariamente en este apartado, lo más probable es que tengas que ir a la boda, y en cualquier caso, al pasar del estatus ''desconocido'' al estatus ''invitado'' será necesario que hagas un regalo, generalmente en forma de euros e higadillo, con lo cual, al final, piensas que ya que vas a pagar, por lo menos que te inviten a cenar y terminas por ir. Y una vez que estás allí, te has bebido dos botellas de vino dices que total no pasa nada por agitar un poco la servilleta y gritar ''esa novia esa novia eh eh''. Y total, que ¿no me voy a tomar una copa? Pero si hay barra libre! Y yo he regalado 100 eurazos, y el menú era de 60, todavía me tengo que beber 40 euros. Coño, ponedme una botella de Bombay Saphire para mí sola. Y terminas borracha y cantando La Pelúa y haciendo la conga y morreando con el primo del cuñado del novio, que ni siquiera te gusta, pero qué narices, estás de boda...
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