Mis cosicas

OUTLET

2011-10-24T20:52:00.003+02:00

Ha llegado un momento en que con tanto extranjerismo soy consciente de que no entiendo las revistas que leo, sobre todo si hablan de moda: que si "preppy", que si "indie", que si "jeggins", que menos mal que ponen fotos porque si no me quedaría pensando y pensando que significa todo eso. Luego, a fuerza de leerlo, te acostumbras, adoptas la palabra y no piensas más en eso.

No piensas más en eso hasta que tienes que explicarselo a tu madre que es la última defensora a ultranza del castellano de Cervantes, contraria a toda palabra importada que pueda ser sustituída por una (o por una frase entera si es necesario) palabra española.

Así que una no le dice a su madre que se va a comprar un little black dress, porque sabe que la espera a continuación una charla de hora y media sobre la pérdida del idioma para concluir y todo eso para decir un vestidito negro?? (y tiene razón, y como tiene razón, te callas, suspiras y cambias de tema).

Delante de mi madre queda totalmente prohíbido hablar de feedback, del spinning, de deportes indoor y hasta de los stop (que si por mi madre fuera pondría PARE, como en sudamérica)

Pero claro, yo no organizo la Feria Outlet pero ahí está mi madre, implacable:

- Vamos a ver los puestos de Alfonso X?
- ¿La Feria Outlet? (y ya lo has dicho pero aún no eres consciente de todo lo que va a desencadenar)
- utlet? y eso que es?
- pues es... ropa de otras temporadas a precios super rebajados, solo que es más corto decir Outlet.
- Osea, saldos
-Mamá, saldo suena a ropa del mercado harta de vivir, amontonada en la calle, es cutre.
- Lo que es cutre es no conocer tu propio idioma y tener que poner una palabra extranjera que nadie sabe lo que es en vez de utilizar la española, que así os engañan, que por si no te has dado cuenta, hija, todo esto que ves aquí son SALDOS

Y como tiene razón, me callo, suspiro y le digo... ¿y que vas a hacer de comer mañana?

Y al día siguiente el periódico local me da la puntilla, a mi y a la dichosa feria, e informa de que "LA RECESIÓN LLEGA A LOS SALDOS". Si es que, quien me manda...

CASTRACIÓN QUÍMICA YA!!!

2011-03-07T09:21:00.003+01:00

- Para los violadores??

- Yo estaba pensando más bien en los conductores...

-¿Conductores?

En estos días de cambios de límite de velocidad para ahorrar y previos a la campaña de la DGT encogiéndonos el corazón para que no corramos en nuestras vacaciones de Semana Santa, (que lo importante es llegar) quede ahí mi propuesta.

Cojo el coche a diario, a la pura fuerza es verdad. El recorrido es de unos 15 minutos y no me hacen menos de 3 pirulas diarias. Las más chungas: las de los tíos. Y yo tengo claro por lo que es, es por la testosterona que hace estragos.

-Yo me meto en ese hueco por mis cojones (ese hueco que viene a ser mi distancia de seguridad con el de delante por si le da por frenar para no arrollar a un perro inocente o porque le suene el movil y levante involuntariamente el pie, vete tu a saber)

-Yo voy por la autovía a 200 Km/h por mis cojones (y seguro que tienen un primo guardia civil porque si no van a estar pagando multas una detrás de otra)

-Yo cruzo los 3 carriles de la rotonda para coger la salida por mis cojones

-Yo cruzo, adelantando al resto de conductores, todos los carriles que tenga la autovía para coger la salida que sabía que tenía que coger pero que me he esperado hasta el último momento, por mis cojones

Y así, sucesivamente. Así que yo tengo la solución. Castración química ya, menos testosterona en nuestras autopistas y autovías, menos hormonas al volante dentro de nuestras ciudades, en resumen menos cojones. Que sí, que ya lo sé, que nosotras nos despistamos, que como vamos más despacio os hierve la sangre y teneis que hacernos una pirula detrás de otra, que teneis que achuchar, dar las luces, pitar y gesticular, que me parece muy bien, pero con menos machos en celo sacando sus caballos a relucir para quedar por encima del vecino y dando acelerones nos iría mejor, estoy segura.

Una puntualización: en general en Murcia una rotonda no tiene forma redonda, viene a ser una calle recta que en un punto se ensancha, como si estuviera embarazada con el único propósito de que los conductores y conductoras, porque de este mal no se salva nadie, se topen sin piedad. Señores y señoras, creanme, las rotondas son redondas (ooooh! Caras de sorpresa O_O) y el que está en el carril interior debe ceder el paso a los que circulan por los carriles más extenos y cambiar de carril asegurándose de que puede hacerlo con seguridad y si no es posible salir con seguridad del carril se debe dar otra vuelta e incluso otra y otra más, accediendo al carril más exterior para finalmente salir de la rotonda.

ASÍ QUE SI CIRCULAN POR DENTRO Y YO POR FUERA NO ME PITEN, JODER, QUE NO TIENEN RAZÓN, HABER ELEGIDO MEJOR EL CARRIL!!!

las manos en la masa

2010-12-29T14:50:00.001+01:00

Mira, no me molesta estar de prácticas sin cobrar ni un duro porque estoy aprendiendo mucho; ni tener que abrir la puerta, coger el teléfono, ir a sellar ni a correos, porque al fin y al cabo es parte del trabajo diario; no puedo poner objeciones a tener un despacho interior y alicatado de azulejos porque antes era la cocina porque soy la última y quien sabe si dentro de poco me lo podrán arreglar y dejar en mejores condiciones; tampoco puedo quejarme porque no de al exterior sino al patio de luces porque al fin y al cabo tengo luz natural que ya es más de lo que tienen otros...

...PERO TENER QUE OLER A COMIDA DESDE LAS 11 DE LA MAÑANA Y PASARME TODO EL TIEMPO SALIVANDO SIN PARAR Y CON UN HAMBRE QUE ME COMO LAS PIEDRAS... CON ESO NO PUEDO.

Desde aquí mi petición a la vecina de al lado para que cocine con la puerta de su terraza cerrada o a todos ustedes para que le subvencionen un robot de cocina de esos que te lo preparan todo en diez minutillos de nada para que al menos el suplicio sea solo a partir de la una o una y media.

SABIDURÍA POPULAR

2010-08-07T18:11:00.002+02:00

-Ring ring

-(Gran bostezo) Si, digame

-Mira que tenemos un avisico, te doy los datos, es en....

- Si, si... vamos para allá

Sirenas y luces. Llegada al lugar indicado, punto de reunión de Chonis y Poligoneros en sus noches locas, 7 de la mañana y aún resuenan los ecos de las ¿músicas? de los locales de ¿moda?

Grupito de gente, print animal, sandabotas, wonderbras y siliconas varias. Persona en el suelo y charco de vómito tamaño pequeño.

- No sé que le ha pasado, casi no ha bebido nada

(Ya, por los ojos porque le escuece)

- Oyeee (palmadita suave en la cara), Choniiii, ¿estás bien?

- Ammmmm, mmm (arcada)

- Nos la llevamos al hospital

- Pues podríais pincharle algo y ya

- (Cuanto House hay suelto, suspiro interior, sonrisa forzada, contestación como el que le habla a un niño de 5 años) Nooo, tiene que verla un médico, vale??

Compañero agarra de la espalda, la levanta, la sienta en la camilla, agarro la pierna y ¡noooo, no puede ser!! Minifalda a ras y estilo comando, mala combinación cuando te recogen porque "algo" (los gin tonics??) te ha sentado mal.

Si ya lo dicen las abuelas: "Hija, hagas lo que hagas, ponte bragas"

ESCATOLOGÍAS

2010-06-03T23:20:00.003+02:00

Este post puede herir sensibilidades. Si preferís que os hablen de osos y corazones, de amor y otras cosas hermosas, buscad un blog más adecuado, si aún así preferís quedaros, lo haceis bajo vuestra responsabilidad, no digais luego que no os advertí

Decía un psicólogo (Freud?) que las mujeres tenemos envidia del pene. No puedo hablar por todas las mujeres del mundo, pero en mi caso no, no me produce ninguna neurosis el no tener una parte de mi cuerpo que puede jugarme malas pasadas y dejarme en evidencia. Reconozco su utilidad y su belleza (¿?) pero me es más útil unido a otra persona que implantado en mi propio cuerpo.

Ahora es cuando viene el "pero teniendo uno puedes hacer pipí más lejos" y la pregunta es ¿para qué? a mi con que llegue dentro del water me vale, es más, me parece lo ideal, no necesito proyectar mis fluidos corporales contra ninguna pared ajena, no creo que eso mejorara mi calidad de vida.

¿Y en las fiestas patronales lo de orinar en la calle?
1. Orinar en la calle no está bien, es incívico, ilegal y una guarrada
2. En caso de necesidad cualquiera puede hacerlo en la calle y mira unos se sacan la colita y a otras nos ven el culo, lo mismo es.

Así que no, no me da envidia. A mi lo que me gustaría es tener la facilidad que tiene la mayoría de los hombres para evacuar en cualquier aseo ajeno, y me explico.

Puede que en un viaje solo con amigas nos pase menos, pero en nuestros viajes en pareja (y especialmente al principio) se suele llevar un pequeño kit de supervivencia: supositorios de glicerina ("A dios pongo por testigo que nunca he usado invento similar" aunque los he echado de menos cuando he estado, literalmente, de mierda hasta el cuello) y cerillas (para el olor). Pero claro, si tienes que recurrir al primer elemento en vez de al segundo, es porque algo no funciona como debería.

Lo primero es la falta de intimidad necesaria. Si estás en un hotel y sientes la llamada de la naturaleza (siiii, gracias oh Señor!!) y ante la probabilidad de que escuche ciertas cosas siempre puedes intentar con un "Cariño, pon la tele más fuerte que la oiga desde el baño" (mmmm, demasiado evidente?), "Podrías dejarme un momento de tranquilidad" o directamente "no puedes perderte un rato majo?" pero en general aguantamos y aguantamos, esperando un momento de tranquilidad e inspiración. Momento que no suele llegar.

Por las mañanas en el buffet libre él toma huevos, tostadas (de pan de campo), tarta, croissants... tú, todo eso y tres kiwis, cuatro ciruelas, media docena de pasas, pan integral, un vaso de agua en ayunas, tres danones de los del Coronado... y nada. Pruebas con el café de los hoteles, que dicen que es mano de santo, el estómago se retuerce pero nada.

Al tercer día, con el carácter agriado, más vale que tu churri sea un poco diplomático y que no te venga con historias y tópicos masculinos del tipo "Te tiene que venir, amor??" porque, aunque te contentes con intentar fundirlo con la mirada, ganas te quedan de decirle "Una hostia te va a venir a ti como no te calles, listo, que eres un listo". Así que lo primero al llegar a casa es ir a tu cuarto de baño, mirar la taza con devoción como si del arca perdida se tratase y desahogarte...

Pues ellos no, ellos van a cualquier lado y les vale. Es más, la mayoría proclama con orgullo, con suficiencia masculina, con hidalguía diría yo un buen: "Voy a cagar". Así, simple y llanamente. Algunos al salir incluso aluden a tan excitante evento "que a gusto se queda uno" (en el mejor de los casos) o "yo que tu no entraría en un rato...". El caso es que no se estriñen y no extrañan su retrete ¡qué maravilla!

La primera vez que vine con amigos a mi casa (todo vacío, ni sillas había oiga) me preguntó uno de ellos si me podía estrenar el baño. Mientras nosotros nos sentábamos un rato (en el suelo) él cogió un cigarro y se encaminó al aseo. No me imagino haciendo lo mismo en casa de un amigo, pensando en que si se hace el silencio puedan oir ruidos que no quiero compartir con nadie y sobre todo no me imagino haciendo el mismo comentario que hizo él al salir "Cagar viendo el Cristo de Monteagudo es la hostia". Sin palabras me dejó...

Así que señores, quedense con sus penes que yo me conformo con que me den el secreto del tránsito intestinal inalterable.

COSMO

2010-05-16T20:47:00.004+02:00

Siempre he tenido en consideración las opiniones de esta revista, sobre todo en cuestiones sexuales, creo que la Cosmopolitan ha mejorado más las relaciones íntimas de las españolas que la píldora o la ducha diaria.

Eso desde luego no quita que yo tenga cierto criterio a la hora de poner en práctica los consejos que encuentro en la revista y si no atención al artículo encontrado en la cosmopolitan de febrero de 2009 (pág 52)

"El paquetito del regalo" Las chicas más lanzadas saben que si, cuando están realizando sexo oral, añaden al asunto un baile de lengua ¡su pareja enloquece!. Pero O. C, sexóloga, va más lejos y propone "Masaje sus testículos con lubricante, envuelvelos sin apretar con un cuadrado de film de cocina y coloca tu boca sobre la zona. Pon tu lengua a trabajar y ¡verás!"

A ver, estimados señores de la citada revista femenina: ¿ustedes lo han probado? (por favor, si alguno de los lectores lo ha probado o tras leer esta entrada se anima estoy deseando oir los resultados). Porque yo me imagino en pelota picada delante de un señor en el mismo estado o al menos con el asunto al aire, ambos en medio de un calentón y decirle "espera cariño" ir así a la cocina (preferentemente si vives sola o en una comuna hippy) y coger el film.

Atención a la entrada triunfal en la habitación, con el rollo de film en una mano, el lubricante en la otra y decir con una sonrisa pícara "Sorpresa!!!". Y la cara de pasmo del maromo en cuestión que a estas alturas no sabe (aún) que piensas envolver con "eso" que en su casa usa su madre para guardar la mortadela en el frigo y que jamás pensó incluir en sus juegos sexuales.

Poner lubricante no sería problemático lo que sí que va a ser misión imposible es cortar el film después, con todas las manos pringosas o incluso antes (porque mira que tiene mala sombra el papelito de las narices) y luego envolver semejante parte ante la mirada atónita del acompañante masculino que a estas alturas no tendrá ya ni erección ni nada. En caso de que aún queden ganas de seguir jugando (cosa que no creo) nos enfrentamos al "dudoso" sabor del film de cocina y del lubricante que vaya saliendo (puaj, puaj)...

Que digo yo, que una cosa es innovar (que siempre viene bien: hay que mantener la chispa...) y otra distinta es experimentar con las pobres gentes ingenuas que creen todo lo que leen y que se lanzan a probar sin pensar en los posibles resultados.

POLICÍAS

2010-04-29T23:04:00.002+02:00

Me encantan las series de policías e investigaciones: Bones, CSI, NAVY, Ley y Orden.... Las veo todas!

CSI llega a un punto de exageración que a veces me desespera, como en aquel episodio que cogían al asesino porque al matar a su víctima le había salpicado en un ojo una gota de la sangre de éste con la mala suerte de que se infectó de SIDA y siguiendo el ADN del virus del SIDA lo cogen. Aún así todos los argumentos están bien hilados y no hay nada que reprocharle visualmente (incluso han inventado una nueva técnica de imagen -si, hombre, si, esa en la que la cámara se acerca, se mete en el cuerpo y te da una imagen aumentada-).

Hasta ahora no había visto ni 30 segundos de Los hombre de Paco y si no llega a ser por J no los habría visto (porque ni cuando salía Hugo Silva -mmmm, siii, como me poneees- pude cogerle el gusto a esta serie). En general las series españolas de acción me parecen una porquería, los argumentos están cogidos por los pelos, en la trama siempre se entremezcla con risas un tanto chabacanas y alguna broma de alto contenido sexual, cayendo una y otra vez en los típicos tópicos regionales (andaluces graciosos, murcianos paletos, catalanes agarrados y madrileños chulos). Por no hablar de las escenas de acción...

Como decía, anoche, tratando de no dormirme vi aproximadamente 15 minutos de los hombres de Paco. No sé quien son los personajes pero voy a tratar de relatar lo que apareció en mi televisor

Salen dos policías (chico y chica -modernillos y guapos) y un tipo vestido de negro que pondremos en el bando de los buenos (poli quizá??), resulta que hay una señora en la camilla de una ambulancia, también sale un tio que parece un jefe de la poli que habla con los modernillos y que aparentemente es el padre del hombre de negro. Hasta aquí todo, más o menos bien. En este punto aparece un señor mayor con una pistola (que como todo el mundo sabe es algo muy común en España) y dispara sobre la señora de la camilla. El chico de negro dispara, no contra el hombre que ha disparado a la pobre mujer, no, no, eso sería de serie americana normal y corriente.... que vaaaa, esto es España, esto son los hombres de Paco, le dispara a la bala en movimiento y no solo eso sino que le da evitando que la mujer muera. Desgraciadamente su bala se rompe y uno de los pedazos impacta contra la policía (la guapa y modernilla) que empieza a desangrarse y cae al suelo mientras "el mejor tirador de mundo" grita (Noooooooooo!).

A ver, por partes:

1. En mi mundo los policías no son así, estos parecían sacados de física o química o similar, tan modernillos, tan guapos, tan estupendos y tan jóvenes. Que digo yo que hay de todo en el cuerpo... pero es que los de anoche eran como de anuncio ¿donde están los señores gordos y calvos que vemos a diario??

2. Me gustaría saber si alguna universidad americana ha hecho el estudio sobre si es posible disparar a una bala en movimiento y acertar y cual es la probabilidad de que esto ocurra a la primera (lo digo porque los americanos son muy dados a hacer este tipo de estudios tan "útiles"). Pero yo me apostaría un par de cenas a que ni el mejor tirador de la policía es capaz de hacerlo, de hecho no creo que pueda ni el campeón de tiro olímpico... Me sentí totalmente estafada! Pero, pero ¿quien se han creido que soy para colarme a mi esto??? Patético, en serio.

3. La chica tiene la mala suerte (¿?) de que le de un trozo de la bala y empezar a desangrarse. A todo esto, al lado la ambulancia, con la señora estable y un monton de material sanitario (seguro), médico, enfermera, conductor... A toda esta gente que se le pasaba por la cabeza ??? (a no, al que no se le pasó por la cabeza semejante fallo fue al guionista...) TODOS IMPUTADOS POR OMISIÓN DEL DEBER DE SOCORRO.

Señores guionistas españoles: primero fue Ana y los siete, después Los serrano y ahora Los hombres de Paco... Piedad, por dios, piedad!.

¿A QUIEN QUIERES MÁS?

2010-04-27T20:40:00.005+02:00

En mi casa hay dos formas de hacer las cosas:

- Al estilo de mamá: esto es muy fácil, coges las herramientas, desarmas eso, lo arreglas y lo vuelves a montar

- Al estilo de papá: esto es muy fácil, llamo al técnico, lo arregla y luego le pago.

Esta mañana, Versión y yo, ante un pequeño problema de atasco del fregador, (que ya habíamos intentado solucionar echando un producto desatascante, con el resultado desolador de un fregador que tragaba poco a uno totalmente obstruido) nos hemos decidido a pedir consejo a mamá (no nos pregunteis por qué, simplemente hemos consultado de manera impulsiva, sin pensar en las posibles consecuencias).

"Esto es muy fácil, quitas el sifón (pon un cubo debajo para no pringarlo todo), si ahí no está el atasco sigues desmontando las otras piezas, lo limpias, lo vuelves a poner todo y arreglado"

En vista de lo sencillo que era de solucionar nuestro problema y dado que nos habían dado un masaje de aromaterapia (cortesía de mi madre) y nos sentíamos en paz con el universo y confiadas en nuestras posibilidades, fuertes, independientes y con ánimo emprendedor, después de comer (con toda la cocina llena de platos) y el fregador con un palmo de agua sucia (desde ayer) nos hemos decidido a coger el toro por los cuernos y poner en prácticas nuestros recién aprendidos conocimientos en matería de fontanería.

Esto es muy fácil: desenroscas el sifón y empieza a caer agua sucia en el cubo que resulta ser excesivamente pequeño y se desborda mientras Versión y yo chillamos y damos saltitos por la cocina, en mi caso con guantes de latex rosa que me había puesto por si salpicaba algo (ejem). Típica escena de película española que cuando la ves dices "eso en la vida real no pasa", pues si, la realidad supera ampliamente a la ficción.

Luego lo limpias (¿pero si aquí no hay nada?), desmontas el resto de piezas (¿donde está el atasco? yo no veo nada....) y lo vuelves a poner (noooo, no encaja... ¿donde iba esta pieza? ¿y esta gomita... sería para algo no? ¿nena, la rosca es para ese lado o para el otro? el fregador está sucio ¿abro el grifo? nooooo que me mojo todaaaa). Tras una larga y épica lucha lo montamos, abrimos un poquito el grifo (bieeeen no gotea.... risitas y congratulaciones), dejamos caer el agua y.... sigue atascado.

Y es que se me había olvidado que soy ante todo una niña de papá, siempre lo he sido y no me avergüenza reconocerlo y desde luego apoyo totalmente la forma de hacer las cosas de mi padre: "esto es muy fácil, llamo a un fontanero, viene, lo arregla y luego él paga".

EL MUNDO AL REVÉS

2010-04-15T19:00:00.003+02:00

Hay momentos en la vida para todo: para estar sola, para estar bien, para trabajar y para no hacer nada, el problema a veces no coinciden nuestros deseos con lo que ocurre en la realidad.

A ver, te deja tu novio y tras semejante trauma, pasados unos meses empiezas a desear echarte un nuevo novio (a ser posible -y sé que no debería ser el fin de una relación-) que sea estupendo y maravilloso para restregarselo a él por la cara (pero sin rencores eh?, que yo esto lo llevo genial). ¿Y qué pasa? Nada. Ni un tío interesante en toda la ciudad, es más, parece no quedar un soltero medianamente futurible en todo el planeta. Y tú mientras con tu cantinela: "yo lo que quiero es encontrar a alguien, al padre de mis hijos a ser posible" "yo quiero tener pareja" bla, bla, bla, y venga a lloriquear por todos los rincones que tus amigas cuando te ven se echan a temblar.

Pasados unos meses y cuando tu ex ya ha pasado su etapa promíscua (de la cual y dado que vives en una ciudad pequeña te has enterado con todo lujo de detalles) y ha vuelto a sentar la cabeza te das cuenta de que has estado haciendo el cafre y decides liarte tu también la manta a la cabeza. A ver señores, yo lo que quiero es pasarlo bien, sin ataduras, sin complicaciones, reirme y follar de vez en cuando con tíos que me gusten aunque no vayan a ser, ni de lejos el padre de mis hijos y a los que es posible que ni pida el teléfono para no tener que decir eso de "deja, deja, que ya te llamo yo si eso".

¿Y qué ocurre? que te encuentras a un tío que dice estar harto de golfas de discoteca (con 24 añicos) y que dice que él busca algo más en una mujer, con un policía local que te mira, te mira, te sonríe pero se va sin pedirte el teléfono y que cada vez que te lo encuentras te dice que tendríais que tomaros un café (si bueno, creer en la suerte está bien, pero esto es casi ridículo), un tío que te dice que te va a cortejar al modo tradicional y como colofón a todo esto, el día del bando, de la bacanal del bando, donde la gente se alimenta de licor 43 y orujo, de calimocho calentorro, de agua de Espinardo y otros licores espirituosos consigues llevarte a un chico guapo a un sitio apartado para estar a solas con él, con el resultado de dos horas de charla y un beso, con posterior mensaje para decir que no era su mejor noche y que estaría bien volver a verte.

A VER SEÑORES, QUE PARTE DEL "YO LO QUE QUIERO ES PASARLO BIEN NO HAN ENTENDIDO?".

IDIOMAS

2010-04-09T12:57:00.002+02:00

Desayunando este mañana en la cafetería donde hacen, sin duda alguna, el mejor café que yo jamás haya probado, el dueño, un italiano que siempre está ligeramente malumorado blasfemaba en su propio idioma. Se quejaba por lo bajo en un perfecto italiano y dos de cada tres palabras era un taco.

Es curioso que te puedas acostumbrar a hablar y pensar en otro idioma, a soñar en otro idioma incluso, pero cuando algo te toca realmente la moral a uno le sale una ristra de palabrotas malsonantes en su lengua materna. Y es que no es lo mismo decir fuck you! que bajar la ventanilla del coche cuando te hacen la rula y gritar ¡Que te jodan!. Vamos, no hay color.

En realidad, solo se me ocurren tres cosas que uno siempre, siempre, siempre hace en su propio idioma, por muy integrado que pueda estar en otro país:

1. Insultar (cuando sale de dentro y es un verdadero sentimiento de cabreo el que lo inspira, si es por molestar se le puede decir a otro "you fucking bastard"... pero ya no es lo mismo).

2. La lista de la compra: podría vivir mil años fuera y ponerles a mis hijos Amber Elisabeth y Oliver Steven y no escribiría

shopping list

cucumber
carrots
toilet paper...

Me resultaría totalmente ridículo.

3. Gemir en la cama (a menos que esté fingiendo, naturalmente, en ese caso podría hacer el papel en cualquier idioma y seguro que colaría -que conste que es una habilidad innata en el género femenino, no algo que me caracterice a mi especialmente, ni de lo que me sienta orgullosa, aunque reconozco sus innegables ventajas-). Lo de "Oh my God..." me suena tan falso que casi me da la risa solo con pensarlo.

Me acabo de dar cuenta de lo mucho que echo de menos Irlanda y hablar en inglés... ¿será el momento de volver?

AGUA

2010-03-23T09:35:00.004+01:00

Como algunos de ustedes sabrán (o quizá hayan podido intuir por algunas de las entradas, por ejemplo, la anterior) viví 6 meses en Dublín, con todo lo que eso implica.

Me acostumbré a su transporte público, al olor de los pubs, a la música en directo en los bares, a las calles llenas de españoles gritones, a sus jardines, a sus centros comerciales, a los horarios, a ver a las chicas a 0ºC en camiseta de tirantes y sin medias, a decir que era española y terminar rodeada de gente, a la gente comiendo en los parques, a los niños uniformados y, por supuesto, al tiempo

En Dublín no llueve siempre (eso es un tópico) pero lo normal es que amanezca nublado, chispee, con suerte salga el sol 4 minutos de rejoj, se vuelva a nublar, vuelva a llover, haga viento, más lluvia y finalmente salgan las estrellas. Todos los fenómenos atmosféricos en un solo día. Eso es Dublín, yo lo sabía cuando fui y me acostumbré

A lo que no me acostumbro es a este tiempo en Murcia. Vivo en Murcia, en Murcia que tenemos una media anual de temperatura de 28ºC, donde hay más de 3.000 horas de sol al año!! (hasta este, que seguro que no vamos a llegar ni a la mitad). La soleada Murcia, de cielos azules, donde apenas llueve y cuando lo hace es en forma de tormenta destructora que apenas dura unos minutos y que deja grandes daños y riadas...

¿Qué es esto? ¿el monzón?? Ayer salió el sol por primera vez en ... ni me acuerdo y hoy vuelve a estar nublado, vuelve a amenazar lluvia, empieza a llover y no para (llueve durante horas y horas!!), es una lluvia extranjera, invasora, no es lluvia murciana, eso seguro ¿me he mudado a vivir a Londres/Calcuta/Saigón y no me he dado cuenta??

Querido Dios... no crees que para una broma ya ha estado bien??

KISS ME....

2010-03-17T15:59:00.001+01:00

I'M IRISH

FELIZ SAN PATRICIO A TODOS!!!

REVELACIONES

2010-02-23T01:11:00.004+01:00

Hace años, antes de que todo el mundo tuviera movil, TDT, wifi y demás tecnologías, las cámaras de fotos eran más grandes y dentro tenían un rollo de película que una vez acabado había que llevar a revelar, además, sorprendentemente, no sabías como era la foto hasta varios días y en ocasiones meses después de haberlas tomado. A veces, al revelarlas encontrabas la cara de un ex novio del que ya casi ni te acordabas, rememorabas con cariño tus vacaciones de verano en pleno febrero o mirabas con horror las pruebas de que usaste el mismo vestido dos nocheviejas seguidas (y que en la primera de ellas te quedaba infinitamente mejor).

En esos tiempos de misterio en los descubrías demasiado tarde que el carrete estaba mal puesto y que no había salido ninguna foto (ooooh! ni una sola foto de ese tío bueno, nadie va a creer tu historia) y en los que había que esperar para ver que en todas las fotos del viaje salías con la boca abierta y/o mirando a otro lado (o medio bizco, o despeinado, o hablando o poniendo posturas poco favorecedoras o....); la gente llevaba sus rollos a las tiendas de revelado. En la puerta solía haber un cartel que decía: REVELE AQUÍ SU ROLLO.

(Nota: toda esta introducción va especialmente dirigida a aquellos lectores que nacieron después de las olimpiadas de Barcelona y que, por tanto, jamás tuvieron que revelar nada).

Yo estoy convencida que ha sido por mi afición a la fotografía, por las cientos de visitas a esas tiendas, por el ansia con el que miraba las cámaras reflex, por todo eso yo también tengo escrito en la frente: revele aquí su rollo.

Y si no... ¿Como se explica que un tío que te acaba de conocer y con el que no tienes ninguna confianza te diga que ha presentado una gala de carnaval gay, yendo él mismo travestido, que vive con un hombre y que además es bisexual?

CARNAVAL

2010-02-19T01:29:00.003+01:00

Carnaval es esa época del año en que los hombres se visten de mujer, las mujeres se desnudan y en la que en el hemisferio norte hace un frío de narices.

El carnaval en Río se celebra a 35º y la gente va medio desnuda por la calle y no parece importarle (porque están a 35º y sudan, es más, diríase que se alegran de desnudarse y andar exhibiendo sus atributos mientras bailan y se contonean porque el calor es así, sensual, porque cuando hace calor lo que apetece es quitarse toda la ropa).

El carnaval en Venecia se celebra con máscara, capa y sombrero y aunque hace frío y llueva o nieva la gente es lo suficientemente espabilada para resguardarse en un maravilloso palacio en donde la calefacción estará a toda pastilla y tocará una orquesta y habrá una deliciosa cena.

El carnaval aquí se celebra en febrero, en ciudades como Murcia a unos, digamos 10º a primera hora de la tarde y bajando. En Soria no ven los diez grados ni a las 3 de la tarde y no digamos por la noche. Se celebra en bares, se celebra en calles y en carpas sin calefacción. Hay desfiles infantiles, de asociaciones, de barrios, pedanías o municipios enteros. Desfiles a 4º.

Asi que...

¿Es realmente necesario ir vestida de enfermera (guarrilla), colegiala (guarrilla) o similar (guarrilla en todo caso) en mini falda, camiseta que deje ver el ombligo y poco más?? ¿Es realmente necesario sufrir fuertes síntomas de hipotermia y que terminen amputándote partes necrosadas de tu cuerpo solo por ligar con un tío vestido de pippi lanstrung que mañana no te diferenciaría de cualquier otra "enfermera" (es un poner, no se me vaya a soliviantar el gremio,)?.

A ver: va vestido de tía con una peluca hecha con lana, lleva pecas dibujadas, las piernas sin depilar y se ha bebido hasta el agua de regar las macetas!!! (que yo comprendo que no es el día para buscar al padre de tus hijos, pero en ese estado no te sirve ni para intentarlo)

Lo de los hombres no lo entiendo: ¿por qué hay tanto tío vestido de mujer? ¿por qué ese interés desmesurado en destrozarse los piés con los tacones? ¿en ponerse corsés, medias y ropa ajustadísima que apenas les deja respirar? ¿por qué no hacer la gracia completa y depilarse con cera desde el dedo gordo del pié hasta la ingle a ver si aún os quedan ganas de ser mujer?. ¿Es realmente necesario agredir nuestra vista con semejantes atuendos?? (Que sí, que es por la trasgresión y todo eso... pero no hay trasgresión en carnaval, calzate la minifalda el lunes siguiente para ir a trabajar machote y verás si eres trasgresor, que hacerlo en carnaval es muy facil, casi de cobardes diría yo)

Padres: es realmente necesario disfrazar a la niña de cabaretera, señorita de un salón en el oeste americano o bucanera cachonda?? ¡Que tiene 10 años, leche!!!. Que las ves por la calle y dan miedo con tanto maquillaje, con esos tacones y la gente haciéndoles fotos como si hubieran encogido a todo el personal de un bar de carretera y fueran una atracción de feria!!.

Yo con este clima infame solo pienso cada año en disfrazarme (si, si, me encanta enumerar, no lo puedo evitar, es como una necesidad y si supiera como os enlazaría a otros post donde yo enumeraba y enumeraba...)

1. De vaca (es decir, con un graaaan disfraz de lanita calentito con un gorrito con cuernecitos -por favor, no es necesario comentar lo de los cuernos, me hago cargo de la tentación que supone pero sobrepónganse-)

2. De esquimal con esas botas peludas, esos pantalones gordos con medias debajo y con un abrigo con capucha. Admitiría besos con la punta de la nariz pero nada más si hay menores mirando

3. De militar: con botas, pantalón largo, guerrera, vamos, militar calentito (nada de dejarse unos minishort y una camiseta de tirantes).

4. De abuelita con toquilla (sin comentarios)

5....

Creo que habeis cogido el concepto, no?

¡Es invierno!! Lo dice la televisión a todas horas, en todos los telediarios, llueva, nieva y hace mal tiempo. Vamos lo normal en estas fechas. Lo anormal es lo otro, lo de desnudarse digo. Pero vamos, que yo respeto el entusiasmo de los presentes; pero a mi llamadme cuando en febrero haya 35º y me apunto a lo de acortar la falda y enseñar barriga, es más, me quedo en tanga la primera!

BUSCANDO

2010-02-17T21:12:00.003+01:00

Desde el 1 de enero pertenezco a ese "afortunado" grupo de personas que puede levantarse a la hora que le plazca porque nadie les espera en ninguna parte: estoy en el paro. No es que estar en el paro sea un drama, 4.000.000 de españoles no pueden estar equivocados... pero hay que empezar a moverse y buscar alguna ocupación respetable, antes de que engorde 200 kg viendo la tele o que desgaste los muebles de pasarles el trapo.

Me tomé enero de vacaciones (porque tampoco era plan de empezar con estrés, que una cosa es el entusiasmo y otra muy distinta la obsesión) y empecé en febrero el proceso de búsqueda:

1. Rehacer el CV: añadir títulos, cursos y experiencia profesional (oye... pues no está mal!!)

2. Mandarlo a todas partes por internet (sencillo, aprovechar todas la páginas de búsqueda de empleo existentes y en las que ya estaba dada de alta)

3. Recorrer oficinas, bufetes y demás (aún no he llegado a este paso, el mal tiempo es un buen aliado de la pereza)

4. Esperar

Un día, de improviso:

Ring, ring

-Diga
-Lsodio? Le llamo de la empresa fulanita para una entrevista
-Claro, allí estaré

Y allí estoy yo, compuesta y preparada para la entrevista en cuestión.

Toc, toc

-Adelante
-Buenos días, soy Lsodio
-Bienvenida: nuestra empresa es joven y emprendedora y queremos contar con la presencia de personas con proyección, con formación a cargo de la empresa y bla, bla, bla
-Muy interesante ¿y cuales serían las condiciones laborales?
-La oferta es la siguiente: trabajar 6 meses sin cobrar recibiendo formación aquí trabajando a media jornada y a los 6 meses si consideramos que eres una buena candidata te daríamos de alta por una hora al día, trabajarías 6 y cobrarías 400 euros. Estamos deseando que te incorpores a nuestra empresa y en estos tiempos de crisis deberías considerarlo una gran oferta!
- O_o

En estos tiempos de crisis lo que hay es mucho caradura!!!!, he dicho.

AVISO

2010-02-05T02:58:00.002+01:00

Estimados parientes:

Con estas breves notas pongo en vuestro conocimiento que no contraeré matrimonio este año 2010 y tampoco es previsible que lo haga en el 2011 ya que, como sabrán, no mantengo en la actualidad ninguna relación sentimental. Por este motivo agradecería sinceramente dejaran de importunarme sobre el particular ya que causa un hondo pesar en mi persona la repetición constante de la consabida cuestión, así como las alusiones a mi edad y circunstancias, tanto como la repetición de otros tópicos y lugares comunes.

En vez de obstinarse en preguntar sin descanso cuando pienso unirme en santo matrimonio ruego, si tal es la importancia que conceden al asunto, empiecen a presentarme a cuantos hombres solteros en edad de merecer consideren oportunos a fin de darles la satisfacción que todos ustedes merecen.

Sin otro particular quedo a la espera de sus noticias

Sinceramente:

Lsodio

TRABAJADORA

2009-12-03T13:23:00.007+01:00

Justo después del telediario es la hora de SLQH

Mi padre insisite (de tarde en tarde): ¡Hay que ver como trabaja esta chica!!!

- ¿Quien? ¿La rubia? - le pregunto

Papá- Si, aquí, en cámera café, en hospital central...

Yo- Papá que esa es otra

Papá- pues a mi me parecen iguales

Yo- O_O

PAN Y CIRCO

2009-11-24T11:38:00.004+01:00

Esta vez te has pasado. El clamor popular ya es imparable.

Te dejamos subir los impuestos sin rechistar. ¿Que son dos puntitos más en el IVA? Minucias. Si el país lo necesita así fueran 4 que a mi ni a ninguno de los míos nos va a tachar nadie de insolidario, hasta ahí podíamos llegar.

Te permitimos que quitaras la bonificación de 400 euros que tú mismo propusiste y anunciaste a bombo y platillo. Total 33 eurillos al mes no suponen gran cosa. Una noche de cena, un cine con palomitas o una noche de copas y el taxi para volver a casa. Podemos sacrificarnos si es necesario.

Consentimos que las menores puedan abortar sin permiso de papá y mamá, hasta sin su conocimiento. Eso sí, nada de implantes de silicona hasta los 18 años, que este es un país decente.

Pero, ¿hacer que Cristiano Ronaldo y Cía paguen sus impuestos? ¿todos sus impuestos?.

Avisado quedas, si los futbolistas van a la huelga y España se queda sin liga aunque sea solo una semana no vuelves a ganar las elecciones generales. No te vayas a creer que todo el monte es orégano! Los ciudadanos sabemos lo que realmente importa. Hombre ya!

GH

2009-10-15T11:17:00.003+02:00

No seré yo quien diga que sólo veo documentales de la dos, no comulgo con esas hipocresías (si todos los que lo dicen de verdad los vieran telecinco quitaría Salvame y pondría el Hombre y la Tierra a mediodía), además, los documentales de animales me aburren en grado sumo: "Aquí vemos como el lemur macho se balancea en un árbol para impresionar a la hembra y conseguir así aparearse...". No me interesa. Y si son de bichos me dan asquillo y picores. No, no y no.

Me encanta la televisión, soy un poco menos que teleadicta y un poco más que espectadora accidental. Así que reconozco que he visto cada inicio de Gran Hermano. Lo digo aquí, públicamente y sin vergüenza. He visto como entran en la casa, como se presentan, a sus familiares, toda la parafernalia. Y cada vez he tenido la misma sensación de extrañeza ante lo que dicen que es "la vida en directo" y "un experimento sociológico".

La vida en directo pero sin:

- gordas (solo una por edición)

- feos

- viejos (porque ser viejo está tan perseguido y mal visto

como tener una enfermedad contagiosa)

- universitarios (algun@ de vez en cuando y de

representante suprema: Aida Nizar)

- trabajo (que es una parte fundamental de la vida)

- fútbol

- libros, revistas y similares

- televisión

- conversaciones

Y es esto último es lo que más me sorprende, no sé como al salir de la casa no se dedican todos a la política porque son, desde luego, expertos en no decir absolutamente nada. Gente que se acaba de conocer y que no habla de nada: ni de cine, ni de libros, ni de moda, ni de política, ni de religión, ni de su pueblo, ni de su familia, ni de trabajo, ni de "ná de ná". Nadie comenta la últiama película que vio en el cine, cual es su libro favorito, donde veraneaba de niño, como era su colegio, que tal le va en el trabajo. Nadie cuenta como son las fiestas de su pueblo o como era su primera novia. Na-da. Solo tía, jo, tía, que rollo tía, me gusta fulanico, tía, menganica es una guarra y cosas similares.

Y yo me pregunto ¿Cómo puede pasarse una persona 3 meses sin hablar de nada, sin opinar? ¿qué clase de gente entra en el programa? ¿somos los españoles así? Esa no es la realidad que yo vivo, no es la vida que yo conozco. Así que: como experimento sociológico me parece una manipulación porque despoja a la vida de gran parte de su contenido (trabajo, amigos, entorno, familia) y de la intimidad en la que hacemos esas cosas que son privadas (que a mi por mucho que me digan que se olvidan de las cámaras no me lo trago porque ¿quien se maquilla para estar en casa?) y como programa me parece un tostón porque son gente sin ningún interés así que para ver como se aparean dos primates casi que me pongo la dos que así lo veo sin edredón, al natural, en todo su esplendor.

Será por eso que nunca veo más allá del primer programa.

COJOS

2009-09-25T09:01:00.002+02:00

No sé si el nombre es adecuado o si debo mejor hablar de disminuidos físicos o algo similar para no ofender sensibilidades, pero creo que se merecen el adjetivo: COJOS

Los alumnos de toooodos los institutos y colegios, al menos los de Murcia capital, tienen problemas de movilidad. Esta es una situación muy seria que la Consejería de Sanidad y Consumo debería estudiar y proponer después alguna solución para tan preocupante aumento de la cojera, la invalidez y la parálisis.

Me parece impresionante que nadie se haga eco del suceso. Ni una triste estadística cuando está claro que los jóvenes en edad escolar tienen limitada su autonomía. ¿Es que a nadie le importa? ¿Qué será de ellos el día de mañana?.

Y si no hay publicaciones y no sale en la prensa escrita ni en la televisión ¿como me he enterado yo? Muy fácil, vivo justo enfrente de un instituto y son cientos los coches que cada mañana colapsan la calle para "acercar" a los mozalbetes y pollitas al centro escolar. Como las normas de ingreso a los institutos están pensadas para que estudies lo más cerca de tu casa que sea posible, Murcia cuenta con un buen surtido de institutos repartidos por toda la ciudad y toda esta gente viene en coche deduzco que es porque no pueden moverse adecuadamente desde sus cercanas moradas hasta el aula.

Pasando al lado de los coches descubres señoritas pintadas como pu...ertas y chicos en chandal, todos en edad de merecer y de salir los fines de semana a llenar los parques y plazas públicas, los cines y las pistas polideportivas. De hecho estoy convencida de que son los mismos que van a los centros comerciales y a las cadenas de comida rápida, a la piscina municipal y a las cafeterías y en esos momentos, curiosamente, no hay padres a la vista, nadie que los lleve y los traiga, como mucho un triste y solitario bonobús en la cartera junto a la foto de dos amigas hecha en un fotomatón y la de un jovenzuelo con pelo grasiento -el amigo especial de la temporada, amor eterno mientras dure-. De noche parece que todos se mueven con una agilidad pasmosa sin necesidad del coche familiar ("Papá por favor no me acompañes ¿qué van a pensar mis amigas?" "Acho, que nooo, que no necesito naaa, que pesaooos")

Así que, a la vista de todos estos hechos, yo desde aquí le planteo a la Consejería de Sanidad que estudie tan sorprendente síndrome que afecta de modo exclusivamente diurno y en horario escolar a una buena parte de los jóvenes de Murcia para evitar que se siga extendiendo a otros lugares, además de plantear la compra de aparatos de gimnasia pasiva para dotar los centros escolares y así evitar que estos jóvenes además de cojos se pongan gordos.

SEMANA

2009-09-10T12:37:00.002+02:00

Las semanas tienen 7 días, eso me lo enseñó mi madre cuando era bien pequeña.

Los días de la semana son:
Lunes
Martes
Miércoles
Jueves
Viernes
Sábado
Domingo

¿Entonces por qué la semana fantástica de El Corte Ingles es del 4 al 27 de septiembre?

BATEADOR EXTREMO

2009-09-01T08:46:00.000+02:00

JOE DIMAGGIO

Fue el octavo de nueve hijos de un pescador que quería que sus hijos siguieran su oficio, pero sólo los dos mayores lo hicieron y tres (Joe,Vince y Dom) lograron ser peloteros de las ligas mayores. Inició su carrera en las ligas menores en los San Francisco Seals para los que jugó por tres temporadas. En 1933 logró 61 juegos consecutivos bateando de hit con un promedio de .340 , 28 homeruns y 169 carreras impulsadas.

Los Yankees lo adquirieron para que jugara en la temporada de 1936. Debutó hasta el 3 de mayo por una lesión en una pierna, su efectividad a la ofensiva fue de 3-6. En esa temporada bateó para un promedio de .323 y 29 homeruns (dos en un solo inning), 132 carreras anotadas, 125 RBI y 15 triples.
En 1941 la nación entera estuvo atenta a su memorable hazaña de 56 juegos consecutivos bateando al menos un hit, que comenzó un 15 de mayo y terminó el 17 de julio. Muchos expertos consideran esta marca como la más grande proeza en la historia del béisbol. Después del juego en que terminó la racha, logró otros 17 juegos consecutivos con al menos un imparable. En 1942 terminó su primera etapa en las grandes ligas, puesto que sirvió para las fuerzas armadas de su país en la Segunda Guerra Mundial.
También Di Maggio fue un espléndido outfielder, con de un buen brazo para lanzar, y siempre posicionado correctamente en el terreno. Estudiaba los movimientos del pitcher, del bateador y el conteo; atento, además, a la situación del juego y tirando a la base correcta. En 1947 solo tuvo un error. Para su manager Joe Mc Carthy fue el mejor corredor de bases que haya visto.

Fuente: Wikipedia.

GUIA DE SUPERVIVENCIA PARA BODAS (I)

2009-06-04T13:45:00.004+02:00

Nota: si lo que estás es buscando consejo para tu propia boda no sigas leyendo que este post no es para ti.

Hay edades para jugar y para trabajar, años en los que los veranos son muy largos y hay que ocuparlos con los cuadernos de Santillana y otros en los que en el trabajo apenas nos dan 15 días de vacaciones, hay momentos en el que los abuelitos se despiden en masa y otros en que la gente cual epidemia de Gripe (A, B, del pollo o común) le da por casarse. Esa es mi edad: la de las bodas

Así que de un par de años hasta ahora no dejan de llegar invitaciones de boda: a algunas quieres ir, te mueres por ir, estás deseando que lleguen y a otras matarías por no tener que ir. Hay bodas civiles, religiosas, gitanas, de postín, multitudinarias, intimistas... y hay bodas a las que te invitan.

APARTADO 1. LA INVITACIÓN

Primera pregunta: ¿quieres ir a esa boda?

a: si la respuesta es si ve directamente al APARTADO 2 (que se publicará próximamente)

b. si la respuesta es no pero no tengo más remedio tendrás que leer el APARTADO 2 (en breve aqui). Porque hay bodas a las que tienes que ir: familiares con los que tienes poco trato pero con los que sí tiene trato tu abuela (y a tu abuela no le vas a hacer ese feo, total para cuatro días que le quedan), el hijo/a de tu jefe (aunque con lo que cobras que no espere una tele de plasma o un ingreso equivalente), el hijo/a de los amigos de tus padres con el que solías ponerte perdido de tierra jugando cuando tenías 4 años y que hace así como 20 que no ves y otros casos similares

c. si la respuesta se parece mas a: Nooo, no quieroooo, antes prefiero estudiarme dos libros de derecho administrativo escritos por Pellicer incluyendo las remisiones a los artículos específicos de la legislación de mi Comunidad Autónoma, sigue leyendo.

Lo primero que necesitas es tener preparada una excusa, la que sea y decirla inmediatamente después de que te comenten lo de la boda por primera vez, si no lo haces así todo sonará sospechosamente falso y acabarás teniendo que ir y gritando que vivan los novios.

Veamoslo en un caso práctico:

Te encuentras con Fulanita que es una pesada que te va poniendo a parir pero que es más falsa que una moneda de tres euros y que siempre te saluda solo para decirte lo bien que le va a ella y aprovechar para comentarte que te ve un poco más gorda o que necesitas un buen corte de pelo. El caso es que tu sabes (porque este tipo de cosas corren como la pólvora, sobre todo si se trata de Fulanita) que se casa (por supuesto ya ha dicho a todo el mundo que su futuro marido tiene un trabajo en la super mega hiper chachi empresa X y que gana un pastizal y que le ha regalado un anillo con un brillante tan grande que necesita un cabestrillo para no terminar teniendo síndrome del tunel carpiano y bla, bla, bla).

Fulanita, después del saludo y las recomendaciones para que vayas a su nutricionista/cirujano plástico/peluquero/astrólogo que ya son habituales cuando os encontrais dice...

F: Supongo que ya lo sabrás, me caso el próximo 29 de julio de dentro de tres años, así que no hagas planes para ese día, eh?

Lo mejor sería que de verdad tuvieras algo previsto: se casa tu mejor amiga (o tú misma y fijate matas dos pájaros de un tiro te libras de la boda y de Fulanita ya de paso) te examinas de la oposición, tienes el parto programado... pero en caso de que no sea así, miente, miente descaradamente, miente sin importar quien haya delante (salvo que tengas hijos o sobrinos y sepan que estás mintiendo porque ya se sabe, los borrachos y los niños no mienten y te arriesgas a que diga el angelito -eso no es verdad, se lo está inventando todo- y entonces a ver que cara pones)

Tu: Ay, que lástima justo ese día ya tengo planeado....
- un viaje a Madagascar y Nueva York que no puedo posponer
- una operación de cambio de sexo
- una maratón de películas de Gene Hackman en su faceta de abogado para mi tesis doctoral
- que me abduzcan los extraterrestres...
y me es imposible cambiarlo, cuanto lo siento! (En general cuanto más glamurosa sea la excusa mejor, pero si no se te ocurre nada, di lo primero que se te ocurra y huye, no mires atrás, no camines, corre...).

Y recuerda apunta el día de la boda de Fulanita en tu agenda a ser posible con la dirección de la iglesia/ayuntamiento y la del lugar del convite (apunta también la excusa para poder acordarte luego y decirles a todos lo mismo).

Ese día mantente a una distancia prudente, respira profundo y disfruta de tu pequeña victoria.

NIÑOS PIJOS

2009-05-28T13:10:00.004+02:00

Como ya comprobaríais en el post verdades incontestables de la vida algo sé acerca de los pijos. Yo salí con uno, así me hice experta en la materia (además me siguen gustando así, tienen un no-se-que que me mola).

En primer lugar aclarar que no es necesario tener dinero para ser pijo, no. El pijo nace, se hace y se reproduce aún en entornos faltos de capital. Porque al final ser pjio es como ser del atlético, algo que se lleva en la sangre y que no se puede ignorar. Puede que los naúticos sean de polipiel, pero serán naúticos al fin y al cabo y serán el calzado oficial del verano pijeril aunque el sujeto de estudio jamás haya pisado un barco.

En segundo lugar no todos los pijos son de derechas, son mayoría eso sí y llevan pulseritas con la bandera de España, votan al PP y tal, pero los hay también de izquierdas pseudo culturetas que ven cine de autor y leen libros gordos con letras pequeñas de autores muy extranjeros con nombres impronunciables. Pero que no os engañe la pana: son tan pijos como cualquiera de los del suetercito azul y el amo a Laura. Y claro, viene la pregunta ¿pero cómo voy a saber entonces si es pijo?

Además del dato de los naúticos y tras años de investigación he aquí unas breves nociones para descubrir si tu amigo, pareja o incluso tú mismo eres un pijo:

a) El asunto naúticos: son imprescindibles. Calzado veraniego, usado sin calcetín (ojo, un naútico del carrefour con los calcetines blancos de hacer deporte subidos y un pantalón corto no te convierte en un pijo, pero igual también deberías hacértelo mirar...).

b) Camisas: el pijo sale de fiesta con camisa. En verano, en invierno y en entretiempo. Las camisas serán de manga larga y en verano las llevará remangadas pero no mucho. Será una cosa con estilo, así en plan informal. Las camisas de manga corta son para oficinistas sin estilo. Un polo puede servir para una salida informal pero si lo que vamos es a salir-salir hace falta una camisa (las rayas son muy recurrentes en estos armarios tan bien provistos).

c) Plato: una galleta, un plato. Un bombón, un plato. La ensalada, un plato... y así sucesivamente. Y para cada cosa un plato distinto, nada de tomarse la ensalada y echar el filete en el mism o plato. Ellos necesitan comer con plato: hasta la pizza!. Vamos, si te vas a la cama con un pijo te dan ganas de llevarte el plato (más que nada por animar)

d) Gomina: no es un 100% pero si un indicio serio. Si necesita usar gomina para ir a nadar a la piscina, jugar al squash o ir a una barbacoa al campo: igual es pijo. Sobre este punto hay discrepancias porque:

- hay pijos calvos (que no usan gomina)

- hay pijos que se están quedando calvos (y no es recomendable que usen gomina)

- hay pijos a los que no les queda bien y deciden no usar gomina (los menos)

e) Deporte: no es igual echar la pachanga al fútbol en la cancha polideportiva-pública-cutre del barrio que jugar al squash en el club. En caso de que no haya dinero se jugará al squash o al padel o a alguna mariconada de esas en una pista polideportiva-pública-cutre, pero ya apunta maneras. (A ver que vayan pasando las quejas el presidente de la asociación española de padel, el de squash y demás... todas asumidas).

f) Manadas: los pijos se mueven así, no son grupos, son manadas con su macho alfa y todo. El pijo es un ser gregario que necesita del grupo hasta que por fin encuentra a la hembra que habrá de tener el privilegio de ser la madre de sus hijos momento en el que los grupos tienen a la dispersión (fundamentalmente por las tensiones femeninas originadas entre las señoras de).

g) Colonia: los pijos huelen bien. Huelen a Hugo Boss, a Armani, a Carolina Herrera... Huelen a diseñador caro. Muchos de ellos incluso embriagan con la cantidad y calidad de su perfume al pasar. Si huele a Heno de Pravia, a jabón a palo seco o a sobaco no es pijo.

Así las cosas podeis testaros y ver si dais positivo en al menos 5 de las 7 anteriores y si es así: ENHORABUENA eres un pijo, no desesperes tarde o teprano el mundo se pondrá a tus piés, te harás socio del club (de tenis, de hípica o naútico) correspondiente podrás esquiar en invierno y hacer viajes glamurosos en verano! (y si estás soltero pasame el teléfono que aún no he escarmentado...)

PROPOSICIÓN NO DE LEY

2009-05-20T13:29:00.002+02:00

PROPOSICIÓN NO DE LEY SOBRE OCIO MÍNIMO NECESARIO

EXPOSICIÓN DE MOTIVOS
En vista de la apatía general reinante y de la necesidad de los amigos y conocidos de divertirse y pasarlo bien, desde aquí propongo la aprobación de esta normativa de ocio mínimo necesario que regule y garantice un adecuado disfrute y aprovechamiento del tiempo libre. Asimismo se ha comprobado un alarmante crecimiento de los solteros que no encuentran pareja que les acomode debido a la falta de socialización y de interacción con otros seres humanos de manera no virtual. Se observa un preocupante ascenso de las redes sociales -tuenti, facebook, twitter...- y de manera paralela un descenso de las cañas y tapas, cafés y otras actividades que implican usualmente a más de un ser humano.

ARTÍCULO 1: Sujetos

Estarán obligados a cumplir esta norma durante al menos un año todos aquellos que libremente se comprometan a ello

ARTÍCULO 2: Objeto

Esta normal tiene por objeto garantizar un adecuado disfrute del tiempo libre y la socialización de los firmantes.

ARTÍCULO 3: Obligaciones

Será obligatorio a partir de la entrada en vigor de la presente norma

a) Una salida al mes con personas del mismo sexo exclusivamente que incluya al menos dos cubatas y que abarque al menos 3 horas desde el inicio de la actividad. No será computable como salida la permanencia en casa de alguno de los integrantes del grupo. Tampoco serán acumulables las horas en meses sucesivos.

b) Una cena al mes con amigos. Quedan excluidas de esta categorías las comidas/cenas familiares y las bodas, bautizos y comuniones aunque se esté con amigos y no exclusivamente con la familia.

c) En los meses estivales: una escapada a la playa -aunque sea en "plan dominguero"- al mes. Si se tiene amistad con alguien que tenga piscina esta actividad puede conmutarse por un día en ésta.

d) Al menos un café semanal con amigos o conocidos. No entra en esta consideración el desayuno con compañeros de trabajo, de biblioteca o familiares.

e) Una salida al cine al mes en compañía de amigos y con obligación de cerveza/café/cubata post-película para comentarla. Esta obligación no tendrá que ser cumplida en aquellos casos en que la cartelera sea notoria y manifiestamente insufrible, aunque en este caso se puede proyectar en casa de alguno de los amigos una buena película -aunque ya haya sido vista con anterioridad-.

ARTÍCULO 4: Exenciones

Quedan exentos del cumplimiento de estas obligaciones los firmantes que se encuentren en las siguientes situaciones:

a) A menos de dos meses para el examen de la oposición

b) En épocas de trabajo intenso -sin que ello pueda alegarse como excusa más de dos veces al año y con una duración máxima de un mes por vez-

ARTÍCULO 5: Entrada en vigor

Esta norma entrará en vigor inmediatamente después de su firma por cada uno.

ARTÍCULO 6: Obligaciones complementarias

Los firmantes se comprometen a:

a) Dar a conocer esta norma y tratar de convencer a todos los amigos y conocidos de que la firmen

b) Llevar a las actividades a amigos y conocidos -firmantes o no- poniéndolos en contacto con otras personas en circunstancias parecidas y que a su juicio puedan resultar compatibles a fin de ampliar los círculos de amigos y propiciar las actividades a realizar

c) Aceptar las salidas que se les propongan complementariamente a las obligaciones minimas siempre que sus horarios se lo permitan aunque a priori no estén entusiasmados con la idea

d) Acudir a eventos tales como: cumpleaños, comidas de empresa, cenas del gimnasio y similares.

Firma del aceptante

ANTIDEPRESIÓN

2009-05-14T12:55:00.002+02:00

¿Triste? ¿Deprimida? ¿No te ves atractiva? ¿Has perdido la confianza en tí misma? ¿Ya no te sientes bella? ¿Piensas que los hombres ya no te miran como antes?

SOLUCIÓN DEFINITIVA: sin pastillas, sin costosos procedimientos, sin intervenciones de cirugía, sin coste alguno

VEN, CAMINA, PASEA por mi barrio ¿por que? ¿qué tiene? No son zapaterías, ni tiendas de cosméticos, no son exclusivas boutiques, ni gimnasios donde cultivar el cuerpo, no es una academia de pensamiento oriental, ni contamos con un gurú que dé charlas en el parque. Lo que tiene son....

OBREROS -altos, bajos, nacionales, extranjeros, jóvenes, viejos, calvos, barrigones, musculitos, polvorientos, afeitados, barbudos, con gafas o sin ellas, de pelo largo....- ¿y que hacen los obreros? te siguen con la mirada, te comen con los ojos, te desnudan con su imaginación, te saludan tímidamente, te gritan guarradas desde el quinto, te piropean con dulzura, te elevan al ego a base de insunuaciones sexuales, te chistan, cuchichean a tu paso...

Definitivamente la solución a tus problemas de autoestima: PON UNOS OBREROS EN TU VIDA!!

Glamour

2009-05-11T13:58:00.002+02:00

Según la R.A.E: "encanto sensual que fascina"

Hay gente que es capaz de imbuir de glamour todas sus acciones, de moverse con gracilidad y sensualidad en todo momento ¿en todo momento?

Desde que vivo en mi casa he descubierto que determinadas actividades cotidianas no pueden ser glamurosas. Y no me refiero por supuesto a aquellas que cumplen las más elementales, básicas y primarias de nuestras necesidades biológicas. Esas, aunque totalmente carentes de encanto, se hacen en la más estricta intimidad y al menos quedan para cada cual. No, no me refiero a aquellas que nos vemos obligados a realizar ante los demás, aquellas que no podemos evitar hacer delante de otros

A. SACAR LA BASURA

Eliminar nuestros residuos diarios no puede ser más antiglamuroso. No importa si decides ir a la calle en chandal o con tus mejores tacones. La basura es basura. Además en verano aquiere una propiedad olorosa característica que aún convierte el ritual en algo, si cabe, más vergonzoso.

Situación: se abre la puerta del ascensor y una chica arregladísima, pintada y con tacones se sube. Dentro hay un chico, no es un vecino -y este punto aunque parezca que no, es importante-, es guapo y sonríe. Añadir a esta escena una bolsa de basura con su característico aroma y para colmo un chorretillo de los que dejan rastro mientras te alejas. ¿Que fué del Glamour?

B. COMPRAS

En general lo que compras en el supermercado te define. No es lo mismo comprar una botella de barbadillo y paté que comprar tinto de verano marca X y patatas fritas de bolsa. Hay días en los que, inevitablemente, debo hacer acopio de elementos básicos de higiene. Tampones, compresas y papel higiénico -el auténtico kit antiglamour- y ya no puedo mandar a mi madre a comprar tales cosas -quizá debería empezar a pedir que me lo trajeran a casa, pero entonces seguro que el repartidor sería guapísimo y sería el doble de vergonzoso, él con todos mis paquetes y yo abriendo la puerta con los pelos revueltos-. Así que allí estás tu, en la caja, delante de un par de chicos monísimos que hablan de la fiesta de mañana con un carro lleno de alcohol y comida perjudicial para las arterias, mientras tú sostienes tus paquetes con toda la dignidad que puedes. Que si, que todos necesitamos el papel higiénico ¿pero es necesario enseñárselo a todo el mundo?

VERDADES INCONTESTABLES DE LA VIDA

2009-04-20T09:22:00.002+02:00

o por qué yo nunca seré una buenorra

Las fiestas de primavera han acabado más pronto que tarde y con ellas los días libres en el trabajo. Toca ahora volver a la normalidad, a ser posible sin depresión postvacacional, tan solo con el regustillo amargo de haber dejado en el tintero algunos planes que por falta de tiempo acabaron cayendo de la agenda.

Al uso del experimento sociológico de Gran Hermano he salido por Murcia en fiestas, dándose la particularidad de que ha llovido el día del Entierro de la Sardina, día de buenorras y pijos por excelencia.

Observando al personal cristiano podemos dar por probados los siguientes:

HECHOS

1. El tinte rubio lo vendieron en las peluquerias de Murcia en bidones de 5.000 litros. De regalo una plancha para el pelo. Rubio y liso: look imprescindible

2. No quedaba en toda la ciudad ni un palmico de tela de rayas. Imprescindible para ellos

3. La gomina ha pasado a ser un artículo de lujo. Con la que había en Alfonso X el sábado se podía levantar la escultura de un elefante a tamaño real.

4. Los tacones de menos de 10 cm son para la plebe, si eres una buenorra pija de Murcia no te duelen los pies (los tienes biónicos)

5. No importa que pases todo el día comiendo (o no) y bebiendo en una calle abarrotada, no te mancharás, ni te arrugarás. Al final del día estarás igual de perfecta que saliste de casa y eso incluye también al maquillaje

6. El pelo aguanta la lluvia, el calor, el viento y hasta una explosión nuclear. Liso, liso, liso.

7. Las gafas de sol no se mueven de tu cabeza por mucho que te rías o bailes.

8. Las buenorras no tienen frio. No importa la lluvia, el viento, que el termómetro marque 5 grados. Las buenorras no usan abrigo, si acaso una chaquetita corta, entallada y ligera que resalte la figura. Y esto es fundamental: nada de encogerse o pedir prestado un jersey al de la camisa de rayas, estirada, mirada al frente, sonrisa esculpida.

9. Por último pero imprescindible: medir más de metro setenta y pesar menos de 50 kg. Eso sí 95 de pecho. ¿Qué come esta gente?? ¿De qué están hechas?? ¿Son reales o solo photoshop??

El año que viene tengo que echarle valor, acercarme a algunas de ellas y pedirles por favor que me dejen tocarlas a ver si son de verdad o solo una ilusión óptica. Para concluir una pregunta sin respuesta ¿Por qué hay más guapas que guapos por metro cuadrado? ¿Acaso es todo un engaño de Margaret Astor y Wonderbra??

IRLANDA

2009-03-17T09:24:00.003+01:00

otro año más, no puedo dejar de felicitaros a todos en un día tan tan especial

OFICIALMENTE

2009-03-13T20:29:00.002+01:00

Ya está, es un hecho, me he mudado!

Debate sobre el estado de la nación:

- La cocina está encargada y llegará -D.M- la semana que viene.

- No tengo internet (aún trato de "cogérselo prestado" al vecino)

- Queda un triste y solitario cajón vacío. Es decir: en el improbable caso de que otro ser humano tuviera que vivir en la misma casa que yo, le quedaría tan solo un cajón en la cómoda y dos de la mesilla para acomodar toooodas sus vestimentas lo que nos deja con dos opciones:

a. Es naturista y tan solo tiene un chandal para cuando sale a correr por el parque no escandalizar a las mamás que están paseando a sus retoños (tentador...)

b. Viene de visita y se va a marchar en breve (oye, pues también suena bien)

- Las plantas aún viven: todas (lavanda, naranjo chino, hiedra, geráneo, pino, ruda, girasoles -son pequeños todavía-, ruda, perejil y hierbabuena).

- Tengo ya muchos imanes en el frigo (gracias a todos los que ya habeis colaborado a hacer de mi cocina un lugar mucho más entrañable)

Esto es todo, amigos

Les habló Lsodio desde el lejano país de: la casa de sus padres.

MUJER

2009-02-23T08:45:00.001+01:00

- Esa pregunta, niña, revela tu propia ignorancia. Pues el mismo San Pablo proclamó esta verdad, que las mujeres están por debajo de los hombres en concepción, en lugar y en voluntad.

- ¿En concepción, en lugar y en voluntad? -repitió Juana.

- Sí.- Odón hablaba lenta y claramente, como dirigiéndose a un tonto-. En concepción, porque Adán fue creado antes que Eva; en lugar, porque Eva fue creada para servir a Adán de compañera y pareja; en voluntad, porque Eva no pudo resistir la tentación del demonio y comió de la manzana.

Entre las mesas, las cabezas asintieron. La expresión del obispo era grave. Junto a él el cabellero de pelo rojo no dejaba ver cuales eran sus pensamientos. Odón sonreía. Juana sintió un intenso rechazo por aquel hombre. Durante un momento se quedó en silencio frotándose la nariz. Al fin habló.

-¿Por qué la mujer sería inferior en concepción? Porque aunque fue creada en segundo lugar, fue hecha de una costilla de Adán, mientras que Adán fue hecho de arcilla común.
Hubo varias risitas de aprobación.

-En segundo lugar -las palabras se demoraban mientras los pensamientos de Juana corrían y se abría camino en el razonamiento-, las mujeres deberían ser preferidas al hombre porque Eva fue creada dentro del Paraiso y Adán fue creado fuera.
Hubo otro rumor del público. La sonrisa en la cara de Odón se desvaneció. Juana siguió, demasiado interesada en la línea de su argumento para pensar en lo que estaba haciendo.

-En cuanto a la voluntad, la mujer debería ser considerada "superior" al hombre...-Esto era audaz, pero ya no había forma de volver atrás-, porque Eva comió de la manzana por amor al conocimiento y Adán comió sólo porque ella se lo pidió.

Hubo un silencio de asombro en el salón. Los labios pálidos de Odón se apretaban con ira. El obispo miraba a Juana como si no terminara de creer lo que había oído.
Había ido demasiado lejos.

"Algunas ideas son peligrosas".

La papisa.

LIBRE

2009-02-20T13:12:00.003+01:00

Autoridades lectoras, Estimados compañeros, Señoras, señores, amigos todos:

Tengo el placer de anunciarles de que me he mudado. Que me he independizado, a mi casa, mi propia casa. La dirección es .... (ya sabeis donde).

Que no tengo sofá, peeero puedo tirarme en la cama y ver la cadena que yo quiera, sin disputas (perdón) por el mando de la tele

Que no tengo cocina, peeero como de todos modos pensaba comer en casa de mis padres al menos durante un poco más de tiempo (no por nada, sino porque cocinar para uno es antieconómico y no está la situación internacional para esos despilfarros...) pues no pasa nada

Que no tengo lavadora, eso sí, es imperdonable, estoy en vías de comprar una. Junto a los accesorios: plancha, tabla de planchar y curso de plancha para torpes (¿alguna idea de donde puedo conseguir ese pack a un precio asequible?).

Que no tengo mampara en la ducha, peeero me puedo duchar con cuidadito en la bañera sin salpicar demasiado.

Que no tengo cortinas ¿eso es un problema? no, realmente no, pasemos al siguiente punto

Que no tengo ordenador, hasta que no vaya a recogerlo esta tarde

Que no tengo internet peeero puedo actualizar desde el trabajo (sobre todo si lo preparo en casa por la noche) o "tomar prestada" la wifi del vecino (quizá incluso le pida permiso).

Que no tengo marido, peeero tengo montones de amigos dispuestos a venir a cenar, a emborracharse y a dejarme grogui para que no me de morriña. Alguno incluso se quedaría si se lo propusiera peeero no es el momento.

Que no tengo imanes para el frigo, peeero esta noche quizá algunos de esos amigos traigan hoy unos pocos para animar mi nevera.

Que no tengo .... peeero tengo independencia

Fdo: lsodio

REGALOS

2009-01-08T12:57:00.003+01:00

Ya han pasado Papá Noel, los Reyes Magos y todos los amigos invisibles habidos y por haber (o como diría mi amiga B, los amigos imaginarios) y claro, no puedo evitar hablar hoy de REGALOS.

A mi me han hecho a lo largo de mi vida regalos de todo tipo: extraños, caros, baratos, cutres (ojo, no confundir con el apartado anterior que un regalo puede ser caro y cutre a la vez), inútiles y algunos que simplemente son in-cla-si-fi-ca-bles.

A ver, mira a la persona a la que le tienes que regalar. Pero mírala bien. ¿Estás seguro que ella querría una agenda del Real Murcia en la que vienen señalados todos los partidos y un espacio para apuntar el resultado? ¿Estás convencido de que él quiere una camiseta verde pistacho con un dibujo en amarillo de Piolín? Si haces el regalo sin mirar no te sorprendas de que la persona lo reciba con una cara de estupefacción. Mientras te mira seguro que no puede parar de pensar ¿para qué voy a utilizar esto? Y ¿exactamente en qué estabas pensando cuando lo compraste? o mejor aún ¿se habrá equivocado? ¿es una broma? ¿donde están los de Inocente Inocente? que salgan ya, que esto no tiene gracia

LISTA DE REGALOS INCLASIFICABLES RECIBIDOS POR LSODIO

- Una muñeca de porcelana que estaba como sentada y que era a la misma vez... tachán tachán... un costurero. Vayamos por partes: uno, las muñecas de porcelana dan miedo-mucho miedo-, parece que en cualquier momento van a cobrar vida y a asesinarte con unas tijeras (de costura?), dos: yo no sé coser, pero nada, ni un botón. Cuando abrí la caja y vi su carita sonriente y esos ojos tan abiertos casi grito y cuando me dijeron “y tiene sorpresa... es un costurero” fue ya el remate.

- Una carcasa para el móvil de whinnie de poo, holográfica (el osito mariquita jugando al golf entre nubes y arcoiris resplandecientes y destelleantes: o_o). Esto es lo que tus amigas entienden cuando les dices que necesitas una carcasa discreta para el móvil. Como soy una amiga agradecida llevé durante varios años con orgullo tan preciado obsequio.

- El libro: Está rico y no engorda. Mi mirada debió de ser un poema y la explicación del sujeto en cuestión la siguiente: “como siempre lo miras pero no te decides a comprarlo...” Si, hijo, si, me interesa la comida sana y como todas las mujeres he pensado en ocasiones que debería perder tres kilitos (ahora no, ahora vuelvo a estar encantada de conocerme) pero de ahí a que tu novio venga con ese título entre las manos, media un abismo. No me digais que no suena totalmente a indirecta (menos mal que no adjuntó una suscripción al gimnasio, sino se me va la autoestima a hacer leches). De todas maneras y poniéndome en modo geisha total aún le invité a probar algunas de las recetas del dichoso libro.

- Un tiovivo musical de porcelana pintado en tonos pastel y dorado que tocaba la música del padrino. Sencillamente no tengo palabras para describir semejante engendro. Con las ganas me quedé de tirarlo directamente en la papelera que había al salir de la casa.

- Una corona de princesa: vale, ya podéis empezar a reiros. Cualquier persona que me conozca un poquito, que me haya visto más de tres veces sabe que yo JAMÁS, usaría una corona, ni una diadema con brillantitos, ni nada por el estilo. Me la trajo Papá Noel en casa de mi tía cuando yo tenía ya mis buenos 16 o 17 años para que la usara en Nochevieja. Pues va a ser que no.

Por cierto, mi tía que es la misma que me regaló el tiovivo musical y que me asustó muchísimo el año que me dijo que le había escrito la carta a los reyes y que me iban a traer lo que todos los adolescentes querían (lo que me tuvo dos semanas rezando para que no fuera un furby).

- Un peluche de un cangrejo. A ver, un peluche es un trozo de tela que coge polvo. No tiene utilidad alguna, si acaso, si es bonito, decorar. Pero además ¿un cangrejo? ¿por qué?. Un consejo: evitad los peluches a menos que a la persona sepais que le encantan. Dan totalmente la sensación de que habeis salido a última hora a comprar cualquier cosa, algo sencillo, ya sé "un peluche, con esto no fallo".

No me digais que no son la colección de regalos más estrafalaria de la que habeis oído hablar? Y eso porque no me acuerdo de todos que si no....

ZAPATOS

2008-12-28T21:56:00.004+01:00

¿Cuantos zapatos tiene una mujer media? ¿Cuanto es lo normal? ¿Soy normal?

Hoy estaba comentado con un amigo que, aunque ya tengo un zapatero en mi habitación, necesito otro, seguramente en la entrada, de esos disimulados que parecen un mueble normal y que tienen la propiedad de ser mucho más de lo que aparentan. Y claro, la pregunta inevitable cuando hablas de zapatos con un ser de género masculino y que me hace enrojecer es siempre la misma: Pero... ¿Tú cuantos pares de zapatos tienes?

A ver, dejame pensar...

1. Botines negros (los de uso habitual, no me los quito casi nunca... ya se que eso justificaría terminar antes la lista peeero...)
2. Botines marrones (taconazo y chupame la punta)
3. Botines blancos (poco uso, demasiado tacón)
4. Botas negras
5. Botas marrones
6. Zapatos de corte salón negros
7. Zapatos de corte salón negros (sí, iguales, pero más nuevos)
8. Zapatos negros con adornito (poco o ningún uso)
9. Peep toe negros (preciosísimos)
10. Zapatos rojos de charol (una garrulada incómoda, de vez en cuando yo también meto la pata)
11. Zapatos marrones con plataforma y 10 cm de tacón (en un momento de baja autoestima no hay nada que la suba más que calzarse algo así)
12. Zapatos marrones de tacón (sin talón, incomodísimos, los compré en esa época de mi vida en que necesitaba reafirmar mi ego, soy incapaz de ponérmelos ahora pero les di bastante uso en su momento)
13. Botas de montaña (ya que han aparecido habrá que contarlas)
14. Botas azules (una martens con una larga vida detrás pero aún en uso)
15. Deportivos negros (los del gimnasio)
16. Deportivos del Pull&Bear (muy monos pero no demasiado prácticos)
17. Zapatos negros de raso (si, los de salir en nochevieja)
18. Zapatos negros con tira al tobillo (super estilosos)
19. Zapatos verdes (comprados en Clarks en Dublín, una compra afortunada)
20. Zapatos marrones estilosos (divinos, tanto que ya les dediqué una entrada muy al principio)
21. Zapatos planos negros (ni que decir tiene que hasta aquí y salvo las botas de montaña y los deportivos todo tenía tacón...)
22. Zapatos rosas de corte salón (pobres mios están un tanto destrozados)
23. Zapatos de leopardo (que sí, que una tiene sus cosas)
24. Botines marrones (para arreglar)
25. Zapatos marrones con lacito (de estos misteriosamente perdí uno que apareció muchos meses después en una caja en la que ya habíamos mirado, misterios sin resolver)
26. Zapatos marrones con hebilla (los dos de ir a trabajar)
27. Zapatos verde claro
28. Zapatos plateados (sin estrenar, son para un traje de boda que también está sin estrenar)
29. Zapatos negros con adorno de pedrería (igual que los anteriores)
30. Zapatos forrados de raso blanco (los de la boda de mi primo)
31. Zapatos color frambuesa (no me vengais con que eso no es un color... también son de una boda)
32. Sandalias doradas (idem)
33. Sandalias plateadas (las de mi graduación de COU, muy incómodas, pero divinas)
34. Botines negros para los días de lluvia (están destrozaditos los pobres)
35. Cuñas marrones de verano (de esparto)
36. Sandalias blancas (muy monas)
37. Zapatos blancos de verano (ay, angelicos míos, están a punto de la jubilación)
38. Cuñas vaqueras (me encantan!!)
39. Sandalias planas negras (mmmmmm, planas, no me gustan los zapatos planos)
40. Zapatos blancos de vestir (si, muy finitos ellos y con taconazo, como debe ser)
41. Sandalias con flor naranja (comodísimas oiga)
42. Chanclas de la playa

Y creo que ya está.

Pues tampoco son tantos. No? Aún no llegan a 50 pares, que era la estimación realizada antes de este concienzudo estudio. ¿Puedo entonces comprarme aún algunos más? Por redondear la cifra digo. Si la respuesta es sí, ya he fichado unas botas preciosas con un taconazo y la punta redondeada (a un precio más que asequible) y también me gustaría comprar unos zapatos cómodos para ir a trabajar. Para el verano (cuando pongan lo nuevo) me encantaría comprar unas sandalias negras para salir y unas planas para diario.

De todos modos supongo que la respuesta es NO, No compres más zapatos!!

Esta es solo una pequeña muestra de lo que tengo así, más en uso (el resto están guardados o en el piso ya).

Nota: la autora se disculpa de antemano por los posibles olvidos que haya podido cometer al realizar el estudio anteriormente citado.

CUERNOS, RUPTURAS Y OTRAS HISTORIAS PARECIDAS

2008-12-22T15:20:00.006+01:00

Hace ya algún tiempo de paseo por los blogs que leo habitualmente me encontré con esta entrada el top ten definitivo de la canciones de ruptura y claro, no pude parar de pensar en él durante días.

Por esas casualidades de la vida (vamos que no es ningún secreto a estas alturas, que me quedé hace bien poco soltera y sin compromiso tras una relación larga) empecé a fijarme en las canciones y es cierto, mucho amor, por todas partes. Mucho voy a quererte toda la vida y tal, mucho tú eres toda mi vida y sin ti me voy a morir (que al final se baja uno un cd de extremoduro al coche porque si pone la radio lo mismo se tira por el primer puente que pille). Tanto almibar, en todo caso, no puede ser bueno para la salud.

Lo cierto es que no siempre el amor sale bien y de repente te despiertas un día y tienes que volver a aprender a ser uno (y no la mitad de dos). No es cuestión de retener a nadie a la fuerza (ni lo intenteis, que luego los palos son muy grandes). Lo de los cuernos es ya otro cantar, en esos casos mejor adiós y punto. Al final los finales se parecen pero nos queda la opción de tomárnoslo de una manera o de otra.

He aquí mi selección musical sobre cuernos y rupturas:

10. Como un explorador (Joquín Sabina)

Esta es una opción: que te han dejado? Pues nada, método masculino total: liarme con toda la que pille que total tú no eres la última mujer de la tierra. De todos modos lo peor del mensaja es que resulta evidente que este tipo se ha quedado en la gloria bendita desde que su pareja decidiera irse (seguramente harta de él). Os aseguro que esta canción consiguió hacer que me hirviera la sangre y que me planteara si debería volver a castigar por un tiempo a mi amigo Joaquín, pero en el fondo él no tiene la culpa de decir las cosas como son. Y es que... ¿Cómo pueden ser así de cabrones?? Pero ç'est la vie. Tu lloras en un rincón y él se hace un tour por todos los bares de la zona buscando "consuelo" y agradeciendote todos los días que por fin le dejaras vía libre para disfrutar de la vida. Hay que joderse (o ¡Manda huevos! como diría aquel célebre Presidente del Congreso).

- Sé que estos comentarios darán lugar a réplicas de hombres íntegros que dirán haber llorado amargas lágrimas tras una ruptura, que haberlos hailos como dicen en Galicia de las Meigas- Pero no me negareis que por norma general...

9. Si te vas (Shakira)

Esta me encanta, sobre todo cuando ella habla de las arrugas y la celulitis de la otra tipa. Le doy toda la razón: que él se ha ido y te ha dejado por otra (o por poder probar a otras) pues ale, que te vaya bien, cuando vuelvas no creas que estaré aquí esperándote, no hijo, no. Yo al menos tengo dignidad! Me parece un poco la otra cara de la moneda - tras el método masculino- yo no voy a hacerte nada malo, ni voy a dedicarme a hacer lo mismo que tú, pero no esperes que me quede aquí sentada esperandote. Eso sí, para esto hay que tener mucha paz de espíritu.

8. Desaparece (El canto del loco)

Me encanta lo canallas que son estos madrileños (unos chulos, pues si, pero en ocasiones tiene más razón que un santo). Que has jugado conmigo? Pues que te den, que yo paso de ti. En vez de llorar a estos les sale el orgullo y no dudan en poner a la chica en custión como hoja de perejil. Si el sujeto en cuestión lo merece, entonces why not?

7. Promesas que no valen nada (Los piratas)

Esta es genial. Lo típico, que no te voy a llamar, que no vas a saber nada más de mi y tal (seguro que no pasan ni diez días sin que llame para tomar un café o si no habrá una llamada etílica, os lo digo yo). Se nota a la legua que este está echo polvo, por mucho que diga.

6. Piensa en aquella tarde (el canto del loco, David Summers y pereza)

A veces, uno no ha hecho las cosas bien y cuando se da cuenta ya no tiene remedio. Este es ese caso. Lo único que no me va es el toquecillo ese egoista (por estar contigo y no sentirme solo) que no sabe una muy bien si realmente echa de menos a la chica o echa de menos tener novia, así, en general. Muy comprensible de todos modos lo de pensar sin parar si podríamos haber hecho otra cosa para que las cosas no terminaran así.

5. Y quien es él (José Luis Perales)

Esta es un clásico: me he enterado de que me pones los cuernos y en vez de decirte que eres una mala mujer (hablando finamente) prefiero preguntarte quien es ese señor tan majo que ahora te disfruta. Todo muy civilizado. Aunque cante un hombre es muy de mujer, ese querer saber todo, aunque duela. Lo del final ya es de matrícula de honor, abrigate antes de irte con el otro (eso, no vaya a ser que encima te pongas malita). Yo tengo que decirlo, a tanto no llego.

4. Mi soledad y yo (Alejandro Sanz)

Otro al que se la pegan. Tan enamorado él (dejándose la pasta en llamadas a larga distancia a según que horas) y mira, la chica resulta no echarle de menos tanto como él a ella. Yo siempre he mantenido, de todos modos, que echa más de menos el que se queda porque el que se va no tiene recuerdos, todo es nuevo y hay mil cosas que hacer, pero el que se queda pasa por delante de "su" casa, se toma el café en "ese" bar en el que..., se tropieza con "sus" amig@s, en fin, un infierno vaya!.

4. bis. It's my party (lesley Gore)

Si el de antes es plenamente consciente de lo que pasa con una sola llamada aquí tenemos a una pobre chica que no se entera, su novio se la pega en su fiesta de cumpleaños -que ya hay que tener valor- mientras ella pasa un mal rato preguntándose donde andará Jonhy. Al final, sobre todo porque él es cualquier cosa menos discreto ella se entera. Esto es la crónica de una ruptura anunciada y si no ella no merece pertenecer a mi propio género.

3. Ahora quien (Marc Anthony)

Y no puede uno parar de pensar y de imaginar. Estará con otr@, le dirá las mismas cosas, como será esa persona... Y cuando se lo dices a la gente todo el mundo te recomienda que no pienses en eso, (claro, claro ¿y eso como se hace?) pero es inevitable, al menos durante algún tiempo. No es sano. No es bueno. Pero es humano.

2. Don't Speak (no doubt)

Un clásico: para cuando él va a decirle que se acabó ella ya lo sabe. No quiere oirlo, no quiere saberlo (aunque de hecho ya lo sabe). Me encanta lo de "siento que estoy perdiendo a mi mejor amigo" es simplemente genial. Creo que eso es lo peor de que te dejen (o de dejarlo, así en abstracto) que esa persona que lo sabía todo, que te conocía del todo, que compartía contigo tus alegrias y tus penas, tus momentos buenos y los malos se convierte en un extraño.

1. Cerrado por derribo (Joaquín Sabina)

A estos les quedan dos telediarios y lo saben. Aunque tuve castigado a Sabina durante años reconozco que hay cosas que nadie las dice tan bien como él. Hay que ver lo que cuesta decir adios cuando ha habido amor. Esta es la típica situación en la que se aguanta, pero en la que está claro que ya no hay remedio. Supongo que uno no rompe porque siempre le queda la esperanza de arreglarlo, no? (Bueno hay otros motivos: la pereza que da enfrentarse al momento de decirlo, el estar acomodado y saber que hay que cambiar de hábitos, motivos económicos -no muy loables, pero ciertamente existentes en algunos casos- y otros muchos)

1. Bis. Nos sobran los motivos (Joaquín Sabina)

Esto ya es el remate, aquí ya no queda ni la esperanza de arreglarlo, ni tiempo ya de decir adiós. Aquí todo está roto ya. La introducción lo mejor de todo.

Y aunque lo mejor es pasar página y olvidar. Seguir cada uno con nuestra vida, intentando disfrutar nosotros sin molestar a los demás, no me resisto a dejar una única recomendación. Insostenible a tiempo completo pero muy terapéutico:

Instrucciones para guardar el odio eternamente (Ismael Serrano)

CITA DE CINE

2008-12-08T17:09:00.002+01:00

"... Pero me dí cuenta de que prefiero discutir contigo a hacer el amor con otra"

El día de la boda

Y así es como el cine ha conseguido que nuestras parejas no nos parezcan perfectas, que nuestras historias de amor no sean lo bastante apasionadas, dulces, románticas y maravillosas, que nuestros novios no pasen la prueba del algodón y que el sexo no sea como en hollywood: por mucho que lo intentemos no oimos la música, la luz no se atenúa, los besos no son a cámara lenta, las caricias no son tan excitantes, tan precisas, tan medidas y por la mañana no nos levantamos peinados, maquillados y dulcemente abrazados después de dormir tan solo unas pocas horas.

Las mujeres deberíamos unirnos y demandar a los guionistas por hacernos creer que tarde o temprano aparecería nuestro príncipe azul, diciendo siempre lo adecuado, leyéndonos el pensamiento, adelantándose a todos nuestros deseos. Ese hombre que le caería bien a nuestra madre, se metería a papá en el bolsillo y haría que todas (sin excepción) se murieran de envidia. El caballero andante que conseguiría hacernos sonreir y también llegado el momento llevarnos al séptimo cielo, que nos cuidaría sin que se notara, sin hacernos sentir dependientes. Esa persona que se enamoraría de nosotras con nuestros defectos y que nos haría ser mejores personas solo porque él está en nuestra vida. Nuestra media naranja, nuestro destino, ÉL.

Pensaba incluir una lista de películas que pueden hacer que mires tu relación con otros ojos y te plantees si deberías seguir buscando al Hombre-Perfecto porque a la vista de las mismas no has dado con el adecuado (películas como solo tú, titanic, novia a la fuga y otras tantas en las que ellos son unos caballeros que dicen y hacen lo correcto y miran a los ojos y te hacen desear morir de amor en ese mismo momento), pero alguien -a quien no conozco- ha hecho el trabajo por mí. He encontrado un bonito resumen de frases de película. Frases perfectas. Las que todas queremos escuchar, las que nos gustaría que fueran idea vuestra -lo siento, no vale copiar, ya llegais tarde-

Después de esto lo mismo alguno hasta se plantea contratar a su propio guionista...

CAMINANTE

2008-12-01T11:27:00.004+01:00

Las botas han aparecido.

Estaban ahí, a la vista de todo el mundo en una caja de otra cosa en mitad del despacho. Un escondite ideal si lo que pretendían era pasar desapercibidas. Nadie parece haberlas puesto allí, por lo visto ellas solas se cambiaron de caja, abandonaron su lugar bajo el mueble de la habitación del abuelo y se subieron a la silla donde las encontré. Para rematar la faena seguro que pusieron encima la pila de papeles que las mantenía a cubierto.

El caso es que el verlas en mi habitación estaba empezando a hacerme sentir ciertamente culpable al no darles uso alguno (quizá por eso se fueron? fue ese el motivo de su abandono?) pero esos días ociosos han terminado. Mañana y por motivos laborales me calzaré mis botas de montaña y caminaré por los montes (siempre que no llueva y el Policía Local que nos tiene que llevar no se líe con otras cosas).

Si el frío no me acobarda no será la última salida que hagan. He dicho

TODA UN HOMBRE

2008-11-27T19:32:00.002+01:00

Pues si, después de años y años me estoy haciendo por fin un hombre!!!

Ahora prefiero conducir yo con tal de que no me toque nadie los espejos del coche ni el asiento, sobre todo la inclinación del asiento!!! Y eso que me da pereza conducir, que no me gusta y que me estresa. Pero con tal de no tener que volver a ponerlo todo como estaba al principio prefiero coger yo mi coche.

Para contrarrestar el estrés de la conducción grito como una energúmena y digo "hombre tenias que ser"; "viendo el fútbol en tu casa es donde tendrías que estar" y "te dieron el carnet con los puntos de la FHM" cada vez que un calvo o un señor mayor con gafas me hacen una melonada.

Además cuando intentan colarse porque son muy listos y se han metido por el carril que va más rápido aunque luego tengan que cruzar doce carriles para torcer no dejo pasar ni a mi padre!! Ya pueden pitar y lanzar improperios varios y acordarse de toda mi familia presente y pasada (e incluso en la futura). Lo mismo me da, que me da lo mismo.

Ya meto tercera, cuarta y hasta quinta. A veces me haría falta la sexta, no digo más, todo un hombre. No se si pasarme al AXE ya o empezar por afeitarme.

PREPARADOS??

2008-11-20T20:20:00.002+01:00

Ladies and Gentlemen:

Tengo el gusto de informales de que quedan tan solo 41 días para la Nochevieja. Así que vayan ustedes proponiendo planes, sacando los vestidos largos o las botas de montaña. Compren ingentes cantidades de líquido espiritoso o una entrada con barra libre. Decidan si desean un noche íntima en compañía de los amigos o una fiesta a lo grande con un montón de desconocidos por descubrir. De una forma o de otra hoy tengo claro que el 2009 lo voy a recibir a lo grande y a lo grande siempre es en la mejor compañía. Impriman este mensaje si es necesario y si el 30 por la mañana empiezo a decir que no tiene sentido hacer nada y que la vida es un valle de lágrimas agiten este mensaje y restrieguenmelo, verán como reacciono, me pongo el wonderbra, el tanga de encaje (rojo) y el resto será lo que acomode más al momento, me pinto la sonrisa y si puedo me calzo los tacones!!

Además, recordaos que aunque no estemos todos juntos en esos entrañables momentos Movistar se encargará, como cada año, de que estemos un poco más cerca (y cuando llegue la factura de los dichosos mensajitos de que nos sintamos un poco más pobres también).

Espero esos planes con impaciencia. También espero el comentario de Igu, diciéndome: 41 días, vamos "sobraos".

Sin otro particular, reciban un cordial saludo

Ah! Y Feliz Navidad.

DEAD OR ALIVE

2008-11-17T16:02:00.005+01:00

Se recompensará a quien encuentre mis botas de montaña.

Fueron vistas por última vez antes de la gran obra. Se encontraban en su caja (lo juro, aunque no me creais, estaban guardaditas, en su sitio -bueno, en algún sitio, ahora no recuerdo cual-, pero en su caja sí, seguro), que también ha sido dada por desaparecida en combate.

¿Quién pierde unas botas?? Si fueran unos pendientes, unos papeles o incluso un bolsito pequeño. Pero, ¿unas botas??. Que esto no ha sido Vietnam, solo una reforma de los cuartos de baño y la cocina...

TEORÍA DE LA VENA

2008-11-10T12:07:00.005+01:00

Esta teoría, que debemos agradecer a mi prima M, aún no ha podido ser contrastada por servidora, pero si alguién tiene algún dato que pueda confirmarla o desmentirla seguro que muchas estaríamos eternamente agradecidas

La teoría es la siguiente: (y perdonar que me ponga un poco pornográfica)

El tamaño del miembro masculino (en todo su esplendor, me refiero) es directamente proporcional al de la vena del cuello del sujeto en cuestión cuando éste se cabrea. Es justo esa vena que en algunos parece que va a explotar cuando se alteran y en otros apenas es visible (quizá porque no se enfadan o quizá es cierto y lo que pasa es que la tienen pequeña, vaya usted a saber).

Como ya hemos comprobado que no existe una relación inversamente proporcinal entre la altura y el ejem, ejem, ni tiene que ver con el tamaño de la nariz, ni con el número que calza (de pie, me refiero), ni con la distancia que hay entre el codo y la muñeca, ni con lo grande que tenga la mano (que la función hace al órgano pero... no en este caso), pues ahí va esta teoría... por si ayuda en algo.

De todos modos el tamaño no importa, lo que importa es el uso que se le de y bla,bla,bla..

SUBLIME

2008-11-08T01:57:00.001+01:00

Acabo de leer una frase que no puedo dejar de compartir:

HIJA, ERES MÁS PUTA QUE LAS GALLINAS DE GROENLANDIA, QUE APRENDIERON A NADAR PARA F*** CON LOS PATOS.

Simplemente genial!!

SUBCONSCIENTE

2008-11-06T08:51:00.002+01:00

Camarera: ¿le traigo el postre?

Yo misma: ¿Qué teneis?

C: Fruta del tiempo, arroz con leche, natillas...

Y: natillas

C: también tenemos tarta de queso, de chocolate

Y: no, no, natillas

C: tarta de café, de whisky

Y: en serio, natillas

C: y también tiramisú

Y: natillas.

(Se va, llevándose unos platos, pero al minuto y medio vuelve)

C: Perdona, se me ha olvidado lo que querías, era tarta de...

Y: chocolate

9.000

2008-11-03T13:14:00.002+01:00

9.000 visitas

Más de 2 años escribiendo.

No me lo puedo creer!! Gracias a los que leeis y sobre todo a los que comentais. Creo que a todos los que tenemos un blog nos gusta encontrar una reflexión, un comentario, un guiño. Y yo me he encontrado muchos.

Por todo esto:

Gracias. Gracias. Gracias. Gracias. Gracias!!

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

2008-10-29T17:12:00.002+01:00

¿Qué? ¿Que no es todavía año nuevo?? Para mi como si lo fuera.

La verdad es que romper con tu pareja después de una relación larga te coloca como por arte de magia en año nuevo, pero no a las doce de la noche con las uvas en la mano y lista para salir a pasarlo genial sino bien entrado el mediodía: el rimel corrido, con dolor de estómago y sin ganas ni de arrastrarte a la ducha por más falta que te haga.

En este lamentable estado está una y es el momento de hacer los típicos propósitos post-novio que se parecen mucho a los que nos hacemos cada año al oir las doce campanadas:

- Voy a cuidarme más (en su doble vertiente: "A Dios pongo por testigo que me apuntaré al gimnasio e iré aunque caigan chuzos de punta" -ja, ja y ja- y sobre todo, en la de "cortame solo las puntas")

- Voy pensar un poco más en mi y a tratar de ser más feliz (eso si consigues dejar de gimotear por los rincones, pensando en todos esos momentos maravillosos que se fueron para no volver)

- Voy a hacer todas esas cosas que nunca tengo tiempo para hacer (a ver, si no tienes tiempo es porque no lo buscas y no lo buscas porque realmente no tienes interés en aprender checo, en pintar con acuarelas o en hacer macramé, pero vamos, tú misma, solo un consejo: no inviertas demasiado dinero en esa "nueva y excitante afición", sólo te va a durar 10 días!!).

- Voy a salir de fiesta más, a pasar más tiempo con mis amigas y con mi familia (en fin, saldrás de fiesta cuando te recuperes, tus amigas son el bálsamo que todo lo cura y la familia.... sólo los vas a aguantar un par de horas, luego te darás cuenta de por qué huyes de casa a la más mínima oportunidad).

Una última mención a propósito de los hombres: tal y como yo lo veo tienes tres posibilidades

1. Olvidarte de ellos por un tiempo, lamerte las heriditas y resurgir de tus cenizas cual ave fenix

2. Tirarte al primero que se te ponga por delante aunque sólo sea para demostrarte que eres una hembra de las de rompe y rasga (y sobre todo para que veas que aún puedes, que tu ex no será la última persona en tocarte antes de que el ángel de la muerte despliegue ante tí sus alas -si es que las tiene-)

3. Echarte un novio-tirita, un poco cruel, pero efectivo. Un novio de 15 días que te diga que eres estupenda, te levante la moral y te cubra, ya de paso el punto 2.

Ale, ahí lo llevais. Recordarme que algún día de estos os hable de mis ex, que veréis que bien lo pasamos.

TEORÍAS

2008-10-25T20:58:00.002+02:00

Estimados lectores (¿?):

Les anuncio que en esta y en próximas entradas iré aproximándoles a una serie de teorías de cosecha propia pero ampliamente confirmadas por la experiencia. La de hoy LA DEL CAFÉ DE MÁS.

TEORÍA DEL CAFÉ DE MÁS

Supongamos que conoces a alguien que te gusta/atrae/interesa y le propones ir a tomar café y acepta (bien!! piensas tu). Os tomais el café, conectais, os reís y ya.

Pocos días después decides volver a quedar para tomar café y la escena se repite. Lo pasais genial juntos, la conversación no decae, las carcajadas son continuas, vamos todo sobre ruedas.

A la tercera o cuarta vez (aquí es donde la teoría tiene una imprecisión estadística típica porque los seres humanos somos cada cual de nuestro padre y nuestra madre) y casi sin darte cuenta zas!, te has tomado el café de más. Has hablado más de la cuenta, o lo ha hecho la otra persona y SOIS AMIGOS!! que tú dirás pues que bien, somos amigos, pero no sois ese tipo de amigos que se van a terminar acostando (salvo en raras ocasiones y casi siempre acabado en desastre) sois esos amigos que quedan para que te cuente como se acuesta con otros/as.

Esta teoría confirma la necesidad de tomar dos cafés y pasar inmediatamente al: aperivo/cena/tapeo/copa antes de que sea demasiado tarde!!

Personalmente conozco auténticos expertos en tomarse el café de más. Desde aquí, un saludo sobre todo a B que es un sol pero toma demasiado CA-FÉ.

DUELO

2008-10-22T11:33:00.002+02:00

NEGACIÓN

IRA

NEGOCIACIÓN

DEPRESIÓN

ACEPTACIÓN

CAMINAR

2008-10-15T20:34:00.003+02:00

He desandado el camino tantas veces andado, recorriendo los mismos viejos lugares, no para cruzarme con nadie, no para encontrar, sino para ver si era capaz de encontrarme. Quería dar conmigo, ver como era antes.

El parque tenía demasiadas risas, demasiados niños. No era como lo recordaba, no como en esas mañanas de invierno, tan serenas.

El camino,sin embargo, sigue igual, incluso la hierba, creciendo hasta la orilla de la carretera.

No me he cruzado conmigo a pesar de que parecía que estaría a la vuelta de cada esquina.

DIOS NO EXISTE

2008-10-08T23:20:00.002+02:00

Tengo pruebas que lo demuestran, que son irrefutables.

Últimamente ha habido cambios en mi vida, cambios importantes. Tengo un trabajo. El trabajo no está mal. El sueldo no está mal. Los compañeros no están mal. De hecho, todo está mejor que bien.

Y sin embargo, sostengo que no hay un ser superior. ¿Que cómo lo se? Porque si existiera ¿como iba a permitir que yo (YO) tuviera que levantarme antes de las 7 para llegar a mi hora a trabajar?

REGLAS

2008-10-05T21:52:00.003+02:00

He aquí unas cuantas pautas para saber si esta noche no has dormido suficiente:

1. ¿La boca aún te sabe a pasta de dientes? Vuelve a la cama, es una orden.

2. No tienes resaca, te despiertas todavía "contentillo". Decididamente deberías irte a dormir.

3. Tu familia se cruza contigo en el pasillo y te dice que tienes mala cara y te preguntan si estás seguro de querer levantarte. No lo dudes, aprovecha, quizá no se vuelva a dar la conjunción astral necesaria para que se muestren tan comprensivos.
3. bis Tu familia se cruza contigo en el pasillo y se asustan de verte YA levantado (y te lo dicen). Hijo, más claro agua, la cama es tu sitio

4. Esta es definitiva: el número de horas dormidas no se acerca a 5. Ni lo pienses, ve al baño, come algo (salado, por favor, si te acostaste y te has levantado contentillo) y duermete.

ÚLTIMA ADQUISICIÓN

2008-10-01T23:52:00.002+02:00

y ahora imaginadlo en rojo, Voilà!!

Monísimo!!!

CRECER

2008-09-24T16:32:00.003+02:00

1. Ayer, por primera vez, me quedé a dormir en mi casa, SOLA. Superé mi miedo a que viniera el hombre del saco, a que saliera algo del espejo, a los ruidos normales de la casa y a que una banda de ladrones-violadores trataran de robarme (la consola? las paredes? el pijama?). No me violaron, robaron, asustaron o abducieron en modo alguno (como se suponía que debía haberme pasado) así que, Papá, Mamá, podeis estar tranquilos, soy capaz de pasar una noche sola en mi piso sin problemas. La próxima vez, eso sí, ya dormiré en mi cama -en la de matrimonio- en vez de en el cuarto pequeño acompañada de la tele (la apagué para dormir, que conste).

2. Empiezo a trabajar. A trabajar y pagar a hacienda, quiero decir, a trabajar de verdad. En breve, noticias frescas acerca de como, cuando y donde.

¿DONDE ANDAS?

2008-09-11T15:41:00.002+02:00

vuelve Whisky, te echamos de menos...

INSÓLITO

2008-08-14T00:05:00.005+02:00

Es raro ver a un esquimal comer helados en pleno diciembre. También es raro que una pelota aparezca en mitad de la carretera y que no aparezca un niño justo detrás de ella.

Es insólito ver a Pamela Anderson usar ropa holgada, sin escote y con algo de clase pero, roza lo inaudito, lo extraordinario y lo nunca visto el hecho de ser mujer, ir a una entrevista de trabajo, que el entrevistador sea un hombre y que no te pregunte por tu vida personal, que no insinúe que quieres salir corriendo a preñarte nada más terminar la entrevista de trabajo o que no aluda maliciosamente a tu "futuro marido" para ver si más que demandas, conciliaciones y recursos quieres hacer pasteles y punto de cruz en tu casa mientras docenas de niños mocosos tiran de tus faldas reclamando tu atención maternal.

Desde aquí felicito al entrevistador de la empresa XXX que consiguió cumplir mi sueño: ir a una entrevista de trabajo donde si salgo o no con alguien no fuera tan importante como el hecho de haber terminado una carrera, un master y de "saber" un idioma.

GRACIAS. DE TODO CORAZÓN.

Nota: Y no importa si me cogen o no para el trabajo, la alegria de haber cumplido un sueño vivirá conmigo para siempre.

MAMÁ, ¿DONDE HAS PUESTO LAS CUCHARAS??

2008-08-03T23:00:00.003+02:00

Estamos de obras.

Así que:

1. No encuentro nada, pero nada, oiga. Si encuentro la taza para echarme los cereales no encuentro la cuchara, y si encuentro la cuchara y la taza no sé donde están los cereales. Genial.

2. Iban a durar, en la ingenuidad y visión positiva de mi madre (ella siempre positiva, siempre positiva) dos semanas y vamos ya por el mes y medio. No contamos con terminar antes del 15 de septiembre, que teniendo en cuenta como son los albañiles será como el 20 de noviembre, poco más o menos.

3. Todo está lleno de polvo de la obra. Aunque limpies. Aunque limpies más...

4. Si alguien tiene que venir a terminar su trabajo:
a. Vendrá a las 8 de la mañana, por jo*** claro.
b. Mejor aún, dirá que va a venir a las 8 de la mañana y aparecerá varias horas después (y no ponga mala cara señora que encima que vengo...).
c. No aparecerá hasta dos días después, por la tarde.

5. Aquí todo el mundo está desquiciado. No vengais sin armadura, es un consejo de amiga.

VERANO

2008-07-23T01:46:00.002+02:00

LOCURA

2008-07-16T14:36:00.002+02:00

Como me voy a la playa y soy tan, tan gafe ha empezado a diluviar, tanto que no se si llevarme el bikini o el jersey.

SE SUPONE QUE ES VERANO, VERANO, ¿TE ENTERAS BORRASCA INOPORTUNA??

PREGUNTA

2008-06-23T10:17:00.002+02:00

El sábado, a la salida de la estación de Atocha

Un sudamericano (probablemente argentino), el opositor y yo:

S: hace calor, eh?

O: si, si

S: Perdone, la playa más cercana

Y: o O

O: eeem, Valencia

S: Y está muy lejos?

O: 3 o 4 horas

S: gracias... adios!!

Que gente!!!!

TELÉFONOS

2008-06-12T10:53:00.002+02:00

Este no es un blog político

En este blog no se pelean los rojos contra los azules ni estos se meten con los nacionalistas

Dicho lo cual, no puedo abstraerme de comentar la ocurrencia de la Ministra de igualdad (si, la de miembros y miembras) o de su Gabinete o asesores o de uno que pasaba por allí en ese momento. El teléfono del maltratador!!

- Ring Ring
- Diga, aquí el teléfono del maltratador (voz masculina, no vaya a ser que al oir a una mujer aún se nos solivianten más los ánimos)
- Yo es que soy maltratador sabe usté y .... verá queeee... es que quiero darle dos yoyas a mi mujer... me está poniendo.... ya me entiende no?
- No hombre no, una tilita y a dormir, sea usted bueno, ah y no olvide votar a Zapatero en las próximas elecciones...

Yo no se a quien se le ha ocurrido lo del telefonito de marras, aunque no confío mucho en sus resultados, pero por si le valen ahí van unas cuantas sugerenicas más, por si el Gobierno quiere innovar:

- El teléfono del currante oprimido: llame y desahoguese sin temor a perder su empleo (grite hombre, grite, que estamos aquí para eso)

- Línea erótica subvencionada por el ministerio: creamos empleo de calidad (todas nuestras trabajadoras y trabajadores están dados de alta y disfrutan de permisos y días libres) y a la vez prestamos un servicio importante a la ciudadanía, que con lo que han subido los precios cualquiera llama para aliviar sus tensiones

- Tarot Zapatero: pregúntale a ZP que acertar no acierta, pero hay que ver lo que te ríes...

- Teléfono del ama de casa: llame y pregunte a las ministras y ministros (que para eso tenemos ministerio de igualdad) como hacen la paella en su casa y si le echan o no cebolla a la tortilla de patatas. No se corte, la receta especial de Nochebuena de la Ministra de Defensa a su alcance.

Con estas y otras medidas similares bajaríamos el paro, reactivaríamos la economía y haríamos más felices a los españoles y españolas y españolos. ¿Por cierto, para cuando el Ministerio de la Felicidad Absoluta??

HITOS

2008-06-01T21:31:00.002+02:00

- He terminado el master. Así, como lo estais leyendo. El sábado envié por correo el trabajo final. Aún no me lo puedo creer.

- He aparcado el coche, sola, en mi plaza de garaje infiernosa (sin rozarlo)

- Esta es la entrada número 69 (que no es un número redondo pero es un número bonito).

CITA

2008-05-12T10:54:00.002+02:00

"Nunca le preguntes a una persona soltera si está saliendo con alguien en especial, a una persona desempleada si ha encontrado trabajo o a una pareja si piensa tener hijos. Si lo haces no estás entablando una conversación, estás empujando a alguien a consumir Prozac"

Kim Gruenenfelder
Algunos días son un desperdicio de maquillaje

EXTINCIÓN

2008-04-30T09:52:00.002+02:00

Lo siento, no me dan pena, ni los koalas ni los pandas. (Y el que piense que no tengo corazón que vaya saliendo sin hacer ruido)

Los koalas: son unos animales que viven toda la vida en el mismo sitio en donde nacieron (o como mucho van al árbol de al lado), solo comen un tipo de comida, tienen problemas cardiacos y sufren de epilepsia.

En Australia se han pasado años protegiéndolos y ahora no saben que hacer para librarse de ellos porque se han convertido en una pequeña plaga. Digo yo que podrían poner a unos japoneses haciéndoles fotos con flash o a un grupo de palmeros sevillanos y acababan con el problema en cuatro siestas. Sin pena ninguna, oiga.

Los pandas: que bonicos los pandas. Solo son fértiles 3 días en el año y solo se aparean si lo han visto hacer porque sino no saben cómo hacerlo. Esto es motivo suficiente para extinguirte sin piedad, ¡Todos los animales saben aparearse, es instintivo! Pues a estos hay que darles clases, tienen que ver a otros osos haciéndolo. Hay que joderse!! (bueno ellos no, que pobrecicos no saben)

Por cierto: que no me den más papelitos para hacerme vegetariana que me cabrea. Señores pro vegetarianismo, el papel que repartieron el domingo fue un gasto innecesario, ni siquiera era papel reciclado y encima impreso en varios colores. Muy perjudicial para el medio ambiente.

Les doy un consejo, vegetarianos convencidos y con stand en medio de Murcia, empiecen la campaña tratando de convencer a los leones del zoo de que se hagan vegetarianos y después voy yo.

PROTOCOLO

2008-04-14T15:46:00.002+02:00

Estoy haciendo un curso de protocolo. Vi el anuncio, organizado por una asociación pero con la colaboración de la universidad y no dudé en apuntarme. Hoy la primera clase y el ponente era bueno pero no sé si confiar en que aprenderé demasiado:

El curso es un salón de actos y en la mesa sentaditas mientras va llegando el público 5 personas totalmente desconocidas para mi. La persona sentada en el centro, como corresponde en estas ocasiones, comienza a hablar:

- Emmmmmm, estooo, soy el presidente de la asociación que organiza el curso y mmmmm, eemmm, este es el ponente y emmmmmm, ahora va a hablaros el profesor Fulanito. (Qué facilidad de palabra, que saber estar y cuanto protocolo sabía este chico: no sabemos quien eres, no has presentado al ponente, ni a los demás miembros de la mesa pero que demonios: tenía unos bonitos ojos azules ¿acaso además debía saber algo?).

El profesor da su charla sobre lo buenas que son las asociaciones empresariales que colaboran con la universidad sin presentar al ponente. Mientras tanto pasan dos cosas:

1. Una chica embutida en una falda corta y con raja, zapatos de taconazo y escote baja por las escaleras del centro del salón, sube a la palestra y se sienta junto con las otras 5 personas (2 de las cuales siguen siendo desconocidas).
2. El bedel aparece con el retroproyector, lo deja en la mesa, desenrrolla el cable, se pone de rodillas con el culo dirigido al auditorio y enchufa el aparato en un enchufe colocado bajo la mesa.

Estos dos detalles deben haber deslucido las palabras del profesor porque todos estabamos más pendientes de ver si el pendón se caía por las escaleres (con grandes aplausos de haber sido así, no lo dudo) y si al pobre bedel se le rajaban los pantalones.

Acabada la charla el profesor y otras 4 personas se levantan y se van. Debe ser una putada que te inviten a estar en una mesa de este tipo y ni te presenten ni nada, ahí, de relleno.

En el estrado queda solo un hombre: deducimos que el conferenciante aunque nadie le ha presentado.

El conferenciante trata de iniciar la charla, no tiene micro. Gesticula y hace señas a ver si alguien le proporciona el micrófono solicitado. Nada pasa. Igualmente haciendo un esfuerzo da la primera parte de la charla sin micro. Esta trata sobre la familia real. Interesante.

Café.

Segunda parte de la charla, ahora ya con micro que alguien ha conseguido encontrar, sobre el orden de colocación de las banderas. El conferenciante apunta a que las que presiden el salón de actos no están bien colocadas. Que digo yo que si vas a dar un curso de protocolo y más siendo la segunda edición al menos eso podían haberlo hecho bien, no?

La charla va llegando a su fin, el conferenciante, un señor de Barcelona que según he podido leer en un folleto es profesor de la Escuela Universitaria de Turismo, mira a todas partes, y decide dar por concluída la primera sesión. Allí no se ha acercado nadie de la organización y mira que el hombre se veía que estaba esperando a que alguien de la organización apareciera por allí y le dijera: estupenda la conferencia, ahora vamos a comer a un sitio decente.... Me ha dado penica y todo, casi me acerco a invitarle a comer a casa no fuera a ser que le dejaran en la cantina tirado (total como hay sesión de tarde, así no pierde el tiempo y nos sale más barato, deben haber pensado).

Igual a los organizadores del curso de protocolo también les vendría bien un curso de protocolo (o quedarse al que ellos mismos organizan, ya puestos).

SARDINEROS Y OTRAS DESGRACIAS

2008-04-08T14:29:00.003+02:00

Preguntaban el otro día en un blog que qué era un sardinero. Podríamos decir que un sardinero es un señor (ejem, ejem) que sale en el Entierro de la Sardina. Pero es algo más. Ser sardinero es un estilo de vida, toda una declaración de intenciones.

Lo primero para ser sardinero es ser hombre (creo que ahora hay una especie de movimiento y las mujeres pueden participar, pero todo ello es un injerto que nada tiene que ver con la esencia del sardinerismo). Además de tener pito (porque esta gente se pasa todo el día pitando) es indispensable tener mucha pasta porque ser sardinero te cuesta unos 12.000 eurillos de nada, calderilla. Así que allí están los médicos, arquitectos, abogados, etc más reputados (perdón) de Murcia. Y todos esos prohombres se pasan cuatro días al año vestidos de mamarrachos, poniéndose pedo a la una del medio día (y hasta que el cuerpo aguante) y repartiendo pegatinas sobre todo a las buenorras de la ciudad para poder pillar cacho cuando te la colocan en la tetilla.

La imagen ha sido alterada para proteger la poca dignidad que pueda quedar a esta pobre gente.

Además de pegatinas estos señores reparten pitos para que los niños les den bien la murga a sus sufridos padres y a los que no lo son, gafas a lo Paco Clavel, espaditas de plástico, pulseras, collares, tangas, medias de rejilla, pintalabios oscenos y todo un universo del bazar chino de la esquina a disposición de la chiquillería.

El sábado por la noche, se suben a sus carrozas llenas de balones y se los lanzan a los chavales que a puntito están de matarse unos a otros por coger una carcasa para un móvil de los que ya no fabrican o un cubo y una pala para la playa. Antes de que lleguen las carrozas y para disfrute de padres y abuelos hay una comitiva en la que destacan las brasileñas con los pechos al aire que se sientan en el regazo de los ancianillos desdentados mientras la parienta les mira con gesto hosco.

A eso de las dos de la mañana queman la sardina, mientras se consumen cantan y bailan a su alrededor en compañía de sus esposas clónicas: rubias con mechas, con tipín de campo de concentración y con su trejecito vaquero ajustado. Y hasta el año que viene.

Entre medias se ponen sus caras serias y sus serios trajes y prohiben beber a los jóvenes en la calle, que el alcohol es muy malo. Solo hay que ver las tonterías que hacen algunos cuando beben...

BARRACA

2008-03-31T11:20:00.002+02:00

barraca.

(Del cat. barraca).

1. f. Caseta o albergue construido toscamente y con materiales ligeros.

2. f. En las huertas de Valencia y Murcia, casa de labor, hecha de adobes y con tejado de cañas a dos vertientes muy inclinadas.

3. f. Am. Edificio en que se depositan cueros, lanas, maderas, cereales u otros efectos destinados al comercio.

~ de feria.

1. f. Construcción provisional desmontable, que se destina a espectáculos, diversiones, etc., en las fiestas populares.

Después de la Semana Santa en Murcia se montan las barracas y la gente se muere por ir a comer los productos típicos murcianos aunque se los cobren a precio de oro, te los sirva un zagalico del pueblo que mete los dedos en todos los platos y tarde media hora en traerte el pan. Imagino que en todas partes es igual, son fiestas y ¿donde va Vicente? donde va la gente.

Esta semana pasada he estado en una barraca, echando una mano, dándole de comer a la gente. Además de aborrecer la comida y perder 3 kg sin esfuerzo (que ya quisiera el ab shapper y los rollos esos que anuncian por la tele ser ni la mitad de eficaces) he descubierto que la gente es la leche, que van a comer a un jardín, en un chiringuito con el tejado de uralita y creen que les van a servir como en casa lucio..., y que a los camareros les jode que les dejes los 5 céntimos que sobran de propina. Eso no es una propina eso es un insulto!!!!

De propina yo os dejo el postre típico de las barracas: los paparajotes. Disfrutadlos pero no os comais la hoja...

NIÑOS

2008-03-17T15:19:00.002+01:00

Mi sobrino, en la procesión del domingo de Ramos, al ver venir el paso que simboliza la entrada de Jesús en Jerusalem a lomos de un burrito:

- Miraaa, el asno de Shrek

ELECCIONES

2008-03-10T12:01:00.003+01:00

Parece que llego tarde, después de una campaña electoral tan larga y tensa que para muchos seguirla ha sido su peculiar penitencia de cuaresma, aquí estoy yo hablando de las elecciones. Ya hemos votado (o no, según nuestro libre albedrío), ya hay resultados, todos han ganado (menos el pobre Gaspar, que salía solito de la sede de su partido y que era la viva imagen de la derrota) y yo ahora me permito dar mi opinión. Opino sobre todo desde el más profundo cabreo, después de ver lo que he visto.

Lo primero dejar claro que yo siempre he vivido instalada en la confusión política: con un padre que dice que es de izquierdas pero que vería con buenos ojos la cadena perpetua y que no está de acuerdo con las viviendas sociales, con las pensiones no contributivas y otros pilares fundamentales del socialismo... y una madre militante del PP que cree que la Iglesia debe autofinanciarse y que está totalmente de acuerdo con que los homosexuales se casen y adopten.

Mi postura política es: INDECISA. He ido cambiando de voto según me han convencido unos u otros, según sea para las nacionales, autonómicas o locales, según el momento económico e internacional. Estoy muy contenta porque los indecisos, dicen, deciden las elecciones en uno u otro sentido.

Lo que sí que tengo claro es lo que no quiero, lo que no me gusta y lo que me cabrea:

- Los que se empecinan en sus posiciones y el si, porque sí y el no, porque no, sin razones, sin argumentos.

- Los que agreden, aunque sea verbalmente al que no piensa igual.

- Los que creen que los que no votan en el mismo sentido que ellos se equivocan.

- Los que no tienen espíritu crítico y apoyan a un partido haga lo que haga.

- Los que hablan de épocas pasadas en las que ellos no habían ni nacido y defienden dogmas que no comprenden.

- Los extremistas.

- Los que siguen decidiendo el voto de otros: padres que dan el voto a sus hijos o maridos que dan el voto a su esposa.

- Los que no aceptan los resultados electorales si los "suyos" no ganan.

Todos estos y algunos otros me dan igual a que partido voten o a cual vayan a votar en el futuro no los aguanto. PP, PSOE, IU... me da lo mismo. Como nada cambia yo sigo igual, hoy como ayer: cabreada.

ENTRE Y REVELE SU ROLLO

2008-03-09T01:37:00.003+01:00

Hay un chiste muy viejo, que seguro que todos conoceis ya, es este que dice así:

Entra un señor a una tienda y le dice a la dependienta: verá, mi padre se marchó de casa cuando yo tenía 3 años, mi madre bebía y me pegaba. Me casé y mi mujer me engaña, creo que mis hijos no son míos y además me odian y encima me han despedido del trabajo.
La dependienta lo mira un par de segundos y le dice: ¿y por qué me cuenta a mi todo eso?
Y el cliente le dice: Porque en la puerta hay un carte que dice, "Entre y revele su rollo"

Yo debo de tener un cartel que pone lo mismo, no sé donde, pero lo tengo, seguro. Se me acercan desconocidos y me cuentan sus cosas. Esta misma mañana, esperando en un cruce a que pasara la vuelta ciclista a murcia se me ha acercado un hombre y me ha contado: que solía correr pero no en bicicleta, que corría en un pueblo (Aledo) y que ya no corre porque tiene problemas mentales. Y yo en estos casos, los miro, sonrío y espero pacientemente a que se vayan por donde han venido. A veces, sobre todo cuando no mencionan tener problemas mentales, hasta hablo con ellos.

No me molesta mi irresistible magnetismo para la gente que tiene cosas que contar, sobre todo para la gente que tiene penas que contar, pero a veces digo ¿será la colonia? ¿que me ven cara de buena persona? ¿cara de confesionario? ¿cara de que? ¿por qué me habla esta señora en el autobús? ¿por qué se me sienta un hombre al lado en el banco del parque y me dice que su hijo está en Francia y no le llama?

Pues nada, seguiré con la sonrisa puesta y la oreja dispuesta. Al fin y al cabo tampoco cuesta demasiado, no?

SI, SI, SIIIII

2008-02-29T19:57:00.001+01:00

YA ME HAN DADO EL PISO!!!

FAMA

2008-02-26T00:46:00.002+01:00

¿Será verdad que todos tenemos derecho a nuestros 15 minutos de fama?

Eso es más o menos lo que le ha durado a Bardem su momento de gloria y es que también es jodido que seas el primer actor español en conseguir el oscar, aunque sea al mejor actor secundario y que en menos de 24 horas pim, pam, pum, te toque el debate electoral (lo que tampoco es que ocurra todos los días) y tú ya puedes pasar la resaca con tu Pe, tu madre y tu aspirina efervescente porque aquí ahora toca hablar de la caída de ojos de Rajoy y de su falta de ideas y de la rigidez física y mental de Zapatero, de como se han interrumpido y de lo malos políticos que son ambos.

Pero no hay que preocuparse que mañana el Mundo dirá que Rajoy ha arrasado y el País que Zapatero ha logrado vencer y convencer.

¿Y Bardem? Pobrecito, aún le deben dos minutos y medio de fama. A lo mejor cuando gane el segundo oscar...

ESTO ES AMÉRICA

2008-02-24T19:46:00.003+01:00

No hay serie americana que pase rozando un instituto y que no hable del baile de graduación. Que obsesión!. No se si los institutos americanos se parecen a los de las películas y series, pero desde luego si se parecen aunque sea de lejos no me extraña que los americanos en general no sepan donde está España (ni siquiera que es un país), ni hablar más que su propia lengua: Baile de bienvenida, fiestas de Halloween, animadoras y eventos deportivos, baile de fin de curso, elección de la reina y el rey del baile... Totalmente agotador.

Mi instituto se parecía bastante a un instituto americano. Sin animadoras y sin rugby.

Tuvimos cada año fiestas de fin de curso, con elección de misses, rey y reina de COU, fiesta de graduación con imposición de bandas y becas y trajes largos y discursos sobre el maravilloso futuro que nos estaba esperando a la vuelta de la esquina. Desfiles de moda para conseguir dinero para el viaje de fin de curso y rubias estilosas en él.

Creo que aún sigo traumatizada. Si yo viviera en América creo que ahora mismo estaría buscando un buen abogado para demandar a mis padres, al instituto y hasta algunos de mis compañeros y conseguir así que me pagaran el psicoanalista de por vida.

ESPERAR

2008-02-18T18:00:00.005+01:00

Desde Navidad estoy deseando comunicar desde aquí y al mundo entero que por fin me han entregado el piso. Ya estaba todo terminado, la revisión hecha, los desperfectos arreglados y solo faltaba escriturar.

Primero iba a ser para un poco después de nochebuena, luego para nochevieja, después para mitad de enero, al final para el 14 de febrero... y sigo esperando. Está resultando más difícil firma la escritura que poner un satélite en órbita.

Pero no pierdo la esperanza, no señor, sé que algún día tendré las llaves en el bolsillo y una hipoteca a 40 años, que pagaré la comunidad de vecinos y podré llevarme por fin las cajas llenas de cachivaches allí y entonces me sentaré en el suelo o encima de una caja y me reiré de estos días en los que sólo me dedicaba a esperar.

SEÑALES

2008-02-12T23:42:00.000+01:00

Dicen algunos que hay que saber interpretar las señales, que todos recibimos señales que podrían orientarnos en nuestra vida. Hay quienes leen horóscopos, las líneas de la mano, los posos del café, el vuelo de las aves, quienes lanzan una moneda al aire, los que saben que tendrán un mal día si se ha cruzado un gato negro en su camino y mil otras formas de tomar una decisión basada en las señales.

Entonces, ante la inminencia de las elecciones generales, el que yo me haya levantado esta mañana con una tortícolis espantosa y que lleve todo el día sin poder mirar a la derecha -porque si trato de girar el cuello hacia ese lado me mareo- es una señal?

EL FIN DEL MUNDO

2008-02-05T17:42:00.000+01:00

...... no ha llegado, no se oyen las trompetas que anuncian el apocalipsis, ni hay suicidios en masa. A pesar de que muchos habían pronosticado que el mundo se acabaría con el fin de Aquí hay tomate ya llevamos dos días de la nueva era DT (después del tomate) y seguimos todos tan normales (o más normales?), la gente va a trabajar, tratan de aprovechar las últimas rebajas y acaban comprando algo de la nueva temporada, se ponen a dieta, pagan la cuota de inscripción del gimnasio....vamos igual que ayer y que la semana pasada.

De todos modos y por si acaso yo voy a colgarme una medalla de la Virgen del Carmen y otra del Cristo de Medinaceli, no vaya a ser que se acabe de verdad el mundo y me pille de improviso.

SE ACABÓ EL AMOR

2008-01-29T13:49:00.000+01:00

Ya no te quiero, ya no quiero que ocupes mi vida, ya no quiero perder más tiempo contigo. Me parecía imposible que pudiera acabarse este amor, pero así ha sido. Ya no me haces reir, ya no me entretienes, ahora sólo hablas de gente que no conozco, de gente a la que no quiero conocer. Todavía me acuerdo de aquellas tardes en las que tú hablabas y yo te escuchaba embelesada. Pero todo eso se ha acabado. Ahora cuando te miro ya no es amor lo que siento, solo monotonía. Me he acostumbrado a verte, a saber que estás ahí, pero ya no quiero más. Seguiremos siendo amigos, nos veremos de tarde en tarde, de vez en cuando aún tomaré un café contigo, pero ya no será amor.

Lo siento, pero sé que no llorarás por mi, que siempre has tenido otros amores. Te dejo, pero no podré resistirme a pensar en todos nuestros días felices, en nuestras tardes de domingo donde sólo estabámos tú y yo. Ya no puedo negar más el fin de nuestro idilio. ADIOS. ADIOS TV.

YO SOY LA JUSTICIA

2008-01-27T19:52:00.000+01:00

Me encanta ir al cine, sentarme cómodamente en la butaca, disfrutar de mi refresco y ocasionalmente de las palomitas y ver la película. En esto estaba yo el viernes, dispuesta a disfrutar de "El amor en los tiempos del cólera" cuando, tras escasos cinco minutos de producción llegó una pareja (rubia peliteñida, cuarenta largos y calvo con barriguita). La rubia se sienta a mi vera y:

- Rubia: Perdona, lleva mucho?

- Lsodio: No, cinco o díez minutos

- R (al calvito): ya díez minutos, nos hemos perdido el principio, que rabia, bla, bla, bla

Ella resultó ser una comentarista de películas para ciegos, sí, de esas que te cuenta todo lo que ya estás viendo.

- R: es una foto

- R: es ella de joven

- R: es el marido a caballo

- R: es la prima de ella

- R:....

De nada sirvieron ni las miradas, ni las toses. Era inmune al desaliento, tenía que manifestar todo pensamiento o estímulo sensorial que se le pasara por la cabeza. La tensión se rebajó un poco cuando se empezó a quemar un fotograma de la película, se encendió la luz y yo me propuse firmemente disfrutar de la película (si seguía, claro) aunque la rubia no dejara de cascar.

Pero quedé más contenta y resarcida de lo que hubiera podido esperar, porque es una película que casi al final vuelve al principio, principio que la rubia se había perdido:

-R: alguien se ha muerto

-L (a la rubia, sin discrección alguna): es el marido de ella (mirada de la rubia)

-R: está en la casa de ella

-L: se va a declarar, pero ella le dice que no (mirada entre asombrada y asesinadora)

JUSTICIA POR FIN!!!

ABSURDOS

2008-01-24T00:00:00.000+01:00

A veces, ante un comentario, no nos queda más remedio que poner una cara neutra y tratar de no reirnos. La verdad es que en la mayoría de los casos se queda uno tan impactado por las declaraciones que aunque quisiera no sería capaz de decir nada de nada. Y para muestra un botón (o un par de ellos)

En un viaje a Madrid cinco amigos en un coche: uno dice "yo no me saco el carnet de conducir para no tener un accidente" (que supongo que el conductor se quedaría pensando: bueno, pues espero no tener yo uno hoy y joderte el bonito razonamiento, guapo)

En el despacho de abogados llega un joven a dejar una notificación:
- Dª. Josefa....
- Si, es aquí, donde le firmo?
- Perdone..... está ella?
- (si hombre sí, tenemos dentro a todos los clientes desde 1999, por si les llega una notificación, no te digo)....

Otra vez en el despacho de abogados: abre la secretaria, joven, bien vestida, educada y saluda a un señor mayor, "buenos días, como se encuentra?"
- "Pues tengo un estreñimiento..."
-......

Y así podríamos seguir, sobre todo contando historias de clientes y abogados. Los clientes te suelen dejar la mayor parte del tiempo sin palabras. Los abogados solo cuando pasan la minuta.

PEDESTAL

2008-01-21T15:36:00.000+01:00

Así deberíamos estar todas las novias de opositores, TODAS, en un pedestal y con una corona resplandeciente en torno a nuestra cabecita. Nos lo hemos ganado.

Siempre se habla de lo duro que es opositar (que no, que no le quito mérito, que me parece tan encomiable que yo no me considero capaz de hacerlo) pero ser novia de un opositor no es nada fácil tampoco. Lo primero que debes asumir es que para él no eres lo primero, vamos que en un incendio salvaría las carpetas con los temas de la oposición y luego volvería a por tí.

Una vez establecidas y asumidas sus prioridades, recuerda: no tiene tiempo libre, no tiene vacaciones cuando las tienen los demás, no tiene nada que contar al final del día, no tiene ganas de que le calientes la cabeza con tus cosas cuando él deja de estudiar, la persona a la que pretende impresionar es a su preparador y si deja la mirada en el vacío cuando estais en la playa no está imaginando vuestro futuro juntos: está repasando los temas!!

A pesar de todo esto hay que reconocer que el opositor es un ser temporal que se desintegra justo acabada la oposición así que esperar para recuperar a tu amorcito merece la pena. Si aún no teneis a vuestro propio opositor ahí van unos consejos:

1. Pilla uno antes de que empiece a opositar, una vez iniciada la oposición tendrás que insinuarte en una biblioteca y tus posibilidades disminuirán increiblemente.

2. Una vez conseguido, animale mucho para que estudie, cuanto antes acabe antes volverá a ser el que era (sí, además estará el aliciente de que tendrá trabajo y algo de dinero que gastar contigo/en ti)

3. Por último: vigila a la competencia. Si se va a Lugo te mudas con él, que no has estado X años mimando a la joya de la corona para que la primera chica mona de Lugo se lo ligue porque tú estás a 1.000 kilómetros.

Por cierto, yo sí tengo mi propio pedestal!!!

TARDE

2008-01-16T23:47:00.000+01:00

Con esto del blog siempre voy tarde, llegué tarde a felicitar a los lectores (?) por el año nuevo, llegué tarde para hablar de lo que me molesta la navidad (aunque la verdad es que este año mucho menos), llegué tarde a los propósitos de año nuevo e incluso a autofelicitarme por mi cumpleaños. Esta tarde me han abroncado un poco por tenerlo tan descuidado, no solo ha habido crítica a la frecuencia sino también a la calidad. Se hará, a partir de la próxima entrada, lo que buenamente se pueda para remediarlo, por el momento:

- Feliz año 2.008: espero que este sea el mejor de toda nuestra vida -hasta el año que viene-.

- Este año estaba de mejor talante, por decirlo de alguna manera, pero ir a comprar los regalos de navidad volvió a sacar lo peor de mi misma: colas en todas partes, gente cabreada, empujones... parecía que lo regalaban todo (pero os juro que no, que todo me ha costado un riñón, el derecho para más señas) y enmedio de la vorágine yo, buscando el regalo adecuado a cada persona, calentádome la cabeza, comprando mis regalos del amigo invisible y varios cientos más de otra gente que sabedora de mi estado de parásita de la sociedad me encasquetó el encargo tan ricamente y como yo soy como ZP, que no tengo un no para nadie...

- Lo primero en cuanto a los buenos propósitos es comprobar el grado de cumplimiento de los del año anterior, aunque como el año pasado no me hice ninguno, pues bien diremos que están cumplidos. Para este año, con encontrar trabajo, reirme un poco más (sobre todo de mi misma) y preocuparme menos de lo que piensa/diga/haga el personal tengo bastante. Ah y cabrearme menos, que ya está bien de hacer montañas de granos de arena!!. Ya os contaré el año que viene que tal me ha ido.

- Ya tengo 26 añitos!! El viernes: Fiesta!!

That's all folks!!

SUBLEVADA

2008-01-09T19:09:00.000+01:00

No lo puedo soportar, cada vez que sale el anuncio me retuerzo en el sofá, me pongo de mala leche y le grito a la tele (probrecica ella que nunca se queja): SIN TETAS NO HAY PARAISO. ¿Qué clase de nombre es ese? ¿de qué puede ir una serie con ese nombre? Me parece denigrante y eso que aún no han dado ni el primer capítulo aunque teniendo en cuenta que la emite telecinco seguro que me quedo corta...

Empezó la pre-Navidad como cada año, con millones de anuncios de juguetes y colonias, por cierto la mayoría de nombre impronunciable en algún idioma extranjero, y ahí está mi madre que es muy castiza y defensora de la lengua de Cervantes atacando cada una de las veces que ponen el anuncio de la colonia de Carolina Herrera -212- y diciendo irritada "será doscientos doce!, porque eso es lo que pone, doscientos doce, no en inglés, en español, que estamos en España... por qué lo dice en inglés??"

Llegados a las puertas de la Navidad se dejaron caer los anuncios solidarios -colabora, hombre, que es Navidad y tal- y los de turrones (aunque hacía ya varios meses que podías comer tortas de pascua, mazapanes y polvorones). Siguieron los de colonias y juguetes, sobre todo los de juguetes caros para caprichosillos que ya saben quienes son los Reyes Magos y Papá Noel: son la Visa. Así que venga anuncios de consolas, juegos, pantallas de plasma...

Ahora que ya casi ha pasado lo peor llegan los anuncios de cereales mágicos que nos van a hacer perder todo lo que hemos ganado con la comida de Navidad de la empresa, la del amigo invisible, la de los compañeros del colegio, del instituto, de la Universidad, la cena de Nochebuena, la de Nochevieja y demás. Que por cierto la del anuncio no ha comido turrón en su vida, cenó una hoja de lechuga en Nochebuena y lleva desde entonces tomando almax para la acidez! Que le pida a los Reyes Magos un pantalón más grande y que deje de jorobar al resto de las españolas que tratamos de disfrutar aún del roscón sin sentimientos de culpabilidad!!

Este año, ni las muñecas de famosa han ido al portal (enviaron, por lo visto, una felicitación por internet que les salía más barata que ir a Belén) ni el chico del turrón ha vuelto a casa por Navidad, que más que eso, con lo caras que se han puesto las cosas y sin servicio militar obligatorio, yo apostaría a que el pobre es que no se ha podido ir de casa de sus padres.

SIIIIIIIII

2007-12-14T20:31:00.000+01:00

Gracias B, por instalarme el programa que lee los subtítulos y enseñarme a usarlo, gracias T por instalarme años ha la mula, gracias gente anónima de internet que tenía el capítulo y los subtítulos, gracias porque hoy HE VISTO EL ÚLTIMO CAPÍTULO DE JAG:

Lo tiene todo, este hombre: es listo, es guapo, es fuerte y protector pero sin ser condescendiente, es cariñoso, tiene una sonrisa perfecta... y ese cuerpo! En un capítulo se le veía en su casa, con una toalla y vaya pectorales, que brazos, que abdominales...

Ahora participa en la serie Close to home (Fiscal Chase) que emiten en la fox. Ya no lleva el uniforme y eso se nota. También se notan los 12 años que han pasado desde que empezara a interpretar al comandante Rabb. Aun así aun tiene un algo... y 10 temporadas de JAG en las que deleitarnos con sus encantos.

NAVIDAD

2007-12-14T12:25:00.000+01:00

Sé que es Navidad.

No es porque toooda la ciudad esté llena de luces y arbolitos con adornos

No es por los anuncios de colonias

No es por los puestos de castañas

No es por los carteles que anuncian los cotillones de nochevieja

No es porque haya subido el precio de la comida (sobre todo del marisco)

No es por los villancicos que ponen en las tiendas

No es por los belenes

No es por los juguetes que se amontonan en las tiendas

No es por las cenas y comidas de empresa/gimnasio/amigos/vecinos... a las que se supone tenemos que ir

No es por las sandalias y vestidos de noche de los escaparates

No es por el turrón de Jijona

Es porque ya está aquí el recopilatorio de los Beatles que estábamos esperando (uno más). Si los Beatles sacan "nuevo" disco no hay duda: YA ES NAVIDAD

SERMÓN

2007-12-11T09:47:00.000+01:00

Recalé en la Iglesia por puro compromiso: un bautizo. Dentro no hacía ni frío ni calor, la gente era amable, nos entretuvimos cantando dulces melodías y en un momento dado hasta nos dimos fraternales besos, pues no está tan mal esto, ¿por qué será que no vengo nunca?

Tras unas bonitas lecturas de la Biblia comenzó el sermón, la familia, los valores, la unidad... hasta que en un momento dado el buen hombre dijo: "a mi vienen los niños y me dicen, yo es que meriendo solito, PUES NO SE MERIENDA SOLITO, SE MERIENDA CON MAMÁ".

Oido esto a mi me empieza a subir la tensión arterial y la mala leche y me dan ganas de contarle esta bonita historia de amor al párroco: Pepe y María se conocieron, se gustaron y tras un largo noviazgo se casaron (vamos, en cuanto acabaron la carrera, pasaron un tiempo de becarios y por fin consiguieron un trabajo y tuvieron para pagarle al promotor la entrada del pisito). Pepe gana escasos 1.000 euros y María 800 (por eso de que es mujer y tal y hay que ver la de derechos que da el tener un trocito más, por pequeño que sea). Viven en una casita de 70 m2 a 15 km del centro de la ciudad y pagan por ella 800 euros de hipoteca (vamos, todo el sueldo de María).
Cuando nació Pepito, María no fue despedida (que suerte!) porque trabaja en la empresa de un primo suyo, pero tuvo que volver a trabajar a los 4 meses, como marca la ley. A Pepito lo cuidaba de pequeño la suegra de María, que es una bruja pero con tiempo libre, porque no tenían para pagar la guardería y ahora Pepito merienda solito porque si su madre deja de trabajar lo que no va a poder es meredar, y casi que ni comer porque con 200 euros no llegarían ni al día 2.

Pero es que sigue el sermón y entonces el tema es el amor a la vida: "porque yo conozco a un hombre que ama la vida, la ama tanto, que tiene 12 hijos...".
A lo mejor Pepe y María quieren tener familia numerosa, a lo mejor Pepe sueña con tener su propio equipo de fútbol, pero al segundo hijo el primo de María va a empezar a torcer el gesto y al tercero la coneja va a la calle por muy prima que sea, oiga.

Ahora lo recuerdo, por eso no vengo a estos sitios: oigo lo que oigo, me enfado, blasfemo, tengo malos pensamiento, me invade la ira y condeno mi alma inmortal. Casi mejor me quedo en casa.

HUMOR

2007-12-09T22:16:00.000+01:00

Si alguien nos conoce bien es ella: Maitena.

CRONÓMETROS

2007-12-05T09:23:00.000+01:00

No hay sección o sala de biblioteca que se precie sin su pija: ojos hipermaquillados, tez naranja, pantalón vaquero ceñidísimo, accesorios de marca, zapatos con taconazo de esos que hacen mucho ruido al andar...

Ayer la cuota pijeril de la biblioteca estaba en mi misma mesa y no estaba sola: venía con su clon -las dos igualitas que parecían la oveja dolly y la oveja dolly, ambas versión channel-. Este par de dos no hizo nada de provecho en toda la tarde, paseito con el móvil, paseito a por café, cuchicheos sobre los chicos, críticas sobre el resto de las féminas de la sala, bufidos al pasar la página, más cuchicheos y risitas, más paseos, golpecitos con las uñas de porcelana en la mesa.... y oye, inmunes a toda clase de miradas, carraspeos y demás indicaciones educadas de que se estuvieran calladitas y quietecitas.

¡Qué suerte la vuestra que yo fuera una persona medianamente comedida y no una opositora en un mal día -digamos a punto de cantar los temas- porque en ese caso podría haberos estrangulardo con el cronómetro, poneros los apuntes por montera y daros una patada en vuestro perfecto culo de dolce y gabbana!!

No quisiera imaginarme que sería de vosotras si cierta opositora os coge un día en sus dominios, pobrecitas!!!

TÓPICOS

2007-12-03T21:16:00.000+01:00

Cuesta decirlo, pero hay que ver como nos parecemos las personas a las ratas (algunos más que otros): si metemos dos o más ratas en un espacio reducido, tras un rato de incomodidad acabarán matándose la una a la otra (no lo digo yo, es un experimento constratado a nivel mundial). Menos mal que la puerta del ascensor se abre pronto, si no una rata, digo persona, atacaría a las otras que estén en el mismo ascensor, estoy segura.

La gente se incomoda cuando está en un ascensor, es pequeño, suspendido de un cable, con un suelo endeble... y se incomoda más cuando en el ascensor suben más personas. Entonces empiezan los tópicos:

- Hola
- Hola
- Parece que ha refrescado
- Pues si, normal en esta época...
- ..... (silencio incómodo)

Tenemos también la versión mediodía
- Hola
- Hola
- Ya va siendo hora de llegar
- Si, si, a estas horas, a ver si comemos
- ...

Te subes en el ascensor y donde miras, eh? donde?: al techo? (y quedas como un atipático que no quiere hablar de tópicos/típicos con su vecino), al vecino? (y que crea que eres una psicópata/psicótica), al suelo? ("vaya depresión tiene la del tercero..."). Así que miramos la hora, buscamos las llaves, carraspeamos, tosemos...

- Vaya vecina, tú también lo has pillado (el resfriado/gripe que corre -como dicen por aquí-)
- Ya ves, como ha refrescado...
- ...

CALIDAD

2007-11-30T13:16:00.000+01:00

Las perchas, que gran invento, y me refiero a esas de madera en las que puedes colgar tres pantalones vaqueros sin temor a que se rompan o deformen. Desde luego no entran en esta categoría las de plástico que te dan en la tintorería y que no son más que un alambre finito, ni las de plástico duro del chino que se quiebran cuando vas a descolgar el abrigo...

Así que...

¡¿QUIEN SE LLEVA LAS PERCHAS BUENAS DE MI ARMARIO???

SUSTOS

2007-11-14T00:01:00.000+01:00

Me da miedo el garaje, bueno, me dan miedo todos los garajes, todo tan oscuro, con tantos rincones para violadores y asesinos entre los coches, con tantos ruidos paranormales, con tanto eco de mis propios pasos... no me gusta ni de día así que de noche.... Cuando tengo que entrar al garaje lo paso mal ("Baja al garaje y subete..." - "pues baja conmigo y si no no bajo...") y si bajo sola, porque soy adulta (o eso dicen), bajo canturreando, lo que me da totalmente un aspecto de loca psicótica con falta de su dosis diaria, pero no puedo evitarlo.

A veces no me queda más remedio que bajar al garaje (pongamos por caso que necesito el coche...) como el lunes pasado. Llego hasta mi coche con paso rápido - bueno prácticamente haciendo un sprint- , me aseguro que no hay nadie en el asiento trasero, hecho el pestillo, me abrocho el cinturón y empiezo la maniobra. En estas estaba yo, orgullosa de haber vencido el miedo cuando descubro que justo enfrente hay un tío sentado en el coche, así, sin más, todo apagado y el tío ahí, a puntito del infarto que estuve!! Si en vez de estar dentro del coche está fuera empercho contra él y luego le pregunto que narices hacía en el garaje a oscuras!!!

Lo he comentado con mi familia (a ver si no era de verdad, que yo me había inventado a un tío en el coche o peor aún si de tanto ver "entre fantasmas" y después de cortarme flequillo me estaba trasformando en Melissa y yo también veía espíritus en tránsito) y resulta que el tío se baja al coche a pasar el tiempo y ni pone la radio oiga!. Y yo desde aquí le recordaría que en el primero viven un par de psicólogos, que a lo mejor lo suyo tiene arreglo, porque como él siga bajando al coche lo que no va a tener arreglo va a ser lo mío!

ESTUDIO (I)

2007-11-07T19:53:00.000+01:00

Dos son las circunstancias que han determinado un aumento en el ya notable número de horas dedicado por mi a ver televisión: la primera es mi nueva situación de pseudo-estudiante ya que puedo hacerme el horario a mi medida y a veces incluso prescindir de horario por completo y la segunda es el ligero descenso de las temperaturas que hace muy apropiado envolverse en la mantita de cuadros, vestida para la ocasión con el pijama de franelilla y los calcetines con dedos y pasar horas y horas en mi sofá secuestrador.

Veo fundamentalmente series, todas las series, lo que me ha llevado a darme cuenta de que:

- la Fox debió comprar cuatro sillas que pasa de plató a plató para descanso de los culos más famosos de la parrilla; son las sillas de: House, Ley y Orden, Caso Abierto...

- los secundarios y los no tan secundarios pasan de serie en serie: he pillado al prota de prison break muerto en entre fantasmas, a una de las forenses de bones en the unit y eso por no hablar de los que dicen una frase y se van (esos todos repiten con pequeños papelitos primero hacen de víctima en esta, de vecino en la otra...)

- No hay gente gorda, ni fea por el mundo fox. Si eres gordo o feo o estás enfermo y el Dr. House ya se encargará de recordarte lo patético que eres o te va a tocar sufrir (o eres la víctima de un crimen y el forense se encarga de bromear sobre tu físico o te van a acusar del crimen aunque seas inocente)

- Los niños no son de fiar: si en CSI sale un niño casi seguro que es el asesino psicópata y despiadado.Ejemplos son la niña que mató a la vecina con un lápiz por un gato, la empollona que planeó el crimen de la lider de animadoras, el que metió a su amigo en la secadora... Angelitos.

- Worrik, el buenorro de CSI es el que trata de vendernos tooodos los productos de los anuncios, ¿que no? poned bien el oido y allí está él tratando de que te conectes a la vía digital, que pidas un crédito a interés usurario, que te compres un par de coches... Otro que se alía con el consumismo es House que es el que trata de colocar cremas para maduritos interesantes y lociones reductoras clínicamente testadas.

Tantas series por ver y tan poco tiempo...

MALDICIÓN

2007-10-26T09:19:00.001+02:00

He rescatado un e-mail que circuló hace ya algún tiempo:

"Las natillas no sólo engordan, sino que además son gafes...

La Asociación Española del Deporte emitió un comunicado en el que indica que de ahora en adelante, ningún deportista español podrá formar parte de ninguna campaña de anuncios de Natillas Danone. Ustedes lógicamente se preguntarán porqué. La respuesta que ha dado el Secretario Nacional para el Deporte es que los deportistas españoles están "acojonados" por la que han denominado "La Maldición de las Natillas Danone".

Los deportistas que han participado en alguna campaña de publicidad de Natillas Danone han visto truncada su gran carrera deportiva o ha "pegado" un bajón muy sustancioso en la misma. El Secretario Nacional para el Deporte se ha basado en los siguientes datos:

- 1997: Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de Natillas Danone... El primero "triunfa" en los banquillos de un club histórico y "plagado" de títulos como es el Valladolid. El segundo estaba rondando el número 6747447944 de la ATP, cuando anunció su retirada de las pistas de tenis.
- 1998: Alex Crivillé y Alfonso Pérez protagonizan otro anuncio de Natillas... El primero ha abandonado definitivamente el mundo de las motos. El segundo es suplente perpetuo, cuando no está lesionado del Betis, después de serlo en un equipucho de Francia liderado por un jugador con mucha magia (Borrás) como es... RIBERA!!!
- 1999: Gerard y Morientes protagonizan nuevamente otro spot de Natillas Danone... Al primero desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el patio de su casa. El segundo era suplente en el Real Madrid porque el titular era un "espectacular" jugador como es...GUTI!!!...hasta que fue vendido al Mónaco.
- 2000: Luis Figo y Guardiola salen en otro anuncio... Desde entonces no se ha vuelto a ir en sus "driblings" más que de su abuela. Eso sí, se le da muy bien el cuerpo a cuerpo, siempre choca y cae. Y dejó un “gran” sabor de boca en Barcelona yéndose a su eterno rival allá por Chamartín. Guardiola fue deshabilitado durante unos cuantos meses por supuesto "dopping" y después cayó lesionado, con lo que no pudo ir al Mundial y en la actualidad, después de abandonar el Brescia ha fichado por la mejor liga del mundo...la de Qatar.
- 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique protagonizan el hasta hoy último anuncio de Natillas Danone... Casillas calentó el banquillo del Real Madrid mejor que cualquier calefactor y hoy en día a pesar de ser el más importante de los galácticos no se toma como tal. Ferrero no fue durante tiempo capaz de ganar en primera ronda ni a Bruguera. Luis Enrique tuvo una grave lesión, salió de ella y perdió la semifinal de la Champions frente al Madrid...

Estos datos parecen bastante fiables. A día de hoy se está negociando con que sólo los deportistas extranjeros en tiempo de Olimpiadas o cualquier otro gran acontecimiento deportivo, puedan protagonizar estos spots.

Afortunadamente en el 2002 la mayoría de ellos dejaron de hacer el anuncio de las dichosas natillas...¡que ricas estarían, pero gafes como ellas solas!...y fue dejar cada cuál de rodar el spot y milagrosamente remontar sus carreras.Puede ser pura Casualidad... una triste coincidencia...o simplemente que hay cosas con mala suerte"

Pobre Ronaldinho... nadie le pasó el e-mail. Y sí, a pesar de que les cambiaran el nombre siguen siendo gafes, gafes como ellas solas!.

EL CAPILLITAS

2007-10-24T19:40:00.000+02:00

Supe desde el primer instante que el trato sería difícil y el entendimiento con él, imposible. Lo supe desde que al conocerlo me tendió la mano y al hacer yo lo mismo no me la estrechó con firmeza, sino que se limitó a sujetar blandamente la punta de mis dedos, mientras yo sopesaba la conveniencia de hacer una pequeña genuflexión y besar el (imaginario) anillo cardenalicio.

Todo lo que pasó por mi mente en ese primer instante se confirmó en pocas semanas adornado de innumerables detalles: mucha ostentación de la rica vida religiosa desplegada en su escasísimo tiempo libre, la pasión/obsesión por la Semana Santa en una ciudad portuaria, sus anecdotas de viajes por todas las capillas, vírgenes y santos de la geografía española, el amor a la vida tradicional donde su bienamada esposa le escoge las camisas y se siente liberada cuando él friega después del desayuno, la nostalgía de presidentes pasados de regímenes pasados, el servilismo con el de arriba y la prepotencia con los de abajo...

Imposible olvidar sus dotes al volante en donde siente el riesgo en cada esquina y apunto está de blasfemar (sin llegar, por supuesto a hacerlo) al llegar a cada cruce, al pasar cerca de cada coche. No duda en gritar "MADRE MÍA!! UNA ROTONDA!!" como si ésta se estuviera aproximando al coche en vez de ser al revés. Sus aspavientos generan una sonrisa, la falta de pericia y su propia histeria: miedo.

Su frustración de no haber alcanzado las altas metas que él se había marcado (el abandonar las oposiciones después de casi una década sin fruto) agudizan el talante mezquino y retorcido. Quiere que sufras como él ha sufrido, que padezcas lo que él padeció.Objetivos: desmotivación, sumisión, rendición.

Espero que en lo sucesivo todo te vaya bonito, pero eso sí, ya que me lo cuente otra.

DÍAS DE CINE

2007-10-19T10:51:00.001+02:00

He aquí una selección de frases de cine, no les darán el oscar a los actores que las dijeron ni al guionista al que se le ocurrieron pero... aquí están:

- Quiero hacerle un regalo...

- Ah, pues están las cosas de siempre: flores, bombones, promesas que no se piensan cumplir...

(La Bestia y Ding Dong, en La Bella y la Bestia)

- Quiero dedicarle la actuación a mi abuelo

- ¿y donde está?

- En el maletero del coche

(Pequeña Miss Sunshine)

- Los hombres son ratas, que digo ratas, son los piojos de las ratas, son las amebas de los piojos de las ratas... son tan despreciables que ni los perros les morderían

(Frenchy a Sandy en Grease)

- Recuerda, cariño, el hombre es la cabeza, pero la mujer es el cuello...

(Mi Gran Boda Griega)

- La comida me engorda, la ropa me sienta fatal, los zapatos me quedan bien

(En sus zapatos)

* seguramente no sean las palabras exactas... pero vosotros sabeis lo que quisieron decir.

CUMPLEAÑOS

2007-10-15T10:53:00.001+02:00

HEMOS CUMPLIDO UN AÑITO!!!

TIEMPO

2007-10-10T11:57:00.000+02:00

He tratado de resistirme, de hacer caso omiso a la noticia, pero no he podido. La verdad es que estas cosas siempre me sublevan un poco porque mira que hay cosas -interesantes, provechosas, divertidas, útiles...- que se pueden hacer con tiempo y dinero, pues no, hay gente decidida a perder el tiempo propio y el dinero (sobre todo si es ajeno).

La cosa es que cada año una prestigiosa universidad extranjera concede unos premio a los estudios más inútiles. En España se les conoce como los antinobel. Este año tenemos el honor de haber sido premiados con un estudio que presenta unas conclusiones de gran interés científico: "las ratas son capaces de distinguir un mensaje en japonés de un mensaje en holadés, aunque no siempre si las personas lo hablan al revés". Pero ¿cómo ha sobrevivido la Humanidad hasta hoy sin este conocimiento??

Este año han premiado otros estudios:

- Un estudio sobre como obtener esencia de vainilla de los excrementos de vaca. Puajj que asco!!!.

- Una bomba gay para provocar la homosexualidad en el enemigo. Este estudio en cuéstión tenía un presupuesto de 7,4 millones de dólares. El invento no prosperó pero solo intentarlo merecía un premio. Ya me imagino al ejercito americano tras recibir un bombazo cantando "In the Navy..." mientras se arrancan las camisetas y se embadurnan de aceite.

- Un estudio que demuestra que las ratas sufren menos Jet Lag si antes de viajar toman viagra. Y digo yo, ¿en qué se nota que una rata tiene Jet Lag?. Además me surge otra cuestión ¿cuantas cosas le dieron a comer a la pobre rata antes de la pastillita azul? y por último ¿no sería el polvo lo que la mejoró?.

- El antinobel de medicina: "Estudio sobre los daños provocados en la garganta al tragar cuchillos". La conclusión es que irritan la garganta. Me quedo sin palabras.

- Un estudio sobre cómo se arrugan las sábanas. En fin, formas de arrugar las sábanas hay muchas...

En fin como dijo un famoso Presidente del Congreso ¡Manda huevos!!

CANTANTES, CANCIONES, CONCIERTOS

2007-09-28T12:34:00.000+02:00

Me dan mucha penita los cantantes, sobre todo los que son muy famosos, y me dan penita porque hay mucho desaprensivo que no quiere pagar un pastón por un cd de 12 canciones y que prefieren bajárselo de internet. Y esos pobrecitos cantantes que ven como sus maravillosas canciones no les reportan ningún beneficio se ven obligados a largas y penosas giras por toda la geografía española con solo: dos chofer, un masajista, una cocinera, un entrenador personal, peluqueros, maquilladores, estilistas, bailarinas, coros, músicos, montadores... y claro, todo ello seguro para pagar la hipoteca de los pisitos en los que, por falta de compradores de sus discos, seguro que se ven obligados a vivir.

Pero claro, no todo va a ser malo, porque gracias a que los desaprensivitos de los consumidores (becarios, mileuristas, estudiantes y demás) se han bajado las canciones gratis de internet pues cuando el esforzado cantante da un concierto en su ciudad se aprietan el cinturón para poder ir. Que seguro que deben de pensar los cantantes: "no os he podido timar con el cd, pero ahora me las vais a pagar todas juntas..."

La gente llega al lugar del concierto, se apretuja en la entrada, se deja toquetear e inspeccionar el bolso por los de seguridad que ni son policías ni tienen autoridad alguna, acceden entre empujones lo más cerca del escenario posible y entonces, quizá porque vivimos en una sociedad muy tecnológica y si no lo vemos a través de una pantalla no nos parece real en los conciertos el personal se dedica:

- a llamar a amigos que están también en el concierto para intentar localizarlos (resultado: muchas llamadas, imposibilidad de oir a la otra persona, 3 mensajes para descubrir que Pepita está en las gradas justo enfrente y saludarla: mínimo 4 euros para la compañía telefónica que debe rezar a S. David Bisbal para que haga muchos conciertos)

-a llamar a amigos que no están en el concierto para que escuchen la música y sepan que te acuerdas de ellos (resultado: tu amigo oye un trocito de canción con mucho ruido de fondo, al menos sonrie y sabe que has pensado en él/ella)

- a hacer fotos con el móvil sobre todo (resultado: fotografías con el siguiente comentario -"no se ve pero ahí está Sabina" - "no se ve bien pero si te fijas esa mancha marrón es el guitarrista de Metallica"....

- a grabar el sonido del concierto (resultado: 90% gente desafinando 10% ruido parecido al que hace la banda de música al tocar)

Además de todo esto la gente aprovecha para beber colonia con coca-cola a precio de perfume francés a tratar de bailar mientras la empujan, y a achucharse, que digo yo que al módico precio de 40 euros por cabeza se me ocurren sitios mejores para toquetearse, algunos incluso dan el desayuno.

IDEAS

2007-09-25T20:05:00.000+02:00

Me encanta la televisión, me apasiona, lo veo todo, bueno y malo, no soy de esas personas tan cultas que se llenan la boca diciendo que sólo ven documentales de la dos (y que luego seguro que se pasan horas viendo el culebrón de turno o el tomate), yo no, yo lo reconozco: lo veo todo, el telediario por la mañana, el programa de cotilleo, la película lacrimógena de los sábado a mediodía... pero lo que más me gusta son las series, me gustan todas... bueno todas no. No sé, pero últimamente (en los últimos 10 años, vaya) me da la sensación de que ya no quedan ideas en la mente de los guionistas españoles.

Vale, eres guionista, has leido mi blog y ni por esas te has inspirado (ver como hacer tu propia serie española de televisión), pues nada, ahí está la que parece ser la máxima sagrada de los guionistas, COPIA, copia sin pudor, si a los americanos con un porrón de millones y un reparto de cine les funciona, cómo no nos va a funcionar a nosotros si ponemos cuatro perras y a Coronado??

Es de chiste, que en América hacen CSI nosotros lo copiamos (pero además somos tan cutres que lo hemos copiado de la copia italiana...), que las series de médicos tienen tirón pues hala CLA (o como se llame). Ya me estoy imaginando las reuniones de los sesudos productores/directores/guionistas:

- Tengo una idea genial

- cuenta, cuenta

- Es para una serie... es un grupo de amigos, tres chicos y tres chicas... jóvenes aunque sobradamente preparados, la pija con dinero, la neurótica, la rara, el tio bueno sin cerebro, el intelectual y el tío peculiar y gracioso

- claro, claro, ya me imagino a Eva Santolaria de pija

- Ah, pero ha acabado ya el instituto??

- No lo se, con tanto cambio de plan de estudios..., pero bueno, también propondría a la Alterio como maniática compulsiva, además de rescatar a algunos buenísimos actores de "Al salir de clase"...

- Eso está muy bien..., por cierto ¿cual es el papel de Resines??

EL EMPUJONCITO

2007-09-12T13:01:00.000+02:00

Hace tiempo ya que con mis miseriosos ahorras decidí abrir una cuenta naranja de esas que anuncian por la tele, que te dan mucho interés y que además son chachis porque no tienes que hacer cola para nada y no te cobran comisiones. Tengo que reconocer que me siento realmente atrasada y con un intenso sentimiento de desconfianza porque desde entonces se me repite una y otra vez el mismo sueño:

Me veo entrando en la página y tratando de sacar mi dinero, sin éxito claro y tras unos momento de angustia dirigirme al Banco de España o a un abogado o al defensor del pueblo a decirle:

- Yo, tenía una cuenta naranja

- Perdón? - contesta el sujeto, un señor de mediana del traje gris y corbata aburrida

- Si, de esas que anuncian por la tele

- Disculpe que no la entienda

- Si, hombre sí, el empujoncito...

- (Mientras yo tarareo la canción del anuncio) ¿Está usted bien?, ¿Necesita que llamemos a alguien para que la lleve a casa??

- Aaaaaaaaaaaaaaah

FERIA

2007-09-05T09:46:00.000+02:00

PERO CON ESTE CARTEL .... ¿QUIÉN VA A QUERER IR A LA FERIA???

TELEDIARIO

2007-08-19T12:04:00.000+02:00

Llega el verano y yo tengo la sensación de que en la tele reciclan todos los programas del invierno para no gastar ni un duro (perdón, euro): reposiciones de series, de las investigaciones de la Milá y refritos varios de imágenes curiosas ya vistas hasta en la sopa.

En verano se van de vacaciones los actores de las series, los publicistas y los políticos y como no hay noticias "reponen" una y otra vez telediarios de años pasados:

Noticias de España:

HACE CALOR .... entrevista de alcance con un señor con bastón que dice: "Hace una calor quilla que no se pué aguantá". El señor a ser posible de Sevilla que el acento es bonito.

FAMILIA REAL ..... están de vacaciones, posado en Marivent, posado en el Yate y pregunta al Rey sobre algún tema importante: ¿Majestad, con ganas de que llegue un nieto varón hijo del príncipe Felipe? con contestación del Rey del estilo "Que venga lo que ellos quieran". Comentarios de lo majo que es el Rey y del buen aspecto de todos los miembros de la familia.

MEDUSAS/SUCIEDAD EN LA PLAYA ....... imágenes de alguna playa con bañístas sacando medusas a cientos y/o playa con vertido (en el interior de España las imágenes pueden ser también de algún incendio forestal o desastre natural por el estilo)

ESPAÑA EN FIESTAS ...... que patrióticos y típicos son los toros de los encierros de todos los pueblos, las carreras de camas, el lanzamiento de hueso de oliva, la feria de Málaga, la romería de la Virgen del Mar y similares (posibilidad de ampliar la noticia con los kilos de suciedad recogidos o la cantidad de heridos/alcoholizados del día).

ATASCOS..... horas de caravana para salir de Madrid (porque si vives en otro sitio da igual que te hayas pasado horas en el coche que no te van a sacar por la tele) y embotellamientos a la entrada de las principales playas de la comunidad valenciana.

NOTICIAS INTERNACIONALES.... drama, drama, drama (más o menos lo que todos los días del año con independencia de que sea verano o no, por desgracia)

DEPORTE..... como no hay liga nos inventamos amistosos, torneos veraniegos y bolos internacionales con tal de que siga habiendo fútbol yde que tengan algo de que hablar los adictos al deporte nacional. Mercado de fichajes veraniego y declaraciones de los entrenadores y presidentes cubriéndose de gloria.

Y EL TIEMPO.......... que sí, que hace calor, que va a seguir haciendo calor y que a lo mejor suben las temperaturas, quizá con un leve descenso en el norte de España. Marejada en el estrecho.

¿A QUE ESTE YA LO HABEIS VISTO?

Y para cuando se acaben las vacaciones, caravanas para entrar a Madrid, los nervios antes de la Selectividad en septiembre, las bibliotecas abarrotadas antes de los exámenes, la vuelta de la operación paso del estrecho, las tormentas con inundación en el valle del Ebro y la liga (oe, oe, oe, oeeeeeee...).