NIÑOS PIJOS

Como ya comprobaríais en el post verdades incontestables de la vida algo sé acerca de los pijos. Yo salí con uno, así me hice experta en la materia (además me siguen gustando así, tienen un no-se-que que me mola).

En primer lugar aclarar que no es necesario tener dinero para ser pijo, no. El pijo nace, se hace y se reproduce aún en entornos faltos de capital. Porque al final ser pjio es como ser del atlético, algo que se lleva en la sangre y que no se puede ignorar. Puede que los naúticos sean de polipiel, pero serán naúticos al fin y al cabo y serán el calzado oficial del verano pijeril aunque el sujeto de estudio jamás haya pisado un barco.

En segundo lugar no todos los pijos son de derechas, son mayoría eso sí y llevan pulseritas con la bandera de España, votan al PP y tal, pero los hay también de izquierdas pseudo culturetas que ven cine de autor y leen libros gordos con letras pequeñas de autores muy extranjeros con nombres impronunciables. Pero que no os engañe la pana: son tan pijos como cualquiera de los del suetercito azul y el amo a Laura. Y claro, viene la pregunta ¿pero cómo voy a saber entonces si es pijo?

Además del dato de los naúticos y tras años de investigación he aquí unas breves nociones para descubrir si tu amigo, pareja o incluso tú mismo eres un pijo:

a) El asunto naúticos: son imprescindibles. Calzado veraniego, usado sin calcetín (ojo, un naútico del carrefour con los calcetines blancos de hacer deporte subidos y un pantalón corto no te convierte en un pijo, pero igual también deberías hacértelo mirar...).

b) Camisas: el pijo sale de fiesta con camisa. En verano, en invierno y en entretiempo. Las camisas serán de manga larga y en verano las llevará remangadas pero no mucho. Será una cosa con estilo, así en plan informal. Las camisas de manga corta son para oficinistas sin estilo. Un polo puede servir para una salida informal pero si lo que vamos es a salir-salir hace falta una camisa (las rayas son muy recurrentes en estos armarios tan bien provistos).

c) Plato: una galleta, un plato. Un bombón, un plato. La ensalada, un plato... y así sucesivamente. Y para cada cosa un plato distinto, nada de tomarse la ensalada y echar el filete en el mism o plato. Ellos necesitan comer con plato: hasta la pizza!. Vamos, si te vas a la cama con un pijo te dan ganas de llevarte el plato (más que nada por animar)

d) Gomina: no es un 100% pero si un indicio serio. Si necesita usar gomina para ir a nadar a la piscina, jugar al squash o ir a una barbacoa al campo: igual es pijo. Sobre este punto hay discrepancias porque:

- hay pijos calvos (que no usan gomina)

- hay pijos que se están quedando calvos (y no es recomendable que usen gomina)

- hay pijos a los que no les queda bien y deciden no usar gomina (los menos)

e) Deporte: no es igual echar la pachanga al fútbol en la cancha polideportiva-pública-cutre del barrio que jugar al squash en el club. En caso de que no haya dinero se jugará al squash o al padel o a alguna mariconada de esas en una pista polideportiva-pública-cutre, pero ya apunta maneras. (A ver que vayan pasando las quejas el presidente de la asociación española de padel, el de squash y demás... todas asumidas).

f) Manadas: los pijos se mueven así, no son grupos, son manadas con su macho alfa y todo. El pijo es un ser gregario que necesita del grupo hasta que por fin encuentra a la hembra que habrá de tener el privilegio de ser la madre de sus hijos momento en el que los grupos tienen a la dispersión (fundamentalmente por las tensiones femeninas originadas entre las señoras de).

g) Colonia: los pijos huelen bien. Huelen a Hugo Boss, a Armani, a Carolina Herrera... Huelen a diseñador caro. Muchos de ellos incluso embriagan con la cantidad y calidad de su perfume al pasar. Si huele a Heno de Pravia, a jabón a palo seco o a sobaco no es pijo.

Así las cosas podeis testaros y ver si dais positivo en al menos 5 de las 7 anteriores y si es así: ENHORABUENA eres un pijo, no desesperes tarde o teprano el mundo se pondrá a tus piés, te harás socio del club (de tenis, de hípica o naútico) correspondiente podrás esquiar en invierno y hacer viajes glamurosos en verano! (y si estás soltero pasame el teléfono que aún no he escarmentado...)

PROPOSICIÓN NO DE LEY

PROPOSICIÓN NO DE LEY SOBRE OCIO MÍNIMO NECESARIO

EXPOSICIÓN DE MOTIVOS
En vista de la apatía general reinante y de la necesidad de los amigos y conocidos de divertirse y pasarlo bien, desde aquí propongo la aprobación de esta normativa de ocio mínimo necesario que regule y garantice un adecuado disfrute y aprovechamiento del tiempo libre. Asimismo se ha comprobado un alarmante crecimiento de los solteros que no encuentran pareja que les acomode debido a la falta de socialización y de interacción con otros seres humanos de manera no virtual. Se observa un preocupante ascenso de las redes sociales -tuenti, facebook, twitter...- y de manera paralela un descenso de las cañas y tapas, cafés y otras actividades que implican usualmente a más de un ser humano.

ARTÍCULO 1: Sujetos

Estarán obligados a cumplir esta norma durante al menos un año todos aquellos que libremente se comprometan a ello

ARTÍCULO 2: Objeto

Esta normal tiene por objeto garantizar un adecuado disfrute del tiempo libre y la socialización de los firmantes.

ARTÍCULO 3: Obligaciones

Será obligatorio a partir de la entrada en vigor de la presente norma

a) Una salida al mes con personas del mismo sexo exclusivamente que incluya al menos dos cubatas y que abarque al menos 3 horas desde el inicio de la actividad. No será computable como salida la permanencia en casa de alguno de los integrantes del grupo. Tampoco serán acumulables las horas en meses sucesivos.

b) Una cena al mes con amigos. Quedan excluidas de esta categorías las comidas/cenas familiares y las bodas, bautizos y comuniones aunque se esté con amigos y no exclusivamente con la familia.

c) En los meses estivales: una escapada a la playa -aunque sea en "plan dominguero"- al mes. Si se tiene amistad con alguien que tenga piscina esta actividad puede conmutarse por un día en ésta.

d) Al menos un café semanal con amigos o conocidos. No entra en esta consideración el desayuno con compañeros de trabajo, de biblioteca o familiares.

e) Una salida al cine al mes en compañía de amigos y con obligación de cerveza/café/cubata post-película para comentarla. Esta obligación no tendrá que ser cumplida en aquellos casos en que la cartelera sea notoria y manifiestamente insufrible, aunque en este caso se puede proyectar en casa de alguno de los amigos una buena película -aunque ya haya sido vista con anterioridad-.

ARTÍCULO 4: Exenciones

Quedan exentos del cumplimiento de estas obligaciones los firmantes que se encuentren en las siguientes situaciones:

a) A menos de dos meses para el examen de la oposición

b) En épocas de trabajo intenso -sin que ello pueda alegarse como excusa más de dos veces al año y con una duración máxima de un mes por vez-

ARTÍCULO 5: Entrada en vigor

Esta norma entrará en vigor inmediatamente después de su firma por cada uno.

ARTÍCULO 6: Obligaciones complementarias

Los firmantes se comprometen a:

a) Dar a conocer esta norma y tratar de convencer a todos los amigos y conocidos de que la firmen

b) Llevar a las actividades a amigos y conocidos -firmantes o no- poniéndolos en contacto con otras personas en circunstancias parecidas y que a su juicio puedan resultar compatibles a fin de ampliar los círculos de amigos y propiciar las actividades a realizar

c) Aceptar las salidas que se les propongan complementariamente a las obligaciones minimas siempre que sus horarios se lo permitan aunque a priori no estén entusiasmados con la idea

d) Acudir a eventos tales como: cumpleaños, comidas de empresa, cenas del gimnasio y similares.

Firma del aceptante

ANTIDEPRESIÓN

¿Triste? ¿Deprimida? ¿No te ves atractiva? ¿Has perdido la confianza en tí misma? ¿Ya no te sientes bella? ¿Piensas que los hombres ya no te miran como antes?

SOLUCIÓN DEFINITIVA: sin pastillas, sin costosos procedimientos, sin intervenciones de cirugía, sin coste alguno

VEN, CAMINA, PASEA por mi barrio ¿por que? ¿qué tiene? No son zapaterías, ni tiendas de cosméticos, no son exclusivas boutiques, ni gimnasios donde cultivar el cuerpo, no es una academia de pensamiento oriental, ni contamos con un gurú que dé charlas en el parque. Lo que tiene son....

OBREROS -altos, bajos, nacionales, extranjeros, jóvenes, viejos, calvos, barrigones, musculitos, polvorientos, afeitados, barbudos, con gafas o sin ellas, de pelo largo....- ¿y que hacen los obreros? te siguen con la mirada, te comen con los ojos, te desnudan con su imaginación, te saludan tímidamente, te gritan guarradas desde el quinto, te piropean con dulzura, te elevan al ego a base de insunuaciones sexuales, te chistan, cuchichean a tu paso...

Definitivamente la solución a tus problemas de autoestima: PON UNOS OBREROS EN TU VIDA!!

Glamour

Según la R.A.E: "encanto sensual que fascina"

Hay gente que es capaz de imbuir de glamour todas sus acciones, de moverse con gracilidad y sensualidad en todo momento ¿en todo momento?

Desde que vivo en mi casa he descubierto que determinadas actividades cotidianas no pueden ser glamurosas. Y no me refiero por supuesto a aquellas que cumplen las más elementales, básicas y primarias de nuestras necesidades biológicas. Esas, aunque totalmente carentes de encanto, se hacen en la más estricta intimidad y al menos quedan para cada cual. No, no me refiero a aquellas que nos vemos obligados a realizar ante los demás, aquellas que no podemos evitar hacer delante de otros

A. SACAR LA BASURA

Eliminar nuestros residuos diarios no puede ser más antiglamuroso. No importa si decides ir a la calle en chandal o con tus mejores tacones. La basura es basura. Además en verano aquiere una propiedad olorosa característica que aún convierte el ritual en algo, si cabe, más vergonzoso.

Situación: se abre la puerta del ascensor y una chica arregladísima, pintada y con tacones se sube. Dentro hay un chico, no es un vecino -y este punto aunque parezca que no, es importante-, es guapo y sonríe. Añadir a esta escena una bolsa de basura con su característico aroma y para colmo un chorretillo de los que dejan rastro mientras te alejas. ¿Que fué del Glamour?

B. COMPRAS

En general lo que compras en el supermercado te define. No es lo mismo comprar una botella de barbadillo y paté que comprar tinto de verano marca X y patatas fritas de bolsa. Hay días en los que, inevitablemente, debo hacer acopio de elementos básicos de higiene. Tampones, compresas y papel higiénico -el auténtico kit antiglamour- y ya no puedo mandar a mi madre a comprar tales cosas -quizá debería empezar a pedir que me lo trajeran a casa, pero entonces seguro que el repartidor sería guapísimo y sería el doble de vergonzoso, él con todos mis paquetes y yo abriendo la puerta con los pelos revueltos-. Así que allí estás tu, en la caja, delante de un par de chicos monísimos que hablan de la fiesta de mañana con un carro lleno de alcohol y comida perjudicial para las arterias, mientras tú sostienes tus paquetes con toda la dignidad que puedes. Que si, que todos necesitamos el papel higiénico ¿pero es necesario enseñárselo a todo el mundo?