POLICÍAS

Me encantan las series de policías e investigaciones: Bones, CSI, NAVY, Ley y Orden.... Las veo todas!

CSI llega a un punto de exageración que a veces me desespera, como en aquel episodio que cogían al asesino porque al matar a su víctima le había salpicado en un ojo una gota de la sangre de éste con la mala suerte de que se infectó de SIDA y siguiendo el ADN del virus del SIDA lo cogen. Aún así todos los argumentos están bien hilados y no hay nada que reprocharle visualmente (incluso han inventado una nueva técnica de imagen -si, hombre, si, esa en la que la cámara se acerca, se mete en el cuerpo y te da una imagen aumentada-).

Hasta ahora no había visto ni 30 segundos de Los hombre de Paco y si no llega a ser por J no los habría visto (porque ni cuando salía Hugo Silva -mmmm, siii, como me poneees- pude cogerle el gusto a esta serie). En general las series españolas de acción me parecen una porquería, los argumentos están cogidos por los pelos, en la trama siempre se entremezcla con risas un tanto chabacanas y alguna broma de alto contenido sexual, cayendo una y otra vez en los típicos tópicos regionales (andaluces graciosos, murcianos paletos, catalanes agarrados y madrileños chulos). Por no hablar de las escenas de acción...

Como decía, anoche, tratando de no dormirme vi aproximadamente 15 minutos de los hombres de Paco. No sé quien son los personajes pero voy a tratar de relatar lo que apareció en mi televisor

Salen dos policías (chico y chica -modernillos y guapos) y un tipo vestido de negro que pondremos en el bando de los buenos (poli quizá??), resulta que hay una señora en la camilla de una ambulancia, también sale un tio que parece un jefe de la poli que habla con los modernillos y que aparentemente es el padre del hombre de negro. Hasta aquí todo, más o menos bien. En este punto aparece un señor mayor con una pistola (que como todo el mundo sabe es algo muy común en España) y dispara sobre la señora de la camilla. El chico de negro dispara, no contra el hombre que ha disparado a la pobre mujer, no, no, eso sería de serie americana normal y corriente.... que vaaaa, esto es España, esto son los hombres de Paco, le dispara a la bala en movimiento y no solo eso sino que le da evitando que la mujer muera. Desgraciadamente su bala se rompe y uno de los pedazos impacta contra la policía (la guapa y modernilla) que empieza a desangrarse y cae al suelo mientras "el mejor tirador de mundo" grita (Noooooooooo!).

A ver, por partes:

1. En mi mundo los policías no son así, estos parecían sacados de física o química o similar, tan modernillos, tan guapos, tan estupendos y tan jóvenes. Que digo yo que hay de todo en el cuerpo... pero es que los de anoche eran como de anuncio ¿donde están los señores gordos y calvos que vemos a diario??

2. Me gustaría saber si alguna universidad americana ha hecho el estudio sobre si es posible disparar a una bala en movimiento y acertar y cual es la probabilidad de que esto ocurra a la primera (lo digo porque los americanos son muy dados a hacer este tipo de estudios tan "útiles"). Pero yo me apostaría un par de cenas a que ni el mejor tirador de la policía es capaz de hacerlo, de hecho no creo que pueda ni el campeón de tiro olímpico... Me sentí totalmente estafada! Pero, pero ¿quien se han creido que soy para colarme a mi esto??? Patético, en serio.

3. La chica tiene la mala suerte (¿?) de que le de un trozo de la bala y empezar a desangrarse. A todo esto, al lado la ambulancia, con la señora estable y un monton de material sanitario (seguro), médico, enfermera, conductor... A toda esta gente que se le pasaba por la cabeza ??? (a no, al que no se le pasó por la cabeza semejante fallo fue al guionista...) TODOS IMPUTADOS POR OMISIÓN DEL DEBER DE SOCORRO.

Señores guionistas españoles: primero fue Ana y los siete, después Los serrano y ahora Los hombres de Paco... Piedad, por dios, piedad!.

¿A QUIEN QUIERES MÁS?

En mi casa hay dos formas de hacer las cosas:


- Al estilo de mamá: esto es muy fácil, coges las herramientas, desarmas eso, lo arreglas y lo vuelves a montar

- Al estilo de papá: esto es muy fácil, llamo al técnico, lo arregla y luego le pago.


Esta mañana, Versión y yo, ante un pequeño problema de atasco del fregador, (que ya habíamos intentado solucionar echando un producto desatascante, con el resultado desolador de un fregador que tragaba poco a uno totalmente obstruido) nos hemos decidido a pedir consejo a mamá (no nos pregunteis por qué, simplemente hemos consultado de manera impulsiva, sin pensar en las posibles consecuencias).

"Esto es muy fácil, quitas el sifón (pon un cubo debajo para no pringarlo todo), si ahí no está el atasco sigues desmontando las otras piezas, lo limpias, lo vuelves a poner todo y arreglado"

En vista de lo sencillo que era de solucionar nuestro problema y dado que nos habían dado un masaje de aromaterapia (cortesía de mi madre) y nos sentíamos en paz con el universo y confiadas en nuestras posibilidades, fuertes, independientes y con ánimo emprendedor, después de comer (con toda la cocina llena de platos) y el fregador con un palmo de agua sucia (desde ayer) nos hemos decidido a coger el toro por los cuernos y poner en prácticas nuestros recién aprendidos conocimientos en matería de fontanería.

Esto es muy fácil: desenroscas el sifón y empieza a caer agua sucia en el cubo que resulta ser excesivamente pequeño y se desborda mientras Versión y yo chillamos y damos saltitos por la cocina, en mi caso con guantes de latex rosa que me había puesto por si salpicaba algo (ejem). Típica escena de película española que cuando la ves dices "eso en la vida real no pasa", pues si, la realidad supera ampliamente a la ficción.

Luego lo limpias (¿pero si aquí no hay nada?), desmontas el resto de piezas (¿donde está el atasco? yo no veo nada....) y lo vuelves a poner (noooo, no encaja... ¿donde iba esta pieza? ¿y esta gomita... sería para algo no? ¿nena, la rosca es para ese lado o para el otro? el fregador está sucio ¿abro el grifo? nooooo que me mojo todaaaa). Tras una larga y épica lucha lo montamos, abrimos un poquito el grifo (bieeeen no gotea.... risitas y congratulaciones), dejamos caer el agua y.... sigue atascado.

Y es que se me había olvidado que soy ante todo una niña de papá, siempre lo he sido y no me avergüenza reconocerlo y desde luego apoyo totalmente la forma de hacer las cosas de mi padre: "esto es muy fácil, llamo a un fontanero, viene, lo arregla y luego él paga".

EL MUNDO AL REVÉS

Hay momentos en la vida para todo: para estar sola, para estar bien, para trabajar y para no hacer nada, el problema a veces no coinciden nuestros deseos con lo que ocurre en la realidad.

A ver, te deja tu novio y tras semejante trauma, pasados unos meses empiezas a desear echarte un nuevo novio (a ser posible -y sé que no debería ser el fin de una relación-) que sea estupendo y maravilloso para restregarselo a él por la cara (pero sin rencores eh?, que yo esto lo llevo genial). ¿Y qué pasa? Nada. Ni un tío interesante en toda la ciudad, es más, parece no quedar un soltero medianamente futurible en todo el planeta. Y tú mientras con tu cantinela: "yo lo que quiero es encontrar a alguien, al padre de mis hijos a ser posible" "yo quiero tener pareja" bla, bla, bla, y venga a lloriquear por todos los rincones que tus amigas cuando te ven se echan a temblar.

Pasados unos meses y cuando tu ex ya ha pasado su etapa promíscua (de la cual y dado que vives en una ciudad pequeña te has enterado con todo lujo de detalles) y ha vuelto a sentar la cabeza te das cuenta de que has estado haciendo el cafre y decides liarte tu también la manta a la cabeza. A ver señores, yo lo que quiero es pasarlo bien, sin ataduras, sin complicaciones, reirme y follar de vez en cuando con tíos que me gusten aunque no vayan a ser, ni de lejos el padre de mis hijos y a los que es posible que ni pida el teléfono para no tener que decir eso de "deja, deja, que ya te llamo yo si eso".

¿Y qué ocurre? que te encuentras a un tío que dice estar harto de golfas de discoteca (con 24 añicos) y que dice que él busca algo más en una mujer, con un policía local que te mira, te mira, te sonríe pero se va sin pedirte el teléfono y que cada vez que te lo encuentras te dice que tendríais que tomaros un café (si bueno, creer en la suerte está bien, pero esto es casi ridículo), un tío que te dice que te va a cortejar al modo tradicional y como colofón a todo esto, el día del bando, de la bacanal del bando, donde la gente se alimenta de licor 43 y orujo, de calimocho calentorro, de agua de Espinardo y otros licores espirituosos consigues llevarte a un chico guapo a un sitio apartado para estar a solas con él, con el resultado de dos horas de charla y un beso, con posterior mensaje para decir que no era su mejor noche y que estaría bien volver a verte.

A VER SEÑORES, QUE PARTE DEL "YO LO QUE QUIERO ES PASARLO BIEN NO HAN ENTENDIDO?".

IDIOMAS

Desayunando este mañana en la cafetería donde hacen, sin duda alguna, el mejor café que yo jamás haya probado, el dueño, un italiano que siempre está ligeramente malumorado blasfemaba en su propio idioma. Se quejaba por lo bajo en un perfecto italiano y dos de cada tres palabras era un taco.

Es curioso que te puedas acostumbrar a hablar y pensar en otro idioma, a soñar en otro idioma incluso, pero cuando algo te toca realmente la moral a uno le sale una ristra de palabrotas malsonantes en su lengua materna. Y es que no es lo mismo decir fuck you! que bajar la ventanilla del coche cuando te hacen la rula y gritar ¡Que te jodan!. Vamos, no hay color.

En realidad, solo se me ocurren tres cosas que uno siempre, siempre, siempre hace en su propio idioma, por muy integrado que pueda estar en otro país:

1. Insultar (cuando sale de dentro y es un verdadero sentimiento de cabreo el que lo inspira, si es por molestar se le puede decir a otro "you fucking bastard"... pero ya no es lo mismo).

2. La lista de la compra: podría vivir mil años fuera y ponerles a mis hijos Amber Elisabeth y Oliver Steven y no escribiría

shopping list

cucumber
carrots
toilet paper...

Me resultaría totalmente ridículo.

3. Gemir en la cama (a menos que esté fingiendo, naturalmente, en ese caso podría hacer el papel en cualquier idioma y seguro que colaría -que conste que es una habilidad innata en el género femenino, no algo que me caracterice a mi especialmente, ni de lo que me sienta orgullosa, aunque reconozco sus innegables ventajas-). Lo de "Oh my God..." me suena tan falso que casi me da la risa solo con pensarlo.


Me acabo de dar cuenta de lo mucho que echo de menos Irlanda y hablar en inglés... ¿será el momento de volver?