NIÑOS PIJOS

Como ya comprobaríais en el post verdades incontestables de la vida algo sé acerca de los pijos. Yo salí con uno, así me hice experta en la materia (además me siguen gustando así, tienen un no-se-que que me mola).

En primer lugar aclarar que no es necesario tener dinero para ser pijo, no. El pijo nace, se hace y se reproduce aún en entornos faltos de capital. Porque al final ser pjio es como ser del atlético, algo que se lleva en la sangre y que no se puede ignorar. Puede que los naúticos sean de polipiel, pero serán naúticos al fin y al cabo y serán el calzado oficial del verano pijeril aunque el sujeto de estudio jamás haya pisado un barco.

En segundo lugar no todos los pijos son de derechas, son mayoría eso sí y llevan pulseritas con la bandera de España, votan al PP y tal, pero los hay también de izquierdas pseudo culturetas que ven cine de autor y leen libros gordos con letras pequeñas de autores muy extranjeros con nombres impronunciables. Pero que no os engañe la pana: son tan pijos como cualquiera de los del suetercito azul y el amo a Laura. Y claro, viene la pregunta ¿pero cómo voy a saber entonces si es pijo?

Además del dato de los naúticos y tras años de investigación he aquí unas breves nociones para descubrir si tu amigo, pareja o incluso tú mismo eres un pijo:

a) El asunto naúticos: son imprescindibles. Calzado veraniego, usado sin calcetín (ojo, un naútico del carrefour con los calcetines blancos de hacer deporte subidos y un pantalón corto no te convierte en un pijo, pero igual también deberías hacértelo mirar...).

b) Camisas: el pijo sale de fiesta con camisa. En verano, en invierno y en entretiempo. Las camisas serán de manga larga y en verano las llevará remangadas pero no mucho. Será una cosa con estilo, así en plan informal. Las camisas de manga corta son para oficinistas sin estilo. Un polo puede servir para una salida informal pero si lo que vamos es a salir-salir hace falta una camisa (las rayas son muy recurrentes en estos armarios tan bien provistos).

c) Plato: una galleta, un plato. Un bombón, un plato. La ensalada, un plato... y así sucesivamente. Y para cada cosa un plato distinto, nada de tomarse la ensalada y echar el filete en el mism o plato. Ellos necesitan comer con plato: hasta la pizza!. Vamos, si te vas a la cama con un pijo te dan ganas de llevarte el plato (más que nada por animar)

d) Gomina: no es un 100% pero si un indicio serio. Si necesita usar gomina para ir a nadar a la piscina, jugar al squash o ir a una barbacoa al campo: igual es pijo. Sobre este punto hay discrepancias porque:

- hay pijos calvos (que no usan gomina)

- hay pijos que se están quedando calvos (y no es recomendable que usen gomina)

- hay pijos a los que no les queda bien y deciden no usar gomina (los menos)

e) Deporte: no es igual echar la pachanga al fútbol en la cancha polideportiva-pública-cutre del barrio que jugar al squash en el club. En caso de que no haya dinero se jugará al squash o al padel o a alguna mariconada de esas en una pista polideportiva-pública-cutre, pero ya apunta maneras. (A ver que vayan pasando las quejas el presidente de la asociación española de padel, el de squash y demás... todas asumidas).

f) Manadas: los pijos se mueven así, no son grupos, son manadas con su macho alfa y todo. El pijo es un ser gregario que necesita del grupo hasta que por fin encuentra a la hembra que habrá de tener el privilegio de ser la madre de sus hijos momento en el que los grupos tienen a la dispersión (fundamentalmente por las tensiones femeninas originadas entre las señoras de).

g) Colonia: los pijos huelen bien. Huelen a Hugo Boss, a Armani, a Carolina Herrera... Huelen a diseñador caro. Muchos de ellos incluso embriagan con la cantidad y calidad de su perfume al pasar. Si huele a Heno de Pravia, a jabón a palo seco o a sobaco no es pijo.

Así las cosas podeis testaros y ver si dais positivo en al menos 5 de las 7 anteriores y si es así: ENHORABUENA eres un pijo, no desesperes tarde o teprano el mundo se pondrá a tus piés, te harás socio del club (de tenis, de hípica o naútico) correspondiente podrás esquiar en invierno y hacer viajes glamurosos en verano! (y si estás soltero pasame el teléfono que aún no he escarmentado...)